Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
    — Интересно, как это у них получается?...
    — Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно—медленно вынимает вилку из розетки.

  • И вопрошал их Иисус:
    — Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!
    И ответствовали они:
    — Ты! Эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности!
    И вновь вопрошал их Иисус:
    — Чего, бля??!!!

  • Случилось чудо — сборная России попала на чемпионат мира по футболу.
    — Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит — штрафной.
    — Роналдиньо ставит мяч — наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно — наши игроки стоят к мячу задом — к воротам лицом.
    Судья — Игнашевичу:
    — Развернитесь, так нельзя!!!
    Игнашевич — судье:
    — Ты че дурак? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят — а мы че рыжие ?!!!!

  • Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2—ой недели.

  • Офтальмолог:
    — Прочтите эту строчку!
    Пациент:
    — Не могу.
    — Да у вас близорукость!
    — Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

  • Никогда не поздно! (с)Почта России

  • На приеме у психиатра. Врач:
    — Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он был съеден туземцами. Как вы думаете, во время какого из них?
    Пациент:
    — Извините, доктор, но по истории у меня, к сожалению, всегда была двойка.

  • — Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
    — О, спасибо, очень приятно.
    — Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.

  • Один хакер — другому:
    — Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
    — Ну и как?
    — Интересно, только мрачный он какой—то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

  • Диалог двух солистов балета:
    — Почему ты никак не можешь попасть в такт?
    — Да музыка сбивает...

  • — В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью—Йорке так избили в Негритянском квартале!
    — За что?
    — Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

  • Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
    — Абрам, я сегодня дала маху.
    — Что за Мах, я ему морду набью.
    — Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
    — Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.

  • Встречаются два мужика:
    — Я теперь дважды разведен!
    — Как это?
    — С женой и на деньги.

  • Парень с опозданием пришёл на свидание. Девушка сурово говорит:
    — Ты опоздал!
    — Ты шикарно выглядишь!
    — Ты прощён!

  • Мужик:
    — Показываю фокус про кризис.
    Расстегивает ширинку, достает член.
    — Видите х*й?
    Прячет, застегивает ширинку.
    — А где он теперь?
    Открывает кошелек.
    — А вот он где.

  • Штирлиц сел в машину и сказал Кэт:
    — Трогай!
    Кэт потрогала и сказала:
    — Ого!

  • — Папа, арёл это такой большой птица, да?
    — Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!

  • Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс:
    — А—а—а, все равно помирать, так хоть с музыкой. Напоследок осуществлю свою мечту, расхерачить донельзя мерседес! — думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса — и дёру. Один другому говорит:
    — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...

  • — А теперь встань на колени и поклянись в верности демократии!
    — Клянусь, о великий и мудрейший Повелитель!

  • Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

  • На медицинском факультете как—то pаз задали вопрос:
    Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
    — Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
    Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

  • Телефонный звонок в реанимацию:
    — Скажите, Петр Петрович жив еще?
    — НЕТ ЕЩЕ.

  • Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
    — Мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
    — Я раньше тоже так делала,— вздыхает другая.
    Но соседи сказали:
    Маша, пусть лучше он кричит!"

  • Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
    — Изба—гадальня. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.
    Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
    — Чего бля пришел?
    — Да вот, эта погадать хочу!
    — Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки и выпей.
    Мужик отхлебнул и кричит:
    — МЛЯ это же говно!
    Голос:
    — Угадал сцуко, дальше гадать будем?

  • Жена беседует с мужем.
    — Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
    — Двадцать.
    — Как работает?
    — Ничего, я доволен.
    — Красивая?
    — Симпатичная.
    — А как одевается?
    — Вот одевается медленно.

  • Пока Абрама не было дома... к его жене Саре должен был прийти любовник Мойша. Ну они и договорились, что Мойша войдет когда услышит, как падает монетка со 2—го этажа, где жила Сара. Кинула Сара копеечную монетку и ждет... Прошло 30 мин... Никого. Еще 60 минут.... Ни хрена!
    Тут Сара не выдержала и крикнула вниз:
    — Мойша ты здесь?
    — Здесь, здесь! Сейчас копеечку найду и поднимусь!
    — Вот еврей! Вот жидовская морда! Да я ету копеечку уже давно на веревочке подняла!

  • — Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
    — А в тридцать понимают, что не угадали.

  • Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

  • Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
    — Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
    Таксист, удивлено оборачиваясь:
    — И ВЫ мне говорите про осторожность?!

  • Конец войны. Самый суровый концлагерь. Выходит надзиратель к толпе:
    — Так!!! Мы проиграли в этой войне!!! Всем спасибо!!! Все свободны!!!

  • В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля—то была не круглая.

  • — Слушай, говорят, что ты женился.
    — Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
    — А теперь?
    — Теперь очень нравится.

  • Шоколадка для врача в платной клинике — приятное удивление, в бесплатной — легкое разочарование.

  • — Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется одна подруга другой.
    — То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
    — В том—то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!

  • Штирлиц вошел в бар.
    — Дайте—ка мне водочки.
    — Херр Штирлиц, а у нас ее нет.
    — Ну тогда коньячку.
    — И его тоже нет...
    — Ну ладно — тогда пивка.
    — Херр Штирлиц, у нас уже два дня нет ничего спиртного.
    "Связной прибыл" — догадался Штирлиц.

  • Офицер "Титаника":
    — Есть тут кто—нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?
    Один священник скромно выступает вперед.
    — Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.

  • Профессор на экзамене говорит студенту:
    — Сейчас посмотрим, что вы сегодня подготовили.
    — Сегодня я подготовил одну тысячу рублей...

  • Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
    — Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, — говорит один.
    — Обе, обе! — настаивает другой.
    — Нет, одну!
    — Обе!
    — Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

  • Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
    Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
    — Это ты сказал.
    — Да. Хотел предупредить.
    — Хм—м—м. И как тебя звать?
    Моисей.
    — Какие дауны назвали попугая моисеем?
    — Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

  • — Представляем новый «Фольксваген» — экономичная женская модель.
    — Он потребляет меньше бензина?
    — Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.

  • Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
    — Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
    Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
    — Как мужики ко.чают видела. Но, как заправляются первый раз!!!

  • А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

  • Построил командир роту и говорит:
    — Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
    Голос из строя:
    — Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах?
    — Для особо умных повторяю — РАЦИЯ НА ТАНКЕ!

  • Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
    — Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.
    — Сынок, а чего это ты такой замученный?
    — Слушай, дед, вот ты мне скажи:
    — У вон того гребенного теленка мама есть??????!!!!!!

  • Смерть, как известно, забирает самых лучших, поэтому Порошенко и Яценюк вообще вряд ли когда—нибудь умрут.

  • Звонок в дверь...
    — Шнайдер? Вам телеграмма...
    — С песней?
    — Нет, мы никогда не поем телеграммы.
    — Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
    — Нет, у нас незыблемое правило.
    — Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
    — Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.

  • Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
    Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
    Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
    — Мужики! У нас в подвале морг!!!

  • — А к нам на работу наркоманов взяли.
    — Ну и как они?
    — Да, ничего, сидят — вкалывают.

  • — Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
    — Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
    ...Через 2 года.
    — Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
    — Вы больше не спите с чужими женами?
    — Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

  • Один англичанин — джентльмен.
    Два англичанина — светская беседа.
    Три англичанина — парламент.
    Один француз — любовник.
    Два француза — дуэль.
    Три француза — Парижская Коммуна.
    Один еврей — торговая точка.
    Два еврея — небольшой базар.
    Три еврея — цыганский народный хор.
    Один русский — пьяница.
    Два русских — мордобой.
    Три русских — партийная ячейка.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц