Анекдоты про хулиганов

Читайте самые смешные анекдоты про хулиганов. Мы собрали все анекдоты про хулиганов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про хулиганов

26 Июня 2017
  • — Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? — А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова.

  • — Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете? — О, я расправляюсь с ними одной правой. — А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок? — О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой! — А если Вас бросит любимая девушка? — Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...

  • Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит: — Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы.... Спокойный женский голос в ответ: — Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

  • Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

  • Училка — хулигану: — Петров, встань и выйди из класса! — А то я бы не догадался, что для этого встать надо...

  • Я сегодня защитил докторскую! — ?! — Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

  • Встречаются два гея. Один другому говорит: — Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут, на на встречу банда хулиганов! Второй испуганно всплёскивает руками: — Ну и как? Отбились? — Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобъёшься!!

  • — Алло, милиция! Меня избили! — Это полиция. Избили партизаны? — Какие на фиг партизаны? Хулиганы. — Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!

  • Партийный съезд. Два делегата из колхоза: – Машка! Хочешь, Келдыша покажу? – Хулиган! Ну не здесь же! В гостинице покажешь.

  • Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? — Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

  • У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает: — Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? — Ну... Я хук справа в голову — он падает. — А если 2 хулигана? — Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает. — А если 3 хулигана? — Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает. — А третьего? — Третьего? Ну... третьего у меня День Рождения.

  • В милиции: — Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли. — Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

  • Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган: — Жидовская морда, сколько времени? — Посмотри на мои часы в кармане брюк. — Как же я могу увидеть сквозь штаны? — А как же ты увидел, что я еврей?

  • Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона. — Смотри, — говорит один, — он весь в бинтах. — Да, — отзывается другой, — видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы...

  • – Хаим, твоя жена француженка? – Да нет, какой—то хулиган научил. От одного старого еврея каждый день выбегают очень довольные молодые особы. Приятель спрашивает его, как это ему удается. – Ты знаешь, в Первую мировую меня контузило. – Так что? – Ты знаешь, так удачно попало.

49 Анекдотов в категории