Самые свежие смешные анекдоты до слез
Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.
Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
— А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
— Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?И тут все как ломанулись своих не бросать.
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...
Когда кто—то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему:
— Крути—крути! Может заведется!Вольдеморт ругает сына:
— Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!
— Конечно, — говорит сын.
— До тебя История была в два раза короче!— Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
— Я ударник.
— Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
— А мне всё по барабану.Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей. Впрочем, со временем он обжился в автобусе и стал кондуктором.
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да, конечно!
— Больше туда не ходите! — радостно сказал доктор.Мужик на собеседовании.
— Водку — пьешь?
— А что, есть?
— Нет, я просто спросил.
— А, ну тогда не пью...В картинной галерее,Рабинович спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов...
Рабинович:
— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали..!— На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
— Я дома и бесплатно обосраться могу...Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски:
— А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос:
— Два стакана водки!..— Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
— Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает.. Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто—то спрашивает:
— Желание все успели загадать?Объявление:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.— Папа, а как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@х@ешь!Ветеринарный техникум. Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
— Ну милый, отвечаете на вопрос — пять, нет — два.
Вопрос:
— Можно ли корове сделать аборт?
Студент садится готовиться, но как назло ничего не может вспомнить. Он подходит к профессору и спрашивает:
— Можно воспользоваться конспектом?
Профессор говорит:
— Воспользуйтесь.
Студент листает конспект и ничего в нем не находит. Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает. Студент выскакивает в коридор, как назло, никого, он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж — никого. Он выскакивает на улицу и видит на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком. Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит:
— Мужик!!! Выручай!!!! Горю!!!! Можно ли корове сделать аборт?
Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит:
— Ну ты парень и влип!!!!!!— Для этой головы одного патрона явно не хватит.
— В такой мозг ещё попасть надо...Морскую воду с центрального пляжа города Сочи в военкомате принимают как анализы!
Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.
— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.— Чем отличается умный мужчина от глупого?
— Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный с ними спит.В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ.
А чему вы удивляетесь?
Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.— Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолили на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...Гаишник останавливает 600 мерс:
— Сержант Петренко еще не завтракав!
— Киллер Иванов уже на работе!Сын—первоклассник, ковыряя макароны в тарелке, вдруг спросил:
— Папа, а у единорога есть пищеварительная система?.
Я быстро вышел из ступора (сказался большой опыт) и подумав, уверенно заявил^
— Есть.
Моя жена задумчиво подвела итог нашей дискуссии:
— Единорогов — нету. Пищеварительная система единорогов — есть.Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
Ладно, давайте вас проверю. Проверил:
— Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник.
— А как до понедельника, меня жена выгоняет?
— На каком этаже живете?
— На пятом.
— Наденьте шланг и на балкон.
В понедельник. Врач:
— Ну как больной?
— Ой, все хорошо, доктор!
— Что, перестали мочиться?
— Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»