Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На экзамене профессор долго слушал студента, а потом спросил:
    — Скажите, что такое для вас экзамен?
    — Разговор двух умных людей.
    — А если один из них идиот?
    — Значит второй останется без стипендии…

  • Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

  • Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
    — Мольберт взял?
    — Взял.
    — Кисти взял?
    — Взял.
    — Краски взял?
    — Взял.
    — Политру взял?
    — Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

  • — Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
    Дед, может ты всё—таки перепишешь завещание?

  • — Чего такой грустный?
    — Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
    — А ты пробовал не ходить на рыбалку?
    — Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

  • — Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать найденный кошелек в полицию.
    — В полиции в тот день никого не было, уважаемый судья.
    — А на следующий день?
    — На следующий день в кошельке ничего не было.

  • "От винта!" — кричал Карлсон, отгоняя пе**расов.

  • — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Три тысячи тридцатый!
    Обиженно:
    — Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

  • Звонок на стройку:
    — Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
    — Да, ещё вчера.
    — Тогда немедленно засыпайте!
    — "Как скажете...", —подумал Сидоров и, свернувшись калачиком, заснул в вагончике

  • Хирург — больному:
    — У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
    Больной:
    — А можно отказаться от второй операции?
    — Можно! За дополнительную плату!

  • Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать:
    — Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича.
    Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую:
    — Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего...
    Бросает бумажку и достает из—за пазухи третью:
    — Весь наш народ.
    — Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

  • — А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
    — Почему, доктор?
    — Да потому что ты, дура, своим «Матизом» пол парковки припёрла!

  • Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
    Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
    — Есть!
    — А чего же ты стоишь?
    — Так мест нет!

  • Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

  • Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
    — Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
    — Заломаю!
    — А дуб?
    — И дуб заломаю!
    — А сосну?
    — А соснешь, я весь лес переломаю!!!

  • Боец у бойца узнает:
    — Какая разница меж отвагою и осторожностью?
    — Отвага — наверное когда ты подходишь к майору и говоришь ему всё, что ты о нём мыслишь. Осторожность — наверное когда говоришь ему то же самое, только по телефонному аппарату.

  • — Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
    — Какая?
    — Я задолбался!

  • Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
    — Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
    — Это ж куча денег. Как насчет 500?
    Ребе улыбнулся:
    — Ты сдал экзамен.

  • Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

  • Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

  • — Почему Вы не пьете лекарства?
    — Они же противные.
    — А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
    — Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

  • — Вы удивитесь: я уже тридцать лет замужем, но все ровно люблю только одного мужчину!
    — Повезло вашему супругу!
    — При чем тут он? Он его даже не видел ни разу

  • Новый русский поймал золотую рыбку, посмотрим на неё и бросил опять в воду. Вынырнула рыбка, смотрит очумелыми глазами на мужика и говорит;
    — А желания?
    Новый русский;
    — Загадывай.

  • —У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
    — А что собрали?
    — А что кричит, то и собрали..

  • Чтобы уменьшить количество людей на улицах Москвы, эскалаторы в метро перевели в режим работы «только вниз».

  • Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
    — У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
    — Давайте сначала плохую.
    — Ваша жена больна сифилисом.
    — Какой ужас! А хорошая?
    — Она заразилась им не от вас.

  • Когда ты встречаешь свою бывшуютолстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

  • Фраза в переполненном автобусе:
    — Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

  • Абрам встречает Мойшу:
    — Ты что, в Питер вернулся?
    — Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон.

  • На приёме у психиатра.
    — Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:
    — Мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
    — Да, действительно, очень страшно…
    — Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!

  • Мужчина в парке подходит к девушке и делает комплимент:
    — Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
    — Мне восемнадцать лет...

  • В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.

  • Чемпионат мира по лени уже неделю переносится.

  • Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить — после чего наступит полная импотенция...
    Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
    Та в ужасе:
    — Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
    — Я уже составил. Тебя в нём нет.

  • А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке—шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали.
    — Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.

  • У БОМЖа спрашивают:
    — Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?
    — Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?

  • Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.

  • Яблочный сад... Мальчишки крадут яблоки... И тут сторож... Все врассыпную, а один за ветку зацепился и слезть не может. Сторож схватил его за яйца и спрашивает:
    — Как зовут?
    В ответ тишина.... Сторож сильнее сжимает руку и опять спрашивает:
    — Как зовут?
    Опять тишина... Сторож ещё сильнее сжал руку и говорит:
    — Не скажешь как зовут, яйца оторву ...
    В ответ:
    — Н .. Н ... Н .... ННННазар
    Сторож:
    — А чего ж молчал???
    мальчуган:
    — НННН ... Н....Н... Немой был ....

  • Вовочка, кого ты больше слушаешь — маму или папу?
    — Маму.
    — А почему?
    — Она говорит больше.

  • — Чё делаешь?
    — Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
    — Ну и как?
    — Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.

  • Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто—то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:
    — Горынушка, что случилось?!
    — Да нет, Ильюша, ничего.
    — Кто это тебя так?
    — Ничего, ничего! Все хорошо.
    Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый покалеченный Соловей—Разбойник. Илья:
    — Соловушка, что с тобой!?
    — Да все хорошо, Ильюша, все нормально!
    — Ну я же вижу, что—то случилось!
    — Нет—нет — все в порядке!
    Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
    "Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь!.."

  • Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
    — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
    — Ок!
    Через несколько минут:
    — Ты почему негров не ловишь?
    — А блять, я думал, что эти горелые!

  • На чемпионате мира по санкциям, где страны соревновались. кто больше наложит, Россию дисквалифицировали.
    Она клала на санкции.

  • Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь

  • — Мама, я еду домой,что —нибудь купить?
    — Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

  • — Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально—психологический дискомфорт сопернику?
    — Под себя!

  • — Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
    — Пока одну!
    — Это же классно! А какую?
    — Никак не могу открыть входную дверь.

  • — Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
    — Долголетием на пенсии.

  • Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.

  • Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое—как проснувшийся мужчина берет трубку.
    — Алло.
    — Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
    — Вы что, охуели?!!! Три часа ночи!
    — Спасибо, так и отметим — «отрицательно».

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц