Самые свежие смешные анекдоты до слез
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
— Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.— Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
— Дело в том, чтоон имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из—за таких мудаков...— А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом».
— За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что—то не так.
Постоянная посетительница мясной лавки обращаясь к мяснику:
— Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малыш?
Мясник, сияя:
— Четыре двести! — и, подумав, добавляет:
— С костями.— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала:
— Вообще забудь, что он у тебя есть. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных.Спорят американец и русский о свободе в своих странах. Американец говорит:
— Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.
Русский:
— Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по большому сходил.
Американец удивленно:
— И что, ничего за это тебе не было?
Русский:
— Ничего. Да никто не заметил, я и штанов то не снимал..— Парни, а я вчера все—таки Ленку поцеловал.
— Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий...Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Тебя взяли!Останавливает гаишник машину:
— Вы нарушили правила!
Водитель отвечает:
— Да я знаю, просто у меня сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня простите!
Гаишник смотрит права:
— Действительно у человека день рождения.
— Конечно прощаю и сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье!Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.Муж говорит жене:
— Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или вали.
На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или уеб*вай!
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу:
— Чего так низко оценил?
— Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж:
— Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
— Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.— Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена.
— Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
— Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!Как взрослая, самостоятельная, независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.
Жена выбегая из квартиры говорит мужу:
— Дорогой, я к подружке на 5 минут, помешивай суп каждые пол часа...— ...и назвала меня маменькиным сынком... И подала на развод... А ещё она приставку разбила, мама!
— Ну всё, всё, не реви... Иди сопли вытру.Няня детсада №5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.
У жены программиста спросили:
— А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
— Компьютер показал...— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
— Два.
— Что два?
— Два раза.В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
— Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты.Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.
Недавно стою у автомата в очереди, чтобы положить деньги на телефон. Передо мной бабуля пытается разобраться в
устройстве и пополнить баланс.
Потыкала по кнопкам, автомат выдает: " подтвердите
правильность набранного номера".
Тут бабуля, не долго думая, наклоняется к отверстию для денег и громко кричит:
— Подтверждаю!Адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет.Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом — это мудрая политика. А когда народ над правительством — это экстремизм??
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!— Дураки всегда найдутся!
— Сейчас модно говорить "энтузиасты"
— Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....Адвокат:
— Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров.
— Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
— Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
— Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.
— Как же это тебе это удалось, Иван? — удивляются француз и американец.
— Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то — пять стволов и всё небо в попугаях.— Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
— В бумагу завернуть..
— Ты че??? А в какую?
— В свидетельство о разводе, блин..— Что делать, если в квартире минусовая температура?
— Залезть в холодильник и согреться.
— А вы точно президент Украины?Львы могут спариваться до 50 раз в день! Что и кому они пытаются доказать?
Звонок ясновидящему:
— Алло, можно к вам на прием послезавтра?
— Но вы послезавтра не сможете прийти!
— Но, почему?!?
— Завтра вы сломаете ногу!!!...
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.