Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Лекция — это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей—либо мозг.

  • Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

  • Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
    — Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
    Вопрос из аудитории:
    — Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
    Майор, после некоторых раздумий:
    — По Фаренгейту.
    Дружный хохот.
    — Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

  • У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
    — Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
    — Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

  • С воодушевление встретили инициативу правительства депутаты Ухрюпинска. Они не только снизили зарплату на 10%, но и снизили на 50% цены в депутатском магазине.

  • — Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
    — А что еще вы умеете делать?

  • Встречаются два киллера. Один другому говорит:
    — Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь?
    — Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову — в натуре!
    — Да не брат, пострелять — это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было?
    — Для души? Гранату бросить!!!

  • — Женщина похожа на Интернет:
    — В ней много спама.
    — А мужчина?
    — Мужчина — это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

  • К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит:
    — Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете?
    Брежнев:
    — Нет, что—то не узнаю.
    — Ну это же я, Крупская.
    — Да—да! Теперь я вас вспомнил.
    — Наверное, вы и моего мужа знали?
    — Конечно! Кто же не знает старика Крупского!

  • Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР—Канада. Зрители орут:
    — Шай—бу! Шай—бу!
    Брежнев снимает трубку:
    — Шайбу, пожалуйста.
    Из динамика:
    — Го—о—ол!

  • Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

  • Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
    — Опоздали, братки, опоздали!
    Те ему:
    — Как же опоздали, баня же еще горит?
    А он им:
    — Баня—то горит, а вот бабы голые уже разбежались!..

  • У армянского радио спрашивают:
    — Почему Ющенко выбрал оранжевый цвет?
    Радио отвечает:
    — Оранжевый — стандартный цвет формы заключенных американских тюрем. Поэтому население Украины начинают приучать заранее.

  • Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
    — Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
    — А у меня — секретарша.

  • Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Одна:
    — Я использую таблетки.
    Другая:
    — А я недавно спираль поставила. Мань, ты чего молчишь? Ты как предохраняешься?
    Маня (крупная женщина под 2 метра ростом):
    — Да я чего. Я табуреткой предохраняюсь.
    — ???
    — Да мы с моим плюгавым приспособились стоя. Он стоит на табуретке. Как только вижу, что у него зрачки расширились, так вышибаю табуретку...

  • Встречаются два Новых Русских. Один грит:
    — Прикинь, братан. Вчера купил ящик елочных игрушек — все бракованные конкретно!
    — Че, битые да?
    — Нет. Не радуют!

  • Вы об этом никогда не задумывались, но антоним к слову "антоним" — "синоним".

  • Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу:
    — Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, — и показывает.
    Продавец:
    — Водку, что ли?!
    Мужика выворачивает наизнанку — и, облевав пол прилавка:
    — Ну зачем же вслух то говорить?!

  • Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

  • По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
    — Что случилось???
    Пилот отвечает:
    — Да так, ерунда, неприятности на работе

  • Дорогой Землянин! Привет! Я — существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я тр*х*ю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому—нибудь ещё — очень тр*х*ться хочется!!!

  • Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
    — Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
    — Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:
    — Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
    — Ну ёб твою мать!

  • Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

  • — Плакала берёза,
    — Плакала осина,
    — Только конопля
    — Ржала как скотина

  • Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
    — О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
    — Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
    — Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

  • 1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
    — Ууу, жопа усатая!!!
    Поскребший докладывать об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова.
    — Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
    Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
    — А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

  • Человек — очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

  • Негритянка в 45 — баба чернослив опять.

  • Жена что—то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
    — Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
    Муж — компьютеру:
    — Представь, она разговаривает с телевизором!

  • — Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
    — Наверное, бензин кончился!

  • Заходит вампир в бар и говорит:
    — Мне чашку горячей крови и печень.
    Ему принесли, он покушал...заходит второй:
    — Мне чашку горячей крови и печень.
    Принесли, он покушал...заходит третий и говорит:
    — Мне чашку горячей воды и печень
    Бармен спрашивает:
    — А кровь не будете?
    Вампир достаёт тампон и говорит:
    — Я чайком побалуюсь.

  • — Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
    — Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

  • Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

  • Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
    — В общем, классные были грибы.

  • Решают два алкаша перед магазином:
    — Ну что, сколько брать будем, три или две?
    — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
    Заходят в магазин и говорят:
    — Три водки и две конфетки.

  • Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

  • Разговаривают двое:
    — А я себе недавно живого крокодила завел.
    — Класс! А как соседи?
    — Да какие там соседи?....

  • Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
    — И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!

  • Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
    — Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
    Старичок что—то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
    — Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

  • В Интернете, как и на курорте, все мужики — холостяки.

  • На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего—то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмется необыкновенный?!

  • Бухгалтерам на заметку:
    — Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получиться неплохой приходный документ.

  • Забегает в автобус маньяк и орет:
    — Сейчас всех изнасилую!
    Девушка:
    — Ну хоть пожилых не трогайте.
    Бабуля:
    — Сказал всех, значит всех

  • Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
    Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
    — Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
    — Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
    — Не гуляй там, Сарочка!
    — Не слышу, шо?... Абрам налетает лбом на столб:
    — Да за$бись ты в доску — воет Абрам.
    — Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

  • — Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
    — Чтобы носки не пахли!

  • — Давно встречаетесь?
    — Почти месяц.
    — И как, секс был?
    — Раньше был.

  • — Мама, что такое "трансвестит"?
    Мама отвечает:
    — Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

  • Молодая учительница жалуется подруге:
    — Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
    — Но хоть одно положительное качество у него есть?
    — К сожалению, есть — он еще ни одного урока не пропустил!

  • Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
    — Правда!
    — А как это проверить?
    — Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц