Анекдоты про хирургов

25 Августа 2022 12:16
  • Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета:
    — Еще б на дюйм правее и конец.
    — Что, пуля чуть в сердце не попала?
    — Нет — левое яйцо отстрелила.

  • — На что жалуемся, больной?
    — Доктор, я постоянно паникую!
    — Ээ, ну это Вам наверное нужно к психиатру.
    — А Вы кто? Вы не доктор?
    — Доктор, только я хирург, у меня другая специализация, делаю операции.
    — Что за операции?!
    — Ну там разрезаю тело человека и...
    — ААААААаааа!!!!

  • В небольшом городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
    — Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
    — Двести штук.
    — Интересно, куда же делись еще трое?

  • Хирург после операции признается пациенту:
    — У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
    — Раз надо — режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

  • Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

  • В приемный покой заходит хирург:
    — Ну что у нас на сегодня?
    — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый — муж отказался мыть посуду.

  • Операционная. Идет операция. Вдруг, откуда ни возьмись, кот. Замурлыкал и начал о ногу хирурга тереться. Кот:
    — Мяяу!
    Хирург:
    — Брысь!
    — Мяяаау!
    — Брысь, кому сказал!
    — Мяааауу!
    Хирург отрезает что—то у пациента и кидает вниз:
    — Да, на, подавись!

  • Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор:
    — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

  • Из разговора двух хирургов.
    — Ну как прошла операция?
    — Да ерунда... С наркозом скучно...

  • Хирург перед операцией:
    — Каково состояние больного?
    — Два миллиона долларов.
    — Ну, тогда начнем операцию.

  • — Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
    — Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

  • Операционная.
    Хирург — анестезиологу:
    — Почему пациент еще в сознании?
    — Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

  • Мужик приходит к хирургу.
    — Доктор, что—то я не могу пописать.
    — Показывайте. Да тут же у вас узел!
    — Черт, опять забыл за хлебом сходить!

  • — Пожалуйста, не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
    — Но доктор, это моя первая операция в жизни.
    — Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

  • — Ну чего орешь, как резаный? — сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

  • Приходит молодой человек к хирургу:
    — Доктор,кастрируйте меня пожалуйста.
    — Зачем это вам?
    — Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
    — Боже,вы же такой молодой,у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
    — Нет,доктор,даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
    Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
    — Как вы себя чувствуете?
    — Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
    — Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
    — Видите ли ,доктор,я собираюсь жениться на еврейке.
    — Так это же обрезание !!!?
    — А я что просил???

  • Обьявление:
    — Хороший хирург поможет плохому танцору.

  • Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий..
    — Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу
    — Извините, вы сын или зять про оперированной?

  • Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
    — Миленький, хорошенький... зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

  • Приходит мужик к врачу:
    — Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно...
    — Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
    — Да причем тут яйца?!
    — Ампутируем, все и пройдет.
    Не поверил мужик, пошел к заведующему:
    — Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
    — Да он у нас такой! Лишь бы отрезать что—нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 192