Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Как вы отмечаете в семье дни рождения?
    — Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

  • — Сколько молока дает ваша корова?
    — 20 литров в день.
    — И что вы с молоком делаете?
    — 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

  • Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
    — Почему ты плачешь?
    — Потому что у меня двойня!
    — Так это хорошо когда двое детей, — отвечает медсестра.
    — Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

  • Россия откажется от перехода на зимнее время.
    — Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней — ничего не делать.

  • Только что перебравшийся в новый кабинет, исполненный важности, за столом сидит начальник. В дверь постучал служащий. Начальник разрешил ему войти, а сам, чтобы подчеркнуть значимость своего положения, быстренько схватил телефонную трубку:
    — Да, господин директор, я увижусь с шефом сегодня днём и передам ему ваша распоряжения. Спасибо за добрые пожелания. сего доброго. А вам что? — обратился он к служащему.
    — Пришёл подключить ваш телефон...

  • Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…

  • — Кто такой дипломат?
    — Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба её полнит.

  • Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
    — Открой скорей, не могу уже — понос!
    А жена из—за двери:
    — А ты мне сапоги новые купишь?
    — Куплю—куплю! Вылезай скорей!!!
    — А шапку новую?
    — Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!!
    — А шубу норковую купишь?
    — Фф—тр—ффвфуфайке проходишь, дура!

  • Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон:
    — Над Белым домом развевается красный флаг!
    Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон:
    — Над Кремлем развевается красный флаг!
    — Так оно и есть, — ответил Брежнев, — над Кремлем действительно развевается красный флаг.
    — Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, — сказал Никсон, — было что—то написано по— китайски!

  • Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
    Больной:
    — Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
    Врач:
    — Мои извинения, это у нас хлороформ кончился.

  • У собаки выходной... каждый божий день.

  • Подходит сын к отцу:
    — Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
    Папа грустно—задумчиво:
    — Да это не только в Индии, сынок...

  • Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
    — Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!

  • Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

  • Один предприниматель интересуется у другого:
    — Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
    — Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

  • — Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
    — Ну и что?
    — Мужика хорошего!

  • Ржевский рассказывает:
    — Вчера первый раз поцеловал Наташу, а она своими бедрами раздавила мне пенсне.

  • Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
    — "Ты где была?" Она отвечает:
    — "На рыбалке." Муж говорит:
    — "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
    — "Почему? Клево было!!!

  • Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед.
    — Но во вторник они почему—то заканчиваются.

  • Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
    — Это не сарай, а "Форт Баярд" какой—то!

  • Валуев заставляет плакать лук.

  • Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

  • Объявление в газете:
    — Всемирно известной рок—группе требуются гитарист, барабанщик и вокалист.

  • Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:
    — Дрочи! Тот соответственно мастурбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился:
    — Ну не могу я больше!!!!!! Тогда мафиози машет рукой. Из—за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози:
    — А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.

  • За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.

  • Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один—единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
    — Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
    Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
    — Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
    — Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.

  • Я написал твое имя на дымовой шашке и зажег ее, чтобы выкурить тебя из моей квартиры.

  • Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:
    — Дети, кричите в небо:
    — Бога нет!
    Все дружно кричат и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
    — Почему ты не кричишь?
    — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?

  • Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

  • Решили поспорить 2 заики на 100$, что один сможет купить почку сигарет не заикаясь.
    Первый подходит к палатке, после долгого молчания:
    — Кент, уверенно сказал, не заикаясь, второй предложил ему поспорить на 1000$, что тот купит сигареты, не заикаясь, только Кент уже нельзя спрашивать.
    Подходит 2 к палатке, после долгого молчания:
    — "Бонд"
    — Синий или красный??? — спрашивает продавщица
    — Сииииии... Сука!!!

  • — В прошлом году Штирлицу присвоили новое воинское звание и дали папаху.
    — Пах болел до сих пор.

  • Горит деревянный частный двухэтажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает:
    — Почему ты стоишь? Хотя—бы чем—нибудь помог!
    — Это мой дом горит.
    — Да я бы на себе волосы рвал!
    — А по вашему что я делаю?!

  • Перекличка в армии:
    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    Чукча!
    — Мое!
    — Что «»Мое?»"
    — Так точно!
    — Что «»Так точно?»"
    — Ура—аааа—ааааа!!!

  • Джип заезжает на авто заправку из него выходит новый русский и говорит:
    — Ты, это, поменяй там масло, антифриз ну и этих чувих на заднем сидении.

  • — Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.
    — Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

  • Смогу ли я когда—нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

  • Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
    — Кефаль?
    — Форэл.
    — Свежая?
    — Живая.
    — А почему не шевелиться?
    — Спыт...
    — А почему пахнет?
    — Слушай, дорогой, ты когда спыш — за свои действия отвечаеш, да?

  • Майор, хочет подбодрить своих солдат:
    — Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка.
    Тут же один солдат говорит:
    — Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!

  • Женщина звонит по мобильнику подружке:
    — Ужасная была вечеринка! Я так напилась, что проснулась в постели со своим собственным мужем!

  • Объявление на двери магазина в Израиле:
    — Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

  • Псих показывает доктору свой рисунок:
    — А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву...
    — Но тут травы нет.
    — Так ее скушала корова.
    — Но, а сама она где?
    — А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

  • Винни—Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
    — Винни, дай булочку укусить?
    — Это не булочка, это пирожок!
    — Ну дай пирожок откусить?
    — Это не пирожок, это пончик!
    — Ну дай пончик куснуть?
    — Слушай Пятачок, отстань, ты сам не знаешь чего хочешь!

  • Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет—кабель.
    — И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

  • Если ваша борода растёт на север,то это скорее всего мох.

  • Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается «пробить» у дежурного телефонный номер:
    — Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
    — Не слышу, давай ещё раз!
    — Москва, Волгоград, Татарстан!
    — Всё понял, 77—34—16!

  • — Мам, у меня самый лучший папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами воюет. Всегда радостный, всегда смеется. А почему у остальных папы другие?
    — Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

  • — Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
    — Я щя.

  • К священнику на исповедь приходит женщина:
    — Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
    — Как это?
    — Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
    — Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

  • Мужичок—заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
    — Неплохо ты себе на тачку отсосала...
    На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
    — Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь...

  • Если во дворе делают детскую площадку — значит на носу выборы.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц