Анекдоты про хомячков
Лето, солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади бегемот подходит:
— Эй, ребята, как тут глубина, нормально?
— Да, глубоко.
Бегемот разбегается и... а там воды по щиколотку, дно — железобетон, штыри торчат.
Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает:
— Ты зачем его обманул?
Второй отвечает:
— А ты зачем вчера мою шапочку распустил?В отделе кадров:
— Ну, а есть ли у вас какое—нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
— Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
— И чревовещание!Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил все, захотел закурить после ударного труда, глядь:
— А сигареты—то из кармана куда—то пропали. Стал искать — нигде нет. Потом видит:
— Под ковролином — шишка. Ну, думает, не будешь же из—за одной пачки сигарет покрытие отдирать, и потом снова все переделывать заново. Взял молоток и, стукнув пару раз, сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:
— Вот ваши сигареты. Вы их выронили в коридоре. Кстати, вы не видели случайно моего хомячка?..Где—то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов самозабвенно тр*х*лись два хомячка...
— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров! И не спорь со мной!!! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! — Вдали шагала лошадь... Ты бы ещё... Хи—хи... Ты бы ещё написал:
— В Веласкесе — Рембрандта хомячок!Сидят два хомячка на берегу озера и вяжут шапочки. К ним подходит бегемот и спрашивает можно ли там купаться.
— Один из хомячков ответил,что можно. Бегемот с разбегу плюхается в воду. В воде полно крови.
— Второй хомяк спрашивает у первого, почему тот не сказал, что там много мусора и метала.
— А почему ты вчера мою шапочку распорол.На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?
Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.