Самые свежие смешные анекдоты до слез

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

— Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.

Решил как—то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
— Что делать будем? — спрашивает медведь.
— В этом году — пшеницу выращивать, — отвечает мужик.
— А делить как?
— Известно, как: мои вершки, твои корешки.
— Идет, — согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит—радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

Объявление в институте:
— Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

— Алло, полиция! У меня пропал муж.
— Давно?
— Неделю назад.
— Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
— Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что—то случилось.

— Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
— По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!

— Люди — идиоты, и это вечно!
— Ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме...
— Идея норм, осталось реализовать
— Да чего там, поставить ручку с надписью "не крутить"

Нет беспомощнее существа, чем женщина с не высохшим маникюром.

Первоклассник обращается к учительнице:
— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
— Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!!!

Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу без истерики.
— Сын, что вчера было?
— Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать, когда мама хотела тебя раздеть ты сказал:
— Не тронь, сука, я женат!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Боже мой Наташенька, какая у вас шея!
Наташа кокетливо:
— У меня все тело такое!
Поручик, в испуге отскакивая:
— Так мыться же надо, Наташа

Мать сыну:
— Почему ты мокрый?
— Мы играли в собаку!
— Ну и?
— Я был деревом!

Украинская политика в отношении России: «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь нагадить нечем».

— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету.
— Я говорю:
— Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

После бурной ночи парень говорит девушке:
— Дорогая, если бы я знал, что ты ещё девушка я бы не начал так быстро!
— Дорогой, если бы ты не начал так быстро я бы успела снять колготки!

Девочка пришла домой из зоопарка. Папа:
— Что видела?
— Тигра.
— Что он тебе сказал?
— Пфыыыыыыыыыы
— Он же говорит рррррррррр
— Он говорит рррррр когда стоит к тебе лицом!

Едут двое голубых в троллейбусе. Вдруг один из них поворачивается к другому и так жеманно говорит:
— Дорогой, ты знаешь, мне вдруг так захотелось...
— Да ты что, люди же вокруг!
— Да это разве люди! Им же все равно. Вот, смотри.(привстает и орет на весь троллейбус:)Дайте мне воды!
Ну, ессно, никто даже и не шелохнулся. Ну, встали они в позу и стал один другого дрючить. Водитель, увидев в зеркало, что творится в салоне и совершенно офигев, останавливает троллейбус, выскакивает и тормозит другой тролик, идущий навстречу:
— Братан (спрашивает у шофера), дай закурить!
— А чего ты у пассажиров своих не попросишь?
— Да это разве люди! Это звери какие—то. Тут один мужик воды попросил, так они вон чего с ним сделали!...

Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.

Назвал тёщу «дурой» — жена замолчала на неделю.
— Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
— Где был?
— Да у Петьки, уроки делали.
Вовочкина мама звонит Петьке:
— Вовочка у тебя был?
— Да он до сих пор здесь.

Настоящая любовь к женщине максимально разносторонняя. Любить нужно всегда, везде и со всех сторон.

Русский осматривает жилье американца:
— Спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
— И у нас это есть, только без перегородок.

Изя спрашивает у Мойши:
— Мойша, а у тебя есть "Война и мир"?
— Нет.
— Ну тогда купи и дай мне почитать...

Иногда добро побеждает совсем недобрыми средствами. Тогда злу становится вдвойне обидно.

Соц опрос с участием еврея: Имя?
— Исаак Кац
— Где живете?
— Бердичев
— Занятие? —
— Мелкий гешефт
— Вероисповедание?
— Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?

Жена (игриво):
— Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки...
Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что—то сосут.

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

— Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

— Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.

Учитель:
— Итак, твой отец задолжал 500 франков за квартиру, 250 — лавочнику, 150 булочнику и 600 франков портному. Значит?
Ученик:
— Значит, надо немедленно переехать в другой район.

Сказка принцесса на горошине:
— Как вам спалось, милая девушка?
— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та—а—акое началось!..

Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
— Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится.
Мужчина:
— У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
— Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
Мужик грустно так:
— Мне жена не разрешает.

Человек по натуре своей — существо милое и доброе. Если он не в танке. А человека в танке лучше всё же не злить.

— Штирлиц натянул майку задом наперёд.
— Майке это понравилось и она застонала.

— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.

Сидят два наркомана, один на гитаре тренькает, и подпевает:
— Блинннн! Блинннн!
Час играет:
— Блинннн! Блинннн!
Два играет:
— Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
— Запиши слова, за душу взяло!!!

Беседуют двое Новых Русских.
Первый:
— Вован, в натуре, а что за кенты такие — Бах и Бетховен?
Второй:
— Ну ты лох... Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!

Хриплый голос:
— Алло, это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...

Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение.
Девочка—отличница:
— «Осень наступила, птицы улятели…»
Учительница прерывает:
— Подожди—подожди, давай еще раз с начала.
— «Осень наступила, птицы улятели…»
— Нет—нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
— «Осень наступила, птицы улятели…»
— Да почему «улятели»—то?!
— Ну, почаму—почаму: клявать нечаво, вот и улятели…

— Ребята, кажется я — зоофил!
— Это почему?
— Я в женщину влюбился...
— ???
— ... но она такая с*ка!

— Что такое преуспевающий мужчина?
— Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это и есть любовь.

— Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны.
— Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть.

— Иванов! Ты почему спишь на работе?
— Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
— А—а! Завтра чтоб притащил его с собой — пусть он тебе и здесь спать не даёт!

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке: — Оооо—го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…

— Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
— Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.