Самые свежие смешные анекдоты до слез
Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.
В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей...— Василий Иваныч, скажи честно — ты с Анкой спал?
— Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька — спал!
— Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдёт!Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного "Горбатого Запорожца" и спрашивает:
— Ваша машина?
— Моя.
— 100 долларов.
— Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов — и забирай!Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:
— Пожар!, а заика ведь, получается:
— П...п...п..
Подходит стюардесса:
— Пыхнуть?... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Под отпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
— П...п...п.
Стюардесса:
— По вене вмазать? Вымазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
— А у нас горит крылооооо!.
Весь салон подрывается в танце и поет:
— ША—ЛА—ЛА—ЛУ—ЛА—ЛАЛАЛАНастоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.
Встречаются две подруги. Одна:
— О—о—о, ты так похудела! Диета?
— Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю...
— Ну так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
— Пока не могу, мне ещё килограмм 5 сбросить надо...Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.
— Дорогой, я так хочу на День Святого Валентина шубу…
— Хозяюшка ты моя! Завтра же пойду и куплю свеклу и селедку!— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
— Ну, расскажи, как можешь.
— Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф—наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф—наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф—наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.
Что—то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.
— Да—а.. А любовник—то из тебя никакой..
— И как это ты успела понять за 5 секунд?Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
— Ну, как у вас сейчас дела?
— О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор, так задумчиво:
— Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить.Мама сыну—десятикласснику:
— Ты выучил урок, Вань? Если нет, встану на стул и надеру уши.Жена с мужем:
— Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!Сидят два педика на футболе. Первый:
— Вот если бы я сейчас был на поле, отдался бы вон тому защитнику — гля, какой крепкий, ну настоящий мужик. Второй в ответ:
— А я бы забил гол в собственные ворота.
— ???
— Ну представь: забиваю сам себе гол — и 20 тысяч человек — полный стадион — в едином порыве кричит:
— Пидарас!!! — а я бы кланялся...— Доктор, у меня голова кружится.
— Вижу..
— Доктор, а я еще заикаюсь..
— Слышу..
— А еще меня вчера скорая сбила..
— Знаю..О современной политике: "Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра."
Перед началом концерта конферансье объявляет:
— Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
— Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь — пять симфоний пропустили!Военнослужащий возит за собой свою семью по частям.
Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600—го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
— Чо хотел?
НР (ошалело):
— Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
— Я до 42 руками заворачиваю!!!Из школьного сочинения:
— Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.Полковник:
— На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта.На улице внезапно падает схватившись за сердце какой—то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
— Веришь ли ты в Бога—отца, Бога—сына и Бога—святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
— Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.