Самые свежие смешные анекдоты до слез

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
— Ну и как же это произошло?, — спрашивают.
Дама:
— Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг, вижу — елка, я направо, а там тоже елка, я налево — опять елка, я направо — елка, я налево — блин, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй гаец осмотрел ее тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!

Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

Прапорщик солдатам:
— Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный—то заполнить лень.

Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
— Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
— Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать.
Сын спрашивает:
— Мам, а что будем кушать?
— Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
— Я эту волосатую есть не буду!..

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
— Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
— Мой муж — киллер.
— Боже мой, это просто ужасно!
— Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
— Как это?
— Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

В магазин на Брайтон—Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, откуда вы вылезли — я спрашиваю ваше имя!

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

— Где вы были вчера вечером?
— Спал.
— Кто это может подтвердить?
— Анджелина Джоли.
— Кто!?
— Ну она мне снилась, у неё спросите.

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня.
— Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы?
— Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.
— Да? Например что?
— Ну например что на вас сейчас надето.
— Интересно...И что же на мне одето из нижнего белья?
— Ну точно не знаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
— А вот и не правильно трусики на мне есть!
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
— Наверное спешат немного...

— Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь — береги здоровье!

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

— А я жене на прошлое 8 марта цветик—семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а...
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите:
— Погоди—ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим мерятся. Все равно у вас шансов нет.

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
— Министр финансов, вы в своём уме?

Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть".
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза".
Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"
А он говорит: "Отправленные посмотри".
Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось", Т9 блин.

Мужик заблудился. Смотрит, у дороги старичок сидит. Спрашивает он у старика:
— Отец, скажи как до ближайшей деревни добраться?
— Пройдёшь через лес, потом по конопляному полю километра 2, а уж там , за говорящей рекой.

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
— Доктор, вы можете снять маску — я вас всё равно узнал!

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

— До чего же удивительный народ эти белорусы!
— Это же надо — страну в честь трактора назвать!

Парень на улице пытается познакомиться с девушкой:
— Приветик, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
— Дед Мороз, что ли?

— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке!
— Да?! А я думала, что он в какой—то торговой компании работает.
— Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил:
— Это не работа, а зверинец какой—то!
— Ну это выражение такое, говорят так...
— А ещё он сказал про свою работу:
— Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козёл, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — ещё тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!

Если, уходя от от своей машины ты не оборачиваешься — ты выбрал не ту машину. С женщинами то же самое.

Жена выбегая из квартиры говорит мужу:
— Дорогой, я к подружке на 5 минут, помешивай суп каждые пол часа...

— Мама, расскажи мне сказку!
— Пошел ты на...!
— А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

Я очень добрый и всегда готов помочь. Всегда обращайтесь, когда я в хорошем настроении, не занят, и чтоб заняло не больше пяти минут!

Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из—за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

На прогулке жена говорит мужу:
— Когда идет какая—нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
— Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая!

Ищу нормальный рецепт мяса! А то даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают: "Возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра"

Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
— Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
— Как, как.. — я в ней живу..
— ???
—.. с тех пор как взял ипотеку..

Поезд «Санкт—Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно—временного континуума.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расфигачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

Два подростка беседуют:
— Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
— Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь:
— У вас перчатки резиновые есть? Они говорят — нет. Тогда ты и говоришь:
— Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
— Понял.
— Ну, тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
— Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

— Что такое Любовь? Вы любите кого—то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

Пока не родилась моя собака, у пылесосов не было естественных врагов в природе.

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
— Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
— Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем.
— Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два:
— Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
— Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя.
Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
Ему:
— Чукча, ты где так резать научился?
— Тайга ходил.
— Так там же нет никого...
— И здесь никого не будет...

Дворник поцарапал припаркованный во дворе «Феррари», но сильно не расстроился, а тихо повесился.

Утром жена строго спрашивает мужа:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— Много будешь знать — отберу машину.

Моя любимая по профессии — драфтер. То есть пишет многозначительные бумажки, которые высокое начальство подписывает не глядя, потому что ничего другого измыслить не в состоянии. Так черт вовлек ее в отношения с Правительством Москвы. Ее начальник душевно перетер с мэром в предвкушении неких площадей. Мэр площадей давать не хотел, но и ссориться тоже. Любимая написала договор об их сотрудничестве. Он был подписан обоими. И ладно бы забыть об этой дипломатической фигне, но у мэра оказался еще и Аппарат. Для которого все подписанное мэром — Библия. Начались звонки любимой — а чего бы вам поручить во исполнение взятых обязательств? Любимая написала, распоряжение Правительства пришло. Понадобилось исполнять. Она и это сделала. Звонит аппарат: а какие у нас критические замечания? Она и это написала. В общем, примерно через год оживленного общения сама с собой уволилась к чертовой бабушке.

— И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
— А с пивом, братан, самое то!

Когда вы скачиваете Google Chrome с помощью Internet Explorer, похоже будто Internet Explorer роет себе могилу.

Доктор, обследовав больного:
— Скажите, пациент, у вас в роду нет какой—либо наследственности?
— Есть стремянка, с которой упал. Она досталась мне от дедушки.

Султан Брунея наконец—то дождался рождения наследника. И вот на его 5—й день рождения он сказал ему:
— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
— Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему «Американ Эйрлайнс». На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему «Крайслер Корпорэйшн». На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

Не каждому суждено родиться евреем, но у всех имеется возможность стать жидом.

Смех продлевает жизнь. Мучительную, страшную, безрадостную жизнь.

Как бороться с коррупцией в стране, где даже конверты сделаны по ширине купюр?

Мужик водителю автобуса:
— Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
— Нет, но мы нашли того, кто его нашел!