Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жена беседует с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно.Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.
Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
— При чем тут королева, Рабинович?
— Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!— Мам, принеси воды.
— Сам встань и налей!
— Ну, мама, ну принеси.
— Будешь канючить, дам ремня!
— Ну, вот, будешь за ремнём вставать, заодно и воды принесёшь!Специальный корреспондент Первого канала в Бурятии больше всего в жизни ненавидит специального корреспондента Первого канала в Испании.
Абрам, на тебе села муха!
— Мойша, ты что хочешь сказать что я гафно? нет не хочу но муха же лучше знает!Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно:
— Вот мы с женой ничего не откладывали — а дети у нас всё равно образовались...Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.Жена улетела в санаторий, возвращается, а в квартире нет мебели, только пустые бутылки. Спрашивает у мужа:
— Куда мебель дел???
— Вынес и загнал!
— А где деньги?
— В мешках!
— Что—то я мешков не вижу?
— У меня под глазами посмотри!Встречаются два людоеда:
— Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
— Почему?
— Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое—то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы.
Прошло еще какое—то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
— Маша, а где Вася?!!В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
— Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты.Парень с очень некрасивой девушкой застрял в лифте. Девушка:
— Молодой человек, если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
— Я тоже...Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента.
— Напомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Простатит?
— Hет, Николай.— Вовочка! Ты чего такой счастливый?
— Нас вчера затопило!
— А чего ж тут хорошего?
— Дневник утонул!!!— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет!
— Значит, в Америке с каждым годом всё хуже и хуже?!Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары.
— А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.— Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.
— Пока не встретились...90—летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе женюсь!
— О, это хорошо, и сколько лет невесте?
— 18.
— Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает! Опять женюсь!Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
— Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
— Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
— А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке "Смирно", открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
— А ну—ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
— Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
— Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю:
— То ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
— Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?Электронная коммерция. Два еврея встречаются:
— Абpам, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
— Открыли виpтyальнyю гостиницу в сети.
— Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.
— За что же тогда брать деньги?
— За вход и выход.Тренер юношеской спортивной школы объясняет молодому спортсмену:
— Сколько раз я говорил тебе, Петров, что это тройной прыжок! И прыгать надо шестнадцать метров за три приема, а не сразу.Подходит солдат к командиру и говорит:
— Товарищ командир, разрешите доложить!
— Докладывай солдат!
— Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого то.... у самого, оглядывается в поисках примера. У самого ну... ну чуть лучше вашей!В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется:
— Хочу замуж.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.