Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
    Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
    — Нет, сначала эксперт посмотрит.
    Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
    — Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
    — Да я же вам говорю:
    — Суслики отожрались, разрешите травануть!

  • Отец сказал сыну, что Дед Мороз — это выдумка. В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.

  • Чукча вызвал телемастера:
    — Однако телевизор сломался! Звука совсем нет!
    Мастер спрашивает:
    — А как звук пропал?
    — Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз — и звук пропал!

  • — Ты не умеешь говорить комплименты!
    — Умею. У тебя нормальное лицо.

  • Армянин поймал такси и говорит:
    — Мне на базар, а потом на вокзал.
    Водитель:
    — БАЗАРА нет!!!
    Армянин:
    — Тогда на вокзал!

  • — Почему—то, когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается?
    — Но ты же не пишешь в резюме:
    — Владение унитазом на уровне опытного пользователя!

  • Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает.
    Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью—Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает
    бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо:
    — Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
    Обама:
    — Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
    Бармен:
    — Это уже всё наше!!!...
    — А Европа, Африка???
    Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
    — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает
    пиво и говорит:
    — Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
    Бармен:
    — Один рубль и двадцать копеек...

  • Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

  • После выборов кандидат в депутаты пришёл домой. Жена его спрашивает:
    — Сколько же человек за тебя проголосовало?
    — Трое.
    — А—а—а — значит, у тебя есть любовница!!!

  • Пациент приходит к доктору.
    — Доктор, у меня в жопе геморои шуршат!
    — Снимайте штаны,посмотрим.
    Смотрит...
    — Е—е, дорогой, у вас в жопе не геморои, а газета шуршит!
    — Правда!!!
    — Да нет, «Известия».

  • Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто—то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спиной.
    Человек сказал:
    — Слоны идут на север...
    — Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше!

  • Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя.
    Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
    — Сам убил?
    — Сам.
    — Сколько раз стрелял?
    — Десять.
    — А сколько раз попал?
    — Ни одного. От смеха умер.

  • Встречаются два приятеля.
    — Я слышал что ты опять женился!
    — Да, на Таньке.
    — Так это же сестра твоей первой жены!
    — Да, просто я привык к теще.

  • — Вовочка, кем работает твой папа?
    — Трансформатором.
    — Это как?
    — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

  • Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
    — Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки.
    — После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.

  • Встречаются два еврея.
    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
    — Нет.
    — А кто был Авраам Линкольн?
    — Тоже нет.
    — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    — Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
    — Нет. А кто он?
    — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

  • В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
    — Где хозяин?
    Охранник:
    — Хозяина потерял? Полай.

  • На кусте поспевают ягоды.
    — Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
    — А ты сорви, — говорит старший брат, — если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.

  • Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из—за стола боком.

  • "Я провожу социальный опрос". Запомни эти слова. Они дают тебе право спрашивать какую угодно фигню.

  • Мальчик пристает к маме:
    — Мама, как устроены мозги?
    — Отстань!
    — Ну как устроены мозги?
    — Отстань, у меня голова другим забита.

  • Работаю в женском коллективе и на самый распространенный вопрос в первый рабочий день нового года:
    — Как отдохнул?
    Отвечаю:
    — Не знаю. Не взвешивался.
    После чего собеседница обычно опускает глаза, вздыхает и меняет тему

  • Моя мечта — преподавать какой—нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.

  • — Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
    — Здороваются, а вы что подумали?

  • Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

  • Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург.
    — Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
    — Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А потом опять — до смерти! Муж делает круглые глаза.
    — Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

  • Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
    — Молодой человек, не дышите на меня!
    — А на кого мне дышать?
    — Не знаю, мне все равно!
    — Так мне тоже!

  • — Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка — вся в помаде!
    — Дааа... Теперь от жены покоя нет, наверное?
    — И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

  • Квартира напротив общаги. Разговор:
    — Абрам, а Абрам давай купим шторы!
    — Зачем Сара?
    — Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
    Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы…..

  • Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

  • Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
    — Откуда?
    Сосед:
    — Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче — она глуховата.
    Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
    — Рыбка, хочу много, много баксов.
    На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
    — Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
    Сосед:
    — Я ж тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..

  • В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас в России тоже.

  • Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных

  • Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
    — Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
    — Да, просто мороз.
    — А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

  • Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
    — А вдруг муж вернется?
    — А я в окно.
    — Так ведь пятнадцатый этаж!
    — Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
    — Кто у нас был?
    — Никого не было.
    — А чьи на стуле штаны с пропеллером?

  • Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM—карту.

  • Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
    — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

  • Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.

  • Новая акция от Билайн. Позвони по номеру 02, громко скажи:
    — В Кремле — бомба! И полосатые вещи станут твоими!

  • — Это правда что вы машину в лотерею выиглали?
    Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

  • Идут Винни—Пух с Пятачком по лесу. Стемнело. Похолодало.
    — Холодно! — говорит Пятачок.
    — Голодно, — отвечает Винни.
    — ХОЛОДНО! — кричит Пятачок.
    — ГОЛОДНО! — уже громче повторяет Винни.
    — ХОЛОДНО!!!
    — Каждому свое, — сказал Винни привязывая Пятачка к вертелу.

  • На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

  • Сара, сколько вы весите?
    В очках сто двадцать килограммов.
    А без очков?
    А без очков я не вижу весы.

  • Полицейские пришли к мужику.
    — У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
    — Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
    — А какая хорошая?
    — Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
    — А какая великолепная?
    — Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

  • В палату заходит врач и возмущённо говорит больному:
    Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной?
    — И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!

  • День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар — чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
    — Эй, сова, лети немедленно, Винни—Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!

  • — Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
    — Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

  • Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

  • Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
    — Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
    Таксист, удивлено оборачиваясь:
    — И ВЫ мне говорите про осторожность?!

  • Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
    — Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
    Обалдевший дежурный переспрашивает:
    — А почему вы так уверены, что именно эстонские?
    — Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц