Самые свежие смешные анекдоты до слез

Россия — страна парадоксов.
— Рождаемость падает, смертность растёт — а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает.

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

— Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...

Девушки порой такие скрытные:
— Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E—mail: ivanova1992@мэйл.ру

Встретились два приятеля.
— Саша, ты меня прости, но я два дня назад переспал с твоей супругой.
— Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.

Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
— Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
— Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
— Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?

На каждый Хэллоуин перед толстой девочкой стоит выбор, что бы пострашнее надеть: леггинсы, лосины или мини—юбку?

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

3 алкоголика:
— Братаны, я завязываю... Руки так трясутся—рубашку 30 минут застегиваю.
— Я тоже, мужики... А то пока донесу стакан до рта—все расплескается.
— И я... Пока пописаю—3 раза кончу.

Мужик, однозначно бросивший пить, съел поллитра водки.

— А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком?
— Нет, а почему?
— Вот, Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете...

— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
— Бабушка, но это же моя машина!

— А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота?
— Им отступать некуда, сзади море.

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

Новый русский в церкви спрашивает у священника:
— Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
— Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал. Голос из очереди:
— Дай списать.

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Учительница наезжает на Вовочку:
— Это же почерк твоей сестры!!!
— Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!

Приходит к врачу диджей и говорит:
— Доктор, когда я играю, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра с аппаратурой, и посмотрим. На следующий день приходит тот диджей, снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По—моему, у Вас музыка пиз****я!

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
— Але! Командир,у меня тачку обокрали!!!
— Успокойтесь! Объясните что украли?
— Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили!
— Будем искать...
Через 5 минут:
— Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...

Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
— Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
— Хочется?
— Хотса!
— Ну давай, только быстро.
— Дзынь — дзынь — дзынь!

Вопрос армянскому радио:
— Что такое: мухи отдельно, котлеты — отдельно?
— Ужин в китайском ресторане!

— Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.

— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошёл пьяным мыться и снять забыл.

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что—то большое всегда долбило сзади.

Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
—Лебедь свинье не товарищ
Студент:
—Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене.
Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
—Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
—Деньги
Препод:
—А я мозги
Студент:
—Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что—то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
—Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

Вопрос:
— Что такое холостяцкая яичница?
Ответ:
— Встал с утра, вышел на кухню, открыл холодильник... почесал яйца, закрыл холодильник.

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару—сан, доко—дэ ватаси—ва коно юкитоси—ни Кока—Кола но кан—о коубаймас—ка?
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

На лекции преподаватель говорит студентам:
— А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно.
Тут с задней парты выкрикивает студент:
— Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!

Все красивые женщины похожи друг на друга… Каждая некрасивая страшна по—своему.

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп—то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего ?
— Как чего ?! В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— Ну было. Иду как—то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было—то?
Мужик смотрит на часы :
— Да минуты две назад.

Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

Вьтнам. Война. Два окопа друг напротив друга, один американский другой вьетнамский. Американский:
— Вьтнамцы, вы проиграли, сдавайтесь!
Вьетнамский:
— Вьтнамцы не сдаются. Карпенко, снаряды!

— Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
— Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
— Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
— Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
— Не, ну ведь могут, когда захотят!

Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 38 тысяч весит бабушка.

На взгляд клопа, все люди одинаково полезны.

Дураки от несчастной любви стреляются.
Умные пишут стихи.
Самые умные вообще не влюбляются.

Наркоман звонит на радио и говорит:
— Пользуясь моментом, хочу передать привет всем друзьям, которые пользуются "Моментом"!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Врач говорит пациенту:
— Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
— А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?

— Один поступок может рассказать о человеке намного больше и правдивее, чем тысячи слов.
— В детстве я посадил кота в холодильник.
— Ясно.

Коля любит одну из сестер — близнецов.
— Как ты их различаешь—то?
— Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки — поддельная. Одну выпиваешь — утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь — отравился.

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что—то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу—у—у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!