Самые свежие смешные анекдоты до слез
— По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00».
— У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.Для таких, как я, в аду приготовлен специальный котел с пельменями.
— А—А—А—А—А!... Доктор!... Посмотрите!... Что это у меня?!
— А—А—А—А—А!... БОЖЕ!... Что ЭТО у вас?!Отчаянно влюбленный молодой человек использует 8 марта, чтобы объясниться в своих чувствах возлюбленной. Стоя на коленях, он просит ее руки.
— Ну что ж! — отвечает она.
— Может быть, я и соглашусь пойти за тебя, но запомни хорошенько ту часть своей речи, где ты признал, что не достоин меня.Женщины способны на всё! Многие просто стесняются.
Раньше мой сын не любил кашу с комочками и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо, уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия — спрашивайте во всех военкоматах страны!!!
— Доктор, меня мучают осознанные сновидения.
— Это вам не ко мне. По коридору направо и в следующий сон.У мужчины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
Мужчина:
— Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
Женщина:
— Одна вторая.
— Как так?!
— Ну, или встречу, или не встречу...Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".
Сперва отменили премию, потом урезали зарплату! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!!
— Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть—чуть туповат!
— С чего ты взял?
— Да вчера он у меня трижды спрашивал почему я не работаю?Религия Сисадмина:
— Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого—нибудь разума.Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
— Что это?
— Термос.
— Зачем он нужен?
— В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
— А что у тебя в нем?
— Две чашки горячего кофе и мороженое.Теща разговаривает с зятем.
— Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой:
— И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.Разговаривают два проктолога:
— Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!
— Почему?
— Пришел ко мне и говорит:
— Пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку....Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
— А, как ты узнал?
— По экскрементам!
— Медведя?
— Коляна!— Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что—то меняется за это время?
— Да!
— И что же?
— Конфет меньше становится...Собрался как—то Петька в Тулу со своим самоваром, а Василий Иванович ему и говорит:
— Ты что, Петька? Это же все равно что к Анке — со своим пулеметом!Иван! А вот, если ты пол—литра выпьешь, сможешь работать?
— Конечно, смогу.
— А литр?
— Смогу!
— Ну, а три бутылки?
— Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.Если на вас напала баба — главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, — отвечает продавец.
— Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.
— Угадай, чья нога?
— Hе знаю.
— Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
— Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из—за двери свою ногу:
— Угадай.Трое спорят, чей Бог лучше.
— Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, — рассказал мусульманин.
— А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, — сказал христианин.
Третью историю рассказал еврей:
— Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен:
— Наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли:
— Купи себе "Ролекс"! "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились Солнечные часы!Сообщение ТАСС:
Вчера 20 китайских танков пересекли границу и напали на пашущий советский трактор. Трактор отбил нападение, уничтожив при этом десять танков. Остальные успели отступить.
Советское правительство пообещало, что если такое повторится, то в поле будет направлен комбайнЖил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.