Самые свежие смешные анекдоты до слез
И вопрошал их Иисус:
— Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!
И ответствовали они:
— Ты! Эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности!
И вновь вопрошал их Иисус:
— Чего, бля??!!!Случилось чудо — сборная России попала на чемпионат мира по футболу.
— Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит — штрафной.
— Роналдиньо ставит мяч — наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно — наши игроки стоят к мячу задом — к воротам лицом.
Судья — Игнашевичу:
— Развернитесь, так нельзя!!!
Игнашевич — судье:
— Ты че дурак? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят — а мы че рыжие ?!!!!Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2—ой недели.
Офтальмолог:
— Прочтите эту строчку!
Пациент:
— Не могу.
— Да у вас близорукость!
— Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!Никогда не поздно! (с)Почта России
На приеме у психиатра. Врач:
— Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он был съеден туземцами. Как вы думаете, во время какого из них?
Пациент:
— Извините, доктор, но по истории у меня, к сожалению, всегда была двойка.— Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
— О, спасибо, очень приятно.
— Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.Один хакер — другому:
— Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
— Ну и как?
— Интересно, только мрачный он какой—то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!Встречаются два мужика:
— Я теперь дважды разведен!
— Как это?
— С женой и на деньги.Парень с опозданием пришёл на свидание. Девушка сурово говорит:
— Ты опоздал!
— Ты шикарно выглядишь!
— Ты прощён!Мужик:
— Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
— Видите х*й?
Прячет, застегивает ширинку.
— А где он теперь?
Открывает кошелек.
— А вот он где.— Папа, арёл это такой большой птица, да?
— Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс:
— А—а—а, все равно помирать, так хоть с музыкой. Напоследок осуществлю свою мечту, расхерачить донельзя мерседес! — думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса — и дёру. Один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...— А теперь встань на колени и поклянись в верности демократии!
— Клянусь, о великий и мудрейший Повелитель!Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
— Мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
— Я раньше тоже так делала,— вздыхает другая.
Но соседи сказали:
— Маша, пусть лучше он кричит!"Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
— Изба—гадальня. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чего бля пришел?
— Да вот, эта погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— МЛЯ это же говно!
Голос:
— Угадал сцуко, дальше гадать будем?Жена беседует с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно.Пока Абрама не было дома... к его жене Саре должен был прийти любовник Мойша. Ну они и договорились, что Мойша войдет когда услышит, как падает монетка со 2—го этажа, где жила Сара. Кинула Сара копеечную монетку и ждет... Прошло 30 мин... Никого. Еще 60 минут.... Ни хрена!
Тут Сара не выдержала и крикнула вниз:
— Мойша ты здесь?
— Здесь, здесь! Сейчас копеечку найду и поднимусь!
— Вот еврей! Вот жидовская морда! Да я ету копеечку уже давно на веревочке подняла!— Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
— А в тридцать понимают, что не угадали.Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!Конец войны. Самый суровый концлагерь. Выходит надзиратель к толпе:
— Так!!! Мы проиграли в этой войне!!! Всем спасибо!!! Все свободны!!!В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля—то была не круглая.
Шоколадка для врача в платной клинике — приятное удивление, в бесплатной — легкое разочарование.
Профессор на экзамене говорит студенту:
— Сейчас посмотрим, что вы сегодня подготовили.
— Сегодня я подготовил одну тысячу рублей...Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
— Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
— Это ты сказал.
— Да. Хотел предупредить.
— Хм—м—м. И как тебя звать?
— Моисей.
— Какие дауны назвали попугая моисеем?
— Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.— Представляем новый «Фольксваген» — экономичная женская модель.
— Он потребляет меньше бензина?
— Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
— Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
— Как мужики ко.чают видела. Но, как заправляются первый раз!!!Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слушай, дед, вот ты мне скажи:
— У вон того гребенного теленка мама есть??????!!!!!!Смерть, как известно, забирает самых лучших, поэтому Порошенко и Яценюк вообще вряд ли когда—нибудь умрут.
Звонок в дверь...
— Шнайдер? Вам телеграмма...
— С песней?
— Нет, мы никогда не поем телеграммы.
— Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
— Нет, у нас незыблемое правило.
— Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
— Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.— А к нам на работу наркоманов взяли.
— Ну и как они?
— Да, ничего, сидят — вкалывают.— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
...Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!Один англичанин — джентльмен.
Два англичанина — светская беседа.
Три англичанина — парламент.
Один француз — любовник.
Два француза — дуэль.
Три француза — Парижская Коммуна.
Один еврей — торговая точка.
Два еврея — небольшой базар.
Три еврея — цыганский народный хор.
Один русский — пьяница.
Два русских — мордобой.
Три русских — партийная ячейка.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.