Самые свежие смешные анекдоты до слез
Пьяный гаишник подходит к стоящему авто. Немного покачиваясь, говорит водителю:
— Ппочему вас двое за рулем
Водитель:
— Н—ну, стоит ли из—за такого пустяка окружать машину.Страдания современного несчастного влюбленного: "Она не обращает на меня никакого внимания даже в постели!"
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
— Батюшка, благослови!
— Ебись ты в рот!!!Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
— Эй, кто—нибудь жив?
В ответ тишина.
Мужик:
— Ну и слава богу!Все, что молодой человек старательно откладывал на чёрный день, было истрачено им на его же свадьбу.
Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
— Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
— Говорите громче, у нас бедность не порок!Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.У меня жена все время сильно привирает.
— В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.Урок химии, тема — железо, у доски — Вовочка. Марьванна спрашивает:
— Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?
— Железо покрывается ржавчиной.
— Можешь написать уравнение реакции?
— Не могу...
— А из чего состоит ржавчина?
— Не знаю...
— Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3...
— Вовочка пишет на доске:
— FeOFeOFeO.
— Ужас! Что ты здесь написал?
— Сами же сказали FeO... аж трижды...— Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
— А, черт с ним, доктор! Ласкайте!Русский национальный менталитет.
— Бля, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.Сара говорит Абраму:
— Все мужья как мужья: прут с работы все что ни попало. А ты — не спер, не украл...
На следующий день Абрам звонит по телефону:
— Але Сара. Последовал твоему совету! Украл на заводе пару атомов.
— Пока шел через проходную пернул — проходная вдребезги! Теперь я хочу срать и меня везут на полигон...— Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
— Преисподняя?
— Понедельник.У дагестанцев спрашивают:
— Как у вас называются горячие пельмени?
Дагестанцы отвечают:
— Курзе!
— А как у вас называются холодные пельмени?
Дагестанцы:
— А мы им остыть не даём!Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.
Отвесная скала. На краю — взвод солдат. Внизу — прапорщик с мегафоном:
— Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
— Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
— Сидоров! "Ласточку" делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
Идет мимо полковник, увидел и кричит:
— Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в "тетрис" играет!!!Жена должна слушаться своего мужа! Сказал «Иди на х*й! » — тихонько встала, намарафетилась, и пошла.
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.
Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам:
— Товарищи студенты! поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до —300 градусов по Цельсию!
— Товарищ майор, как же так — нам еще в школе объяснили, что —273 по Цельсию самая низкая возможная температура — предел в природе!
— Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.
Однажды, брюнетка, рыжая и блондинка решили проверить сумочки их дочерей. Брюнетка находит сигареты. Приходит и говорит: "Боже мой, мне так стыдно! Моя дочь курит". Рыжая находит пустую банку пива. Приходит и говорит: "О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь пьяница". Блондинка в свою очередь находит использованный презерватив. Приходит и говорит: "О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь с пенисом".
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать".
Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
— Проф—фесор,а вы мож—ж—жете принять экз—з—замен у немножко пьяного студента?
— Ну могу.
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
— Заносите Васю!Двое сильно выпивших расстаются. Один другому жалуется:
— Опять жена домой не пустит.
— А ты попробуй по—другому. Перед дверью разденешься догола.
Жена только дверь откроет, ты одежду бросай в квартиру. Постесняется же она тебя голым на лестнице оставить.
Через некоторое время встречаются снова:
— Что же ты наделал. Я из—за тебя в вытрезвитель попал. Одежду бросил в дверь, а тут объявляют: «Следующая станция Белорусская».На хоккейном матче комментатор:
— Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!!! Шмена шаштава.И вот еще, вспомнил. Тоже про двух наркоманов:
— Стоят два наркомана на балконе на девятом этаже.
— Как ты думаешь, если спрыгнуть, долго лететь?
— Конечно, дней восемь.
— А когда долетишь, то умрешь.
— Конечно, да ты сам подумай, без еды и питья восемь дней.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.