Анекдоты про хозяек

Читайте самые смешные анекдоты про хозяек. Мы собрали все анекдоты про хозяек которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про хозяек

22 Апреля 2018
  • Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. — Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.

  • Хозяйка — бродяге: — Вы можете заработать на обед, если поможете мне сегодня подмести дорожки нашего сада. — Спасибо, мадам! Но сначала я бы хоте посмотреть меню.

  • — Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. — Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

  • Официант! Что за цыпленка вы мне принесли — одна кожа да кости. — Извините, сэр, к сожалению, все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.

  • — Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка? — Батя, да ты посмотри какая у неё фигура! — Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

  • — Что это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку. — Наверное, нашел себе другую "сестру"...

  • Сценарий агитационного ролика для каналов «Интер» и «1+1»: Великая Отечественная война. В украинскую хату врываются гитлеровцы. Наставляют на хозяйку автоматы, требуют: — Матка, давай яйки! Обличающий голос за кадром: — Еще 60 лет назад фашистские отморозки начали подготовку покушения на Виктора Януковича.

  • Мужика укусила болонка. Он достаёт из кармана конфету и даёт собачке. Хозяйка болонки восклицает: — Первый раз вижу такого доброго человека! Собака вас укусила, а вы ей — конфетку! Вы всегда такой добрый? — Да я просто задницу ищу чтобы пнуть хорошенько!!!

  • Попробовав на одном из званых обедов невкусный салат, Бернард Шоу заметил: — Архитекторы прячут свои ошибки под плащом, врачи под землей, а хозяйки под майонезом..

  • У сантехника один носок был дырявый, но все равно, хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

  • Спорят 3 кота — кто из них ленивее. Первый: — Вот вчера хозяйка поставила передо мной блюдце сметаны, а мне даже было лень ее съесть. Второй: — Это фигня. Вот лежу я как—то в теньке, а мимо такая обалденная киска проходит, но я так обленился, что даже не присвистнул ей вслед. Третий: — Да фигня все это. Слышали вчера кот во дворе три часа орал? — Ну слышали. — Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было.

  • Хозяйка: — Качество работы — "пять"! Сантехник: — И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.

  • Горничная говорит хозяйке: — Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! — Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями! — Да, но он к ней не подходит!

  • Электрик говорит хозяйке дома: — Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание. — Так удлините его.

  • Бродяга: — Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: — Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? — Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

131 Анекдот в категории