Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Дедушка Мороз первого января:
    — Здравствуйте, мои зайчики!
    — Здравствуй, я твоя белочка...

  • Индейцы Майя были правы. Миру всё—таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

  • Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
    — Угадай, кто?
    Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
    — Угадай, куда...

  • Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко:
    — Мне блюдо на штуку баксов! Проходящий мимо официант замечает:
    — Мы порции на четыре части не делим.

  • Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

  • Задумали в одном буфете бороться за культуру речи. Решили: если придет посетитель и неправильно закажет кофе, его не обслуживать. Приходит рабочий:
    — Дайте два кофя!
    — Мы вас не обслуживаем.
    Приходит инженер:
    — Пожалуйста, одно кофе!
    — Мы вас не обслуживаем.
    Приходит чукча:
    — Мне один кофе!
    — Пожалуйста!
    — И один булочка!

  • Просыпается бедный студент в какой—то гостинице. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует: — Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, — и убегает в ванную.
    Студент, почесав голову: — Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил

  • Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

  • Больной спрашивает у врача:
    — Ответьте, а известно ли медицине, почему люди лысеют?
    — Я знаю точно, — отвечает доктор. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

  • Министерство обороны объявило об открытии военкоматов в Лондоне, Берлине и других столицах для мобилизации лучших из россиян.

  • Какой кайф испытываешь возвращаясь с пробежки. Чувствовать свое тело сильным, заряженным энергией ни с чем не сравнимое удовольствие. Я постоянно себе это говорю когда смотрю спорт по телевизору.

  • Все гороскопы лгут, потому что будь ты хоть весы, хоть козерог — еб*низм в твоей голове сильнее звёзд.

  • Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

  • — Некоторые думают, что черепахи живут долго.
    — На самом деле, они живут мало, но медленно.

  • Латвийский радикал на границе при мне спрашивает у турецкого таможенника:
    — На каком языке заполнять декларацию? (Бланки на русском и английском).
    Турок ему говорит:
    — На каком хотите, пожалуйста. Радикал заполнил на латышском, потому что русский ему противен, а английского он не знает.
    Турок посмотрел и говорит:
    — Это что за язык такой? Тот отвечает:
    — Латышский. Турок говорит:
    — Понятно. Платите пятьсот долларов за перевод.

  • — Я очень правильная, и воспитанная девушка!
    — Хочешь докажу, что нет?
    — Чур не домогаться!
    — Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
    — Хорошо.
    — Я победил — правильные девушки на такое не спорят)))))
    — Мляяяя…

  • Стоят на пустынном шоссе на Украине два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят — едет одинокий ЗАПОРОЖЕЦ, первая машина за несколько часов. Ну, они его, ясное дело, тормозят от безделья. Из ЗАПОРОЖЦА вылазят два амбала с угрюмами лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:
    Петр, ти номера запамятав?
    — Так, 45 і 46.
    — А букви?
    — А хіба букви на подошвах пишуть?..

  • Перед уходом с работы врач заходит в палату:
    — Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

  • На границе:
    — Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
    — Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.

  • Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, мммсекс

  • Гаишник останавливает машину, нарушившую Правила движения.
    — Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
    — О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
    — Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
    Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
    — Ну вот сейчас самое кино и начнется.

  • Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

  • Соня, вставай!
    — Лена, дай поспать.
    — Я не Лена, я — ее муж...

  • В казарме:
    — Дедушка, меня опять били во сне!
    — Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"...

  • Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер—министру Израиля Давиду Бен—Гуриону:
    — У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят.
    — А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен—Гурион.
    — Это не ваше дело. У нас демократия.
    — А у нас рабочий, — говорит Бен—Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.
    — Где же он берёт остальные?
    — А это не ваше дело. У нас демократия.

  • — Я сделал все что мог.
    — Доктор, но вы же просто подули на ранку.
    — Все что мог.

  • Водитель:
    — Я не пьяный, давайте дыхну!
    Гаишник:
    — Я вам не медицинский орган!

  • — Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
    — Пошли вон из мавзолея!

  • Топ три женских приёмов :
    1) Засмеяться с них*я
    2) Разрыдаться с них*я
    3) Нах*яриться с них*я

  • Утренний пивас — прекрасно для блеску глаз!

  • Секрет успешной жизни — решать свои проблемы, а не проблемы арабов в телевизоре и эльфов в игрушке.

  • Первоклассник приходит из школы:
    — Мама, учительница спросила:
    — Сколько будет 2х2? Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила.
    — Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
    — Мама, учительница спросила:
    — Сколько будет 7х7? Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила.
    — Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
    — Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
    — Нет, это потому, что тебе 28 лет.

  • Заика в магазине говорит продавцу:
    — Дайте мне с—с—с—с...
    Сала?
    — Да нет с—с—с...
    Сыра?
    — Да нет с—с—с...
    — Свеклы?
    — Ну хрен с тобой давай свеклы...

  • — Сколько человек здесь работает?
    — С бригадиром — 10.
    — А без бригадира?
    — А без бригадира вообще никто не работает.

  • "Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
    — Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты.
    — Не, это они из горла пьют!

  • Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.

  • Тихая деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
    — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
    — То мои куры гады? Да ты сама гадина!
    — Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
    — Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
    — Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!...
    — Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
    — Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
    Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
    — Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

  • Даже если ты ругаешься матом... на латыни это звучит словно проповедь Папы Римского.

  • В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что—то передают друг другу.
    — Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
    — Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
    — А—а! Ну тогда извините господа, извините.

  • Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
    — Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
    Муж отмахивается:
    — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

  • — Что делает программист после запоя наутро?
    — Тестирует память.

  • Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9—тку, что она начала поглощать материю.

  • Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит:
    — А я скрестил арбуз с тараканами.
    — И что?
    Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

  • — Вы не подскажете, до скольки работает военкомат?
    — До 27...

  • Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

  • — Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
    — Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
    — Ни фига ты там «мортал комбат» устроил, а фингал—то у тебя откуда?
    — А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

  • На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.

  • Встречаются русский и немец в туалете. Немец:
    — У нас после туалета люди руки моют...
    Русский:
    — А у нас в туалете на руки не ссут.

  • Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских боевиков. которые отбывали пожизненный срок. Не пойму, в чем тут фишка.
    — Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что пожизненно содержать тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить объедками одного еврея!

  • Одна актриса говорит другой:
    — Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
    — Горе что ли?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц