Самые свежие смешные анекдоты до слез
Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа:
— Абрам, как ты можешь спать, когда я стону!
— Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать...— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.— А спонсор нашего прогноза погоды — ликёро—водочный завод Кристалл!
— Водка Кристалл — хорошее настроение в любую погоду!Женщина за рулем — это сногсшибательно.
— Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
— Во, блин, японцы нарезались!Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.
Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и гребсти руками.
Проходит 1 час, Петька говорит:
— Чапаев, я так больше не могу.
— Греби, Петька, греби.
Проходит еще 1 час. Петька опять:
— Чапаев, все я больше не могу.
Чапаев:
— Греби, Петька, греби, а то нырять заставят.— Подскажите, как найти площадь круга?
— А что, его именем уже площади называют?Детский садик. Воспитательница:
— Заур! Ты опять небритым пришёл?!— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э—э, все так говорят.— Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
— В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.
Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД—шник в постели с каким—то мужчиной.
— Ну, а это ты как объяснишь?
— Водители, суки, сглазили.СМС:
— Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
— Балин, конечно, пойду!.. А кто это?— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так:
— Если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет.Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.Два горца разговаривают:
— Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
— Что, такая болшая зарплата?
— Нэт. Нэрвничал очень.Можно многое сказать о даме по её рукам. Например, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
Масочку сняли, касочку надели!
Я очень боюсь выходить замуж.. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня нафиг...
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Витек.
— Так ведь он ничего не поймал.
— Ну вот, а я еще и удочку потерял.Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.
— Семочка! Сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
У Абрама в школе спрашивают:
— Кaкoвa фopмa Земли?
— Кpyглaя.
— A кaк этo дoкaзaть?
— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.Учитель на портрет К.Маркса:
— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
— Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине:
— Что вы ? Это же...
— Да не. Посмотрите — наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.
— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав:
— Ну бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то?!Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она как понесется, хорошо товарищ участковый остановил.— Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.Бухгалтерам на заметку:
— Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получиться неплохой приходный документ.В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, оглядывая его сверху вниз:
— Ну ты чё, интеллигент странный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.