Анекдоты про хозяек

Читайте самые смешные анекдоты про хозяек. Мы собрали все анекдоты про хозяек которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про хозяек

17 Ноября 2018
  • В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке: — Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес. Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: — Сеньора, Хулия пришла. Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: — А фиг его знает, хули ты пришла!

  • Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном: — Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? — сюсюкают гости. — Во—первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: — Уже полвосьмого — сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей. А во—вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.

  • На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застаёт хозяйку всю в слезах: — Не плачьте, дамочка — этим вы только усугубляете положение.

  • В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому: — Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим! — Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда. — Нет, ты ошибаешься, мой ближе! — Ну пошли, посмотрим, чей ближе. В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит: — Вон мой дом там, видишь? — Да ни хрена подобного, это мой дом! — Нет мой! — Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а? — Давай! Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит: — О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!

  • Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться. — Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, — сказала она ему. — Да, мэм, — последовал ответ. — А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами. — Одну минуточку, — сказала хозяйка, — сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

  • Пьяная гайка — резьбе не хозяйка.

  • Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне: — Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

  • Приходит блондинка к блондинке в гости. Заходят на кухню и хозяйка гостье говорит: — Дорогая, хочешь, покажу фокус? Выключает свет на кухне и говорит: — А знаешь куда свет исчез? Открывает холодильник и говорит: — Вот куда!

  • Гость обеспокоено говорит хозяйке: — Ваш пес как—то недобро смотрит на меня. — Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

  • Сантехник — хозяйке: — Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли? Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит: — А что, заметно, что ли?

  • — Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. — Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

  • Нищий стучит в дверь. Хозяйка: — Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра. — Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

  • Спорят 3 кота — кто из них ленивее. Первый: — Вот вчера хозяйка поставила передо мной блюдце сметаны, а мне даже было лень ее съесть. Второй: — Это фигня. Вот лежу я как—то в теньке, а мимо такая обалденная киска проходит, но я так обленился, что даже не присвистнул ей вслед. Третий: — Да фигня все это. Слышали вчера кот во дворе три часа орал? — Ну слышали. — Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было.

  • — Что это Ваш брат перестал вас навещать? — спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку. — Наверное нашел себе другую сестру...

  • — Что, Данила, не выходит у тебя каменный цветок? — спрашивает хозяйка горы у Данилы мастера Данила тужась отвечает: — Нет, не выходит.

131 Анекдот в категории