Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

  • Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

  • — Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
    — Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное...

  • — А у нас хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
    — Ты хотел сказать — бултых?
    — Ну, когда прилив, тогда бултых...

  • На соревнованиях по брейк—дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

  • Я всё ещё надеюсь на то, что где—нибудь в Англии живёт мой дядюшка—миллионер, разыскивающий меня для передачи своего наследства.

  • Ночь... Он и она… Она романтично шепчет:
    — Эх! Месяц светит...
    — Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!

  • — Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
    Чукча, куда это ты идешь?
    — Укол делать, однако.
    — В поликлинику?
    — Нет в попу, однако.

  • Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

  • Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал. Пришел в кабину летчиков, спрашивает:
    — Скоро долетим?
    — Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.

  • Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает:
    — Кто первым тронется с перекрестка: ЗИЛ или мотоцикл?
    Парень отвечает:
    — Маршрутка!
    — Так ее же нет!?
    — Сейчас подъедет.

  • Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.

  • В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой. На него набрасывается жена:
    — Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи!
    — Причем тут 23:15? — возражает математик. — Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!

  • — Дорогой, ну хватит дуться!
    — Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!

  • Поделил король свое королевство между тремя сыновьями.
    — Отлично просто! — сказал четвертый.

  • Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
    — На чем срезался—то, Василий Иванович?
    — На математике.
    — А что так?
    — Да понимаешь, Петька, спрашивают меня:
    — Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

  • Еврей, житель Сочи, возвращается домой поздно ночью. Смотрит, рядом с его женой лежит посторонний субъект с усами. Он хватает нож и бросается на жену:
    — Зарежу!!!
    — Тише, Изя. Мне удалось сдать приезжему половину кровати.
    — Задушу! Дура! На эту площадь можно было поселить троих.

  • Два года дед опрыскивал ГМО—химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

  • — А литр пива — это много?
    — Смотря какой по счету...

  • — Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
    — Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

  • Молодая и талантливая рок—группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...
    — В день выступления пропал басист... Час до выхода — басиста нет. Полчаса — басиста нет, все на нервах. 5 минут — вокалист не выдерживает, берет бас—гитару, естественно провал...
    — После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
    — Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

  • На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
    — Кто—нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
    Вовочка:
    — Горох.

  • Постираем шмотки, пол подметём, по пылесосим.
    — В общем аргументируем, что мы хоть, что—то ещё можем. Сборная по футболу России.

  • — Ты где, дорогая?
    — В норе!
    — Эээ?..
    — Ну ты же сам купил мне эту машинку.
    — Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?..

  • — Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
    — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

  • Идут металлист и панк. Навстречу — грустный—грустный хиппи.
    Панк:
    — Че с тобой???
    Хиппи:
    — В ванной мылся и фенечку потерял...
    Металлист:
    — А че такое фенечка?
    Панк:
    — А че такое ванна???

  • "Я ваш рот лечил" — сказал стоматолог при встрече, чтобы его вспомнили.

  • Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
    — А кто второй?
    — Да ты и первого не знаешь.

  • 80—летний старик приходит к доктору:
    — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
    — О, это неплохо! И сколько лет невесте?
    — 18.
    — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    — Пусть умирает, ещё раз женюсь!

  • Интересные данные про китай:
    — Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет.
    — Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали.
    — Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно.
    — Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн.
    — Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра.
    — Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра.

  • Абрам приходит домой и видит — из—под кровати торчит огромная задница.
    — Циля, что это?
    — Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
    Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой. Из—под кровати раздаётся голос:
    — Ой, то есть бом—м—м!

  • Ужас. Стресс. Выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать?
    — Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе на утро монетку, — успокаивает девочку бабушка.
    — А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

  • Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
    Муж:
    — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
    Жена:
    — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
    Муж:
    — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
    Жена:
    — Ну—у... в общем... подушка безопасности работает.

  • Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?
    — Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге... Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
    — А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
    — А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.
    — А потом?
    — А потом девять сидят, а один носит им передачи.

  • Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
    — Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

  • Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну—единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

  • Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
    — Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом.

  • Решили как—то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал.
    Он говорит:
    — Извините, зачитался... Купил книгу про TCP—IP. Ламер:
    — А что такое TCP—IP?
    Хакер:
    — А что такое книга?

  • Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
    — Кто там?
    — Поручик Ржевский, мадам!
    — Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
    — Конечно!
    — Подождите, сейчас ключик найду...

  • Сегодня видел самый страшный сон в моей жизни.
    — Чтобы проснуться, нужно было закрыть кучу всплывающих флеш—баннеров. Еле проснулся...

  • А вот почему макароны с дырками дороже, например, вермишели? Я думаю, потому что в макаронах дырки — самое вкусное. Жаль дырки отдельно от макарон не продаются.

  • — Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
    Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
    — Да, мам
    — Вещи собрала?
    — Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…

  • Щенок лайки спрашивает у мамы:
    — А кто умнее — мы или кошки?
    — Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?

  • 8—го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
    — Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
    Профессор в недоумении:
    — Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
    Голос из трубки:
    — Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…

  • Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
    — А чего они все на цыпочках?
    — Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

  • Кесарево сечение — 15 минут;
    Удаление аппендицита — 30 минут;
    Аортокоронарное шунтирование сердца — 4 часа;
    Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.

  • Вот все говорят:
    — В сборную России по футболу берут кого попало. Если б туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь играют одни "кто промазало"...

  • — Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
    И она получила искомую сумму.
    Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
    Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

  • — Многие девушки стесняются своей улыбки из—за желтого налета на зубах!
    — Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц