Анекдоты про хирургов
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
— Да, дела плохи — придется ампутировать левую ногу.
— Нет, обе!
— Нет, левую!
— Обе! обе!
— ну ладно, не будем ссориться по пустякам!— Слушай, говорят у тебя подруга очень страшная, это правда?
— Ну, водил я ее к пластическому хирургу, сказал, будем хвост пришивать.Полицейский патруль возвращается с объезда и докладывает комиссару:
— Ничего особенного не произошло, шеф! Вот только мы остановили одного хирурга, который был в дым пьян. Его машина отчаянно виляла из стороны в сторону.
— Ну и что же вы сделали?
— Мы его отпустили. Он и так почти на час опаздывал на какую—то срочную операцию.Гурченко — пластическому хирургу:
— Доктор, посмотрите, у меня после последней подтяжки шов остался.
— Это — рот.На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты.
— Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
— Что такое?
— Доктор, доктор, помогите!..
— Нет—нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился, завтра приходите.
— Доктор, я же кровью истекаю!!!
— Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился!
— Ну доктор, умоляю Вас, сделайте хоть что—нибудь!!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку. Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
— Иди! Окулист еще принимает.Операция в самом разгаре. Хирург руководит:
— Скальпель! Зажим! Еще зажим! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
— Тампоны кончились!
— Да? Ну ладно... Тогда молоток! Гвозди! Крышку!..Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку
— вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ...
у блондинки уши отвалились.— Я художник! Я так вижу! Я создаю абстракцию . Асимметричные фигуры , понятные только моему художественному виденью .
— А вы точно пластический хирург?Идет операция. Стоят хирург и практикант. Лежит больная под местным наркозом. Оперируют щитовидную железу. Практикант делает разрез и начинает копаться внутрях... Тут к нему подбегает хирург и нервно косясь на больную, выдает фразу:
— Ты что, идиот, это же сонная артерия?!Лежит больной на операционном столе:
— Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
— Этот столик не обслуживается…Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
— Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
— Операция?! Вообще—то я делал вскрытие.