Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
    — Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.

  • Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

  • Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
    — Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
    Его спрашивают:
    — А что это за язык такой — эстонский?
    — Это тот же русский, только после 150 тостов.

  • — Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
    — Дело в том, чтоон имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...

  • В больнице разговаривают двое:
    — Ты что тут делаешь?
    — Детей привез.
    — А что с ними случилось?
    — Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

  • В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
    — Мне 100 грамм водки.
    Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
    — Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
    Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
    Потом спрашивает бармена:
    — Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
    — Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из—за таких мудаков...

  • — А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом».
    — За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

  • Теща копошится у машины перед домом.
    Зять из окна:
    — Мам, куда это вы собрались?
    — На кладбище, сынок.
    — А кто машину потом домой пригонит?

  • Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что—то не так.

  • Постоянная посетительница мясной лавки обращаясь к мяснику:
    — Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малыш?
    Мясник, сияя:
    — Четыре двести! — и, подумав, добавляет:
    — С костями.

  • Ужас. Стресс. Выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать?
    — Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе на утро монетку, — успокаивает девочку бабушка.
    — А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

  • Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл*дь.

  • — Ну, как прошли выходные?
    — Не дала! Даже не подпустила. Сказала:
    — Вообще забудь, что он у тебя есть. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

  • Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
    — Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
    Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
    — А ты всегда так много ешь?
    Она чавкая и глотая коктейль:
    — Нет, только во время месячных.

  • Спорят американец и русский о свободе в своих странах. Американец говорит:
    — Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.
    Русский:
    — Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по большому сходил.
    Американец удивленно:
    — И что, ничего за это тебе не было?
    Русский:
    — Ничего. Да никто не заметил, я и штанов то не снимал..

  • Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
    — Чего девушка хочет?
    Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

  • — Парни, а я вчера все—таки Ленку поцеловал.
    — Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий...

  • Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
    — Стой! Кто идет!
    — Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

  • Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
    — Ну что, взяли?
    — Нет, комиссовали.
    — Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
    Через несколько минут:
    — Тебя взяли!

  • Останавливает гаишник машину:
    — Вы нарушили правила!
    Водитель отвечает:
    — Да я знаю, просто у меня сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня простите!
    Гаишник смотрит права:
    — Действительно у человека день рождения.
    — Конечно прощаю и сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье!

  • Вопрос армянскому радио:
    — В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
    — А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

  • Муж говорит жене:
    — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или вали.
    На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спрашивает:
    — Что ты делаешь?
    — Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или уеб*вай!
    Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу:
    — Чего так низко оценил?
    — Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
    Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж:
    — Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
    — Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

  • — Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена.
    — Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
    — Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!

  • Как взрослая, самостоятельная, независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

  • Жена выбегая из квартиры говорит мужу:
    — Дорогой, я к подружке на 5 минут, помешивай суп каждые пол часа...

  • Изя, ведь ты овдовел?
    — Да...
    — Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
    — Пожалуй, но с одним условием.
    — Каким?
    — У нее должна быть астма.
    — ?!
    — Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

  • — ...и назвала меня маменькиным сынком... И подала на развод... А ещё она приставку разбила, мама!
    — Ну всё, всё, не реви... Иди сопли вытру.

  • Адам скучал. Какой рай без женщины?
    И дал Бог ему женщину.
    И кончился рай.

  • Няня детсада №5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.

  • У жены программиста спросили:
    — А как он за тобой ухаживал?
    Жена, после минутного раздумья:
    Компьютер показал...

  • — Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
    — Два.
    — Что два?
    — Два раза.

  • Приходит еврей к раввину.
    — Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
    — Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
    — Бог говорит, у него те же проблемы.

  • В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
    — Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты.

  • Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.

  • Недавно стою у автомата в очереди, чтобы положить деньги на телефон. Передо мной бабуля пытается разобраться в
    устройстве и пополнить баланс.
    Потыкала по кнопкам, автомат выдает: " подтвердите
    правильность набранного номера".
    Тут бабуля, не долго думая, наклоняется к отверстию для денег и громко кричит:
    — Подтверждаю!

  • Адвокат выступает в суде:
    — Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

  • — А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
    — На дискотеку собрался.
    — Примету знаешь?
    — Какую?
    — Зонт возьмешь — дождя не будет.

  • Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом — это мудрая политика. А когда народ над правительством — это экстремизм??

  • Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
    — Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
    — Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

  • Дураки всегда найдутся!
    — Сейчас модно говорить "энтузиасты"
    — Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....

  • Адвокат:
    — Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

  • Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров.
    — Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
    Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
    Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.
    — Как же это тебе это удалось, Иван? — удивляются француз и американец.
    — Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то — пять стволов и всё небо в попугаях.

  • Мужчина делает женщине предложение.
    — Да ты, небось, пьешь?
    — Нет, нет, только по праздникам и банным дням.
    Поженились. В первый же день, придя с работы:
    — Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?
    — Да вроде никакого!
    — Ну вот, придется в баню идти.

  • — Бьёт значит любит...
    — Бл@, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!

  • — Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
    — В бумагу завернуть..
    — Ты че??? А в какую?
    — В свидетельство о разводе, блин..

  • Юность — это очень короткий путь из—под маминого тапка под каблук жены.

  • — Что делать, если в квартире минусовая температура?
    — Залезть в холодильник и согреться.
    — А вы точно президент Украины?

  • Львы могут спариваться до 50 раз в день! Что и кому они пытаются доказать?

  • Звонок ясновидящему:
    — Алло, можно к вам на прием послезавтра?
    — Но вы послезавтра не сможете прийти!
    — Но, почему?!?
    — Завтра вы сломаете ногу!!!...

  • У наших дорог два состояния — до дождя они пыльные, а после дождя грязные.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц