Анекдоты про хозяек

Читайте самые смешные анекдоты про хозяек. Мы собрали все анекдоты про хозяек которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про хозяек

28 Июля 2016
  • — Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из—за того, что у меня нет опыта, — негодующе заявила юная новобрачная. — Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой! Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками. — Да, да, не отпирайтесь, — не унималась молодая хозяйка, — вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

  • Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

  • Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: — Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

  • В публичном доме хозяйка проститутке: — На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам! — Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день! — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

  • Ковальский звонит домой. К телефону подходит домработница. — Хелена, — говорит он, — передайте хозяйке, что сегодня я приду поздно, так что пусть меня не ждет и ложится спать. — Хорошо, — отвечает Хелена. — А кто это говорит?

  • В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке: — Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес. Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: — Сеньора, Хулия пришла. Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: — А фиг его знает, хули ты пришла!

  • Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: — Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! ... Куда же вы, мадам? — За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

  • — Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть! — А что плитка так криво выложена? — Ничего не поделаешь: — Какая совесть — такое качество.

  • Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, — говорит хозяйка нищему. — А вашего мужа нет дома. — Откуда вы знаете? — Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.

  • Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

  • Хозяйке на заметку: люди с переломом ноги не смогут внезапно появиться на празднике.

  • Хозяйке на заметку. Сосиски сохранятся дольше, если вы убьете ими человека, и их потом заберут на хранение как вещественное доказательство.

  • Хозяйке на заметку. Зубная щетка прослужит дольше, если ее не вынимать из упаковки.

  • Хозяйке на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора — борщ посолен.

  • Хозяйке на заметку. Если у вас перегорела лампочка, не выбрасывайте ее! Нагрейте лампочку до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.

131 Анекдот в категории