Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
— Ну зачем, зачем?!
— Ребе, что случилось? — спрашивает еврей.
— Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
— Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
— А если ее туда поставить?
— А зачем?
— Вот и я думаю, зачем?— Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
— Это уж слишком суровое наказание, господин судья.На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет:
— Вы что, охренели?
Препод, оборачиваясь, растерянно:
— Да это не я, это формула такая!Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система.
— Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.Приходит старушка к врачу и говорит:
— Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
— Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
— Между большими…И помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся.
Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит — бабка идет.
— Бабка, чахлый уехал?
— Уехал, сынок.
— Конец деревне!Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
— Сколько зайцев убил?
— Ни одного, но зато я их здорово напугал.Приходит как—то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
— Это еще что такое?
— А... это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, — пояснил Мюллер.
— А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? — раскричался Гитлер.
— Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.На колхозном собрании председательствующий объявляет:
— Всех городских и отдыхающий прошу выйти, собрание только для колхозников.
После того как несколько человек удалились, он предоставил слово лектору. Тот достал из портфеля маленький человеческий череп и сообщает:
— Это череп Пушкина, когда ему было пять лет.
Достает второй череп:
— А тут Пушкину семнадцать лет.
Достает череп с дыркой:
— После дуэли.
Голос из зала:
— Как же у Пушкина может быть три черепа?
— А кто это спрашивает?
— Я!
— А кто вы?
— Отдыхающий.
— Я же предупреждал, что собрание только для колхозников!!!— Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
— Смогу, Петька!
— А штоф?
— И штоф смогу.
— А ведро сможешь?
— Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
— Девушка, какие у Вас хорошие зубы?!
Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
— А как Вы догадались?
— Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую жопу наесть...Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь — с айфонами.
— А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
— Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет — ни валенок, ни портянок, ни шинелей.Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента.
— Сколько вам лет?
— Скоро будет сорок...
— Не будет...— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.— Гагарин летал!
— Воистину летал!Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
— А—а—апчхи!!!
— Будьте здоровы, мама!
— Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!— Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?
— Нет, родной, я в тюрьме сидел...
— А за что, дедуль?
— За контакт с одноклассницей...— Можно ли послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и, в тоже время, вполне прилично.— А у нас хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых...— Ви знаете, Мойша таки педераст!
— Шо, занял денег и не отдает?
— Нет, я в хорошем смысле...Мужик на работе жалуется сослуживцу:
— Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
— Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
— Дyмаешь, кошкам известен минет?Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается пьяный хакер.
ГАИшник спрашивает:
— Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
— Администратор!
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.