Анекдоты про химию

Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии.
— Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.

Гламурная школьница не сделала физику, так как в салоне делала химию.

— А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
— Да, да!
— Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
— Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

Урок химии.
— Что в скобках написано?
— Алкоголяты.
— Это те, которые маленькие такие и пьют?

Она: А может, мне химию сделать? Будут кудряшки—кудряшки!
Он: Нееее, я доширак есть люблю, а не смотреть на него.

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где вы будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...

Лектор:
— Какой самый лучший продукт дала нам химия на сегодняшний момент?
— Блондинок.

Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
— Блондинок.

Приходит Вовочка после поступления на химфак к нелюбимой училе, разговор:
— В хим лаборатории.
— Почему ты поступил на химфак?
— Потому, что мне вкусит химия.
Учила берет банку H2SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит.
— Пей, если вкусит!

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.

Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.

Ученик приходит домой с перевязанной рукой.
Родители спрашивают, что с ним.
— На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
— Ну и что? Она не оставляет ожогов.
— Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.