Самые свежие смешные анекдоты до слез
— А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
— Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой!
Жена открывает дверь и начинает ругаться:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты, глист в скафандре!!!
Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня звала?Как—то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...Уезжая на войну рыцарь позвал своего самого верного слугу и сказал:
— Вот ключ от пояса верности моей супруги. Только тебе я могу его доверить. Поклянись, что воспользуешься им только после известия о моей смерти.
— Клянусь!
Но не успел рыцарь отъехать от своего замка, как его догнал слуга:
— Милорд, произошла огромная ошибка! Вы мне дали не тот ключ...На уроке классической литературы. Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— НТМL.— Привет, а ты не помнишь почему мы перестали общаться?
— ПриФФки, как делиФки? МоЖеТ ВсТрЕтИмСИ?
— А, Вспомнил! Пока!— Говорят в Англии провели эксперимент:
— Опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая — дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше.
— Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.Умирают некий священнослужитель и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает:
— Как же так? я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь—то почти не захаживал... И получает ответ:
— Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!Лесник останавливает машину на выезде из леса:
— Что везешь? Поди, редких растений надергал?
— Да, нет, как можно? Я природу люблю…
— Открывай багажник! Что там у тебя?
— Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
— Все так говорят! Открывай! Правда, только два трупа. Ну—ка, переверни — под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!— Как по твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты видела когда—нибудь женщину, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги?— Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер?
— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!
Разговор в постели между новым русским и его подругой:
— Милый. Я хочу от тебя мальчика...
— Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...Приходит мужик из глубокой деревни к терапевту. Раздевается — на нем нет трусов. Врач спрашивает:
— Почему не носите трусы — это чисто и тепло.
— Я их никогда не носил.
Приехал в деревню и решил купить себе трусы. Однажды выехал в поле на тракторе и его приспичило по нужде. Он снял штаны и сделал дело. Повернулся:
— И правда чисто!
В трактор садится:
— И правда тепло!Из прогноза погоды: на улице +40 градусов — на дорогах гололюдица!
У женщины—штангистки спрашивают:
— Вы боитесь изнасилования?
— Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться…Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
— Ну, ладно последний вопрос:
— Кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
— Колумб! — кричит раздраженно преподаватель.
— Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
— Куда это вы направляетесь?
— А я думал, вы следующего позвали.— Яндекс заявил, что его пользователи интересуются падением курса рубля меньше, чем падением метеорита.
— А остальные?
— А остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой.Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо *башить на работу.
— Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
— Не подкалывай, просто дай мне минералки.Француженка в магазине говорит продавцу:
— Заверните мне этот банан!
— Пожалуйста, мадам!
— Не мадам, а мадемуазель!
— Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница:
— Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста...
— Ветеран войны...
— Правильно Маша, садись, пять...
— Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
Вовочка скажи нам...
— Костраты...— Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
— Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
— Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
— Давайте разбираться. Аптечка есть? Техпаспорт есть? Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
— Машина где?Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все—таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.
Женоненавистник — мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга.
Жена улетела в санаторий, возвращается, а в квартире нет мебели, только пустые бутылки. Спрашивает у мужа:
— Куда мебель дел???
— Вынес и загнал!
— А где деньги?
— В мешках!
— Что—то я мешков не вижу?
— У меня под глазами посмотри!Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за фигня!»
На собеседовании.
HR: Ну а есть у вас какие—нибудь хобби?
Я *достаю из кармана чучело хомяка*: Таксидермия!
Хомяк: И чревовещание!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.