Самые свежие смешные анекдоты до слез
Алло, это поликлиника?
— Да.
— Вы алкоголизм лечите?
— Да.
— А сколько стоит?
— 3000 рублей.
— Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!Отец — сыну:
— Сынок, сходи к соседям — попроси молоток.
Сын возвращается и говорит:
— Не дали!
— Вот жлобы! Ладно, неси наш...Начальница:
— Что вы булки—то эти храните? Не кушаете сами — скормите птичкам!
Инженер:
— Их теперь только дятлам скормить получится.Системный администратор должен думать на один—два клика дальше мышки.
Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.
Гарри услышал как—то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
— Видишь ли, Гарри, — сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты — в июле.В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит
ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!Реклама:
— Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте—спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...Прапорщика обсуждают на товарищеском суде:
— Прапорщик, почему вы пьете?
— Потому что жидкое. Было бы твердое, я бы грыз.Отчаянно влюбленный молодой человек использует 8 марта, чтобы объясниться в своих чувствах возлюбленной. Стоя на коленях, он просит ее руки.
— Ну что ж! — отвечает она.
— Может быть, я и соглашусь пойти за тебя, но запомни хорошенько ту часть своей речи, где ты признал, что не достоин меня.В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
— Ваши права.
— О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.— Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!
— Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.Молодая жена говорит мужу:
— Мне как—то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
— И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета — молодая женщина с мужем — благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего. Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"
Съезд метрологов. Систематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х*я". Снарядили делегацию.
Поезд пересек границу. Смотрят — мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику:
— Иван, объясни нам, что такое "до х*я"?
— Ну, как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х*я!
— Да, — говорят мужику, — но вон за рекой тоже луг, можно косить. Это что, "два до х*я", три "до х*я"? Как считать?
— Не, там не наш колхоз, значит не до х*я.
— А что же?
— Раз не наш колхоз, то не до х*я, а до пи*ды!— Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
— Накануне с вечера. И с купюрами.Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!— Я думал, русские девушки как—то по—другому выглядят.
— Извини, я кокошник дома забыла...Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто—то Золотую Рыбку. Она и говорит:
— Три желания на каждого—слишком много, могу выполнить три желания на всех.
Хохол:
— Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского.
Русский:
— Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла.
Еврей:
— Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:
— Где ты шлялся, скотина??
Муж:
— Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
— Ври, ври по—больше.
Муж:
— Не веришь? Спроси у карусельщика!Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
Жена:
— Не забывайся, ты все—таки со мной!
— Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.Объявление:
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный—то заполнить лень.
— Хорошо—то как, Настя!..
— Да... Но только я не Настя...
— Все равно хорошо.— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
— А мне и не нужен красавец!
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.