Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
    — Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.
    Другой:
    — А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.
    Третий:
    — А мы своего называем Джордано Бруно.
    Остальные хором:
    — Да вы садисты!
    — Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

  • Август, жара, в трамвае едет молодая мама с сыном лет 7—ми, на котором меховая шапка... Сын:
    — Мама я принц или король?
    Мама:
    — Скотина!
    Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает шапку, а под ней хрустальная ваза:
    — Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем.

  • 38 попугаев — это большой удав… большой сытый удав.

  • Вовочка спрашивает у Маши:
    Маша, а ты горячая женщина?
    — Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

  • Приходит кавказец в магазин женского белья и спрашивает:
    — Дайте мне трусики на девочку.
    Продавец:
    — На какую?
    — В восьмом классе учится.
    — Уточните, пожалуйста.
    — В восьмом "б".

  • Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
    — У телефона!
    — Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
    Сара в сторону, вполголоса:
    — Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

  • — Странно! — говорит он партнерше.
    — Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
    — Естественно, — отвечает она, улыбаясь, — оркестром—то руководит мой муж!

  • Во двор с улицы залетел футбольный мяч. Какая—то тетя подхватила его и начала кричать:
    — Чей это мяч?
    — А окно разбилось? — поинтересовался Ян.
    — Нет.
    — Тогда мой!

  • Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю.
    Вовочка:
    — Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
    — О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
    — Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

  • — Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
    — Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия — Екатеринбург.

  • Женщина делится с подругой сенсацией:
    — Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену. Какой—то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание. А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок. Ну, тут и он грохнулся в обморок!

  • — Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — спрашивают друзья своего приятеля.
    — Она приползла ко мне на коленях, — гордо отвечает тот.
    — И что она тебе сказала?
    — Вылезай из—под кровати, я успокоилась.

  • Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
    — У меня в номере нет холодной воды.
    — Ну подождите.
    — Чего ждать—то?
    — Пока горячая остынет.

  • Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.

  • Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

  • Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
    — Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
    Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает:
    — Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем муж не пользуется?

  • Отец — Вовочке:
    — Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
    — Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

  • Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
    — Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
    — ???
    — Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг тормозов, бежит ко мне милиционер и кричит:
    — Для вас же, козлов, переход построили!

  • Учитель — учителю:
    — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.

  • Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
    — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
    — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
    — Спорим!
    — Да я твою жену знаю — ведьма...
    — Спорим!!!
    — Ладно, спорим.
    Приходят к нему домой.
    — Лапочка, открой нам дверь.
    — Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

  • Собрались как—то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
    Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...
    — Не могу, Вано, кончился Ркацители!
    — Гога, налей мне стаканчик Цинандали...
    — Не могу, Вано, кончился Цинандали!
    — А что это в графине на столе стоит?
    — А, это ми нассали...
    — Так налей Минассали, какая разница!

  • Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает:
    — Вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
    — Программисты, программисты!
    — Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница.
    — А у них глаза красные и задница в мозолях...

  • Прохаживаются по улице два петуха и скучают. Один вдруг говорит:
    — Может, что ли прокукарекаем?
    — Давай лучше в столовую пойдем — на голых цыпочек поглядим.

  • — Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
    — Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

  • Парень ругается с подругой:
    Овца!
    — Овц*еб!

  • Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

  • Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
    — Мне белку булого и малакет пока.
    — Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

  • Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему — крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке — подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
    — Как вы себя чувствуете?
    — Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! — лихо подскочив и по—молодецки отдав честь, произнес кучер.

  • В аптеке молодой человек говорит провизорше:
    — Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
    Из очереди густым басом:
    — Водки с перцем на ночь!
    Провизорша выкладывает несколько коробочек:
    — Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
    Густой бас:
    — Водка с перцем надёжней!
    Провизорша, возмущённо:
    — Что вы такое говорите?!...Колдрекс тоже иногда помогает!

  • Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:
    — У меня сегодня руки просто отрываются!
    — А что с ними?
    — Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…

  • По существу, пиратский корабль есть коллектив инвалидов 2—й и 3—й групп, компенсирующих отсутствие пенсионного обеспечения.

  • Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

  • — Доктор, я во сне храплю.
    — И это мешает вашей супруге, так?
    — Нет, я не женат.
    — В чем же тогда проблема?
    — Меня уже с пятого места работы уволили!

  • И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

  • Разговаривают двое коллег:
    — По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
    — Без семьи и детей?
    — Без стыда и совести...

  • Смотря телевизор помните, что качественный продукт с не завышенной ценой в рекламе не нуждается.

  • В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

  • Все болезни — от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это — чушь. У всех них переломы, у всех какая—то фигня. А все мои друзья—алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.

  • Две блондинки:
    — А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
    — Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял.

  • — Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?
    — Нет, но за комплимент спасибо.

  • — Что будешь делать, если наступит ядерная зима?
    — Пойду играть в снежки.
    — ЯДЕРНАЯ!!!
    — ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

  • — Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
    — Я!
    — Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

  • — Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
    — И как же его зовут?
    — Экзамен!!!

  • Студент спрашивает:
    — Профессор, какой величины должен быть курсовик?
    Профессор:
    — Как платье красивой женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

  • Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
    — Ворона! Че делаешь?
    — Ничего не делаю, сижу себе.
    — А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
    — Да, садись!
    Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
    И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "

  • — В свои 20 лет он знал 9 операционных систем...
    — И ни одной женщины...

  • — Сынок, мне птичка нашептала, что ты принимаешь наркотики.
    — Похоже, это ты их принимаешь, если с тобой птицы разговаривают!

  • Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

  • Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.

  • — Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
    — Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц