Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Один еврей другому:
    — Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали.
    — Но зачем тебе это?
    — Как зачем? — Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!

  • — Наталия Ивановна, а что это вы вчера на дискотеке для младших классов голенькая отплясывали?!
    — Господи, да 5—й класс же, чё они понимают.

  • Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает!".

  • Отрубил Иван—Царевич Змею—Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба—Яга и кричала: — Ванюша, Ванюша — а ну—ка пипиську ему рубани!

  • Мужик на телеге въезжает в село:
    — Люди! Я уголь привёз! !
    Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
    — Ага, блин, ТЫ привёз.

  • Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один—единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
    — Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
    Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
    — Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
    — Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.

  • Полиция: Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
    Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму « Лайк».

  • В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.

  • Мама сидит на остановке с малышом:
    Миша, пись, пись!
    — Девушка, хватит уже!
    — Говорит мужчина, который рядом стоит.
    — А что я сделаю, если малыш пописать не может!
    — Зато я уже 10 раз сбегал!

  • — Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
    — С террористом все—таки можно договориться…

  • Прежде чем что—то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

  • Вот что работа в налоговой с людьми делает. Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет — "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".

  • — Папа, а что это такое — второй раз родиться?
    — Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

  • Кошка подходит к своей миске:
    — Фу, гречка!
    На второй день подходит:
    — Фу, вчерашняя гречка.
    На третий день подходит:
    — Вау!!! Гречка!!!

  • Этот не ловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби—апокалипсиса

  • — Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
    — Намного раньше?
    — Часа на полтора.
    — Господи, что же вы все это время делаете?
    — Домой добираюсь.

  • Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:
    — Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?

  • Пациент обращается к психиатру:
    — Мне нужна ваша помощь.
    — Ваша профессия?
    — Я психиатр.
    — Так почему же вы сами себя не лечите?
    — Я беру слишком дорого...

  • Конферансье в Дагестане: «Катя Лель! Катя Спель! Катя Молодес!»

  • Звонок в дверь:
    — Рабинович, у вас идёт горячая вода?
    Рабинович открывает кран и пробует воду рукой.
    — Да, идёт, только она холодная.

  • Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
    — Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем:
    — Пока по стене лезу — все в порядке, а как на потолок выхожу — спину ломить начинает.
    — Э—э—э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...

  • Как—то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:
    — Расстегни ширинку!
    Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
    — Достань и подержи пока я ссу!
    Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
    — Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
    Первый так и сделал, а потом спрашивает:
    — А ты что инвалид, руки—то на войне поди потерял?
    — Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

  • Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

  • Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».

  • — Мама, я беременна.
    — Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
    — Он мне не нравится…

  • — По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение—2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США...
    — Никогда еще выражение «Лимон баков в пи..у!!!» не имело столь реального воплощения.

  • Женская дружба:
    — Я толстая?!
    — Нет, ты самая красивая и вообще секси!

    Мужская дружба:
    — Я толстый?!
    — А еще ты тупой и страшный!

  • Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое—что способна!

  • Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

  • Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
    — Последний раз спрашиваю, протоколисты, кто из вас ночью перевесил плакат “Чистые руки — залог здоровья” с инфекционного кабинета на венерологический?

  • Две огромные армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
    — Господа, стреляйте первыми вы,— благородно предлагает соперникам лейтенант французких мушкетёров.
    — Нет, господа. Лучше вы,— отвечает английский полковник.
    — Сегодня вы первые, господа!
    — Ваша очередь,— упрямится англичанин.
    — Стреляйте же, господа,— продолжает взывать лейтенант.
    — Нет, господа, вы, тянут своё англичане...
    ... Шёл уже восемьдесят девятый год Столетней войны.

  • — Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
    — Ты моя умница! А где дедушка сидит?
    — А вон там, мороженое продаёт!

  • В магазине к мужчине подходит консультант:
    — Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
    — Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

  • Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
    — Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

  • Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
    — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

  • — Наконец—то вы пришли на работу вовремя, Смит.
    — Да, сэр! Я приобрел попугая.
    — Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
    — Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

  • Из приказа:
    — Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению...

  • Черный новый русский решил купить 600—й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит:
    — Подберите мне, пожалуйста, 600—й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.
    Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене:
    — Привет, жена, только что купил 600—й Мерседес.
    — Как какого цвета? Телесного, конечно.

  • Что надо делать, чтобы стать известным:
    1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...
    2015 год: выставить своего кота или свою ж0пу на Ютуб.

  • Ему явно не повезло с рыбалкой. По пути домой он зашел на рынок и попросил торговца рыбой:
    — Бросьте мне оттуда, где вы стоите, штук пять самых крупных карпов.
    — Бросить их? Зачем? — удивился торговец.
    — Чтобы я мог сказать друзьям, что я их поймал. Пусть я плохой рыбак, но я не лжец.

  • Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.

  • — Вы кто?
    — Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
    — А это кто с вами?
    — А это стажер, Понедельник.

  • Катафалк отъезжает от подъезда, за ним бежит мальчуган, плачет и кричит:
    — Папа, папочка, подожди меня, зачем ты меня оставил, подожди меня, я тоже хочу с тобой!
    Люди вокруг переговариваются:
    — Бедный мальчик, остался сиротой, как же его жалко, бедняжку, какое горе!
    А мальчик все бежит и кричит:
    — Папа, возьми меня с собой, не оставляй меня, папочка!
    Тут катафалк останавливается, оттуда выходит водитель и кричит:
    — А ну марш домой уроки делать! Не сделаешь к моему приходу — ремня получишь!

  • — Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
    — Они, наверное, водку не пробовали...

  • Муж в мобильнике жены нашел какой—то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой—то мужик.
    — Ты кто? — спрашивает муж.
    — А ты сам—то кто?!
    — Я муж Люси...
    — А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали.

  • Разговор двух парней:
    — Я сегодня видел двух обнажённых девушек купающихся в полынье.
    — Моржи, наверное.
    — Одна точно морж, вторая симпатичная.

  • Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
    — Что, кодироваться, братан?
    — Угу...
    — Чего?
    — Да задолбала эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала..
    — Да, братан, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью, бухой, и принял грабителя за жену... Блин, КАК он сопротивлялся.. как кричал..

  • — Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из—за чёлки не стоит?
    — Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.

  • Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
    — Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц