Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
    — Расскажите, как получить серу?
    Студент отвечает:
    — Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
    — Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

  • Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

  • — Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
    — Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

  • Разговаривают два старшеклассника:
    — Как тебе новая училка?
    — Не рыба не мясо.
    Грибы?

  • Решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться.
    — Будет уменьшаться квадратный метр.

  • Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

  • Молодая цыганка гадает парню:
    — Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
    Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
    — Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас — ты ему о будущем говори.

  • "Я знаю, где ты живешь. Я слежу за тобой. Я хочу тебя, как хотят новую игрушку. Я одену тебя в первоклассницу и заставлю тебя в таком виде рубить сырое мясо топором. Мы будем кататься на застрявшем лифте до 6 утра и я подарю тебе китайскую тупую бензопилу. Я приду к тебе этой ночью."
    Пошли этот текст девять раз своему другу и ты узнаешь о себе много нового, а может быть даже найдешь свою любовь!

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Ты чего такая грустная.
    — Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
    — Но в праздник—то можно и выпить.
    — Он духи выпил.

  • Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
    — Куда идешь?
    — Военная тайна.
    — А что несешь?
    — Патроны на склад!

  • А спонсор сегодняшнего дня — "настроение говно". Настроение говно — каждый день с тобой оно!

  • Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

  • Однажды я понял высшую алгебру, но это прошло.

  • Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
    — Я индеец, я перепрыгну.
    Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
    — Я индеец, я перепрыгну.
    Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
    — Я индеец, я перепрыгну.
    Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца:
    — Ты индеец, ты и прыгай.

  • На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
    — Дай землю подлюка.
    Председатель обалдел и начал материться. Тогда китаец говорит:
    — Не хочешь дать землю подлюка, дай подчеснока.

  • — Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме.
    — Двух самцов и трех самок.
    — Да ну? А как же ты узнал их пол?
    — Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

  • — Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
    Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач:
    — Но ведь медсестра сказала правду!
    — Но говорила это она не мне, а хирургу!

  • Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
    Маша, а миллион — это сколько нулей?
    — Шесть!
    Новый русский, обращаясь ко второму:
    — Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!

  • Пассажир стюардессе:
    — А чего это летчики через левое плечо плюются?
    — Черная кошка через дорогу перелетела!
    — А откуда она здесь взялась?
    Космонавты со станции выкинули!

  • Жена мужу говорит:
    — Давай займемся любовью, как в фильмах!
    Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
    Она вытирается:
    — Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

  • Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

  • — Ой, у Мойши такое горе...
    — Что случилось, что?
    — К нему ушла моя жена.

  • Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку—то?!

  • Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
    — Все правильно, они же с дыркой.

  • Парень спрашивает у своей подружкиблондинки:
    — Слушай, ну что может быть тяжелее расставания с любимым?..
    Танк.

  • Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

  • Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты.
    Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат).
    1—й раз высунули и спрашивают: — Золото, брилианты есть?
    Чукча: — Однако не знаю...
    2—й раз высунули: — Золото, брилианты есть?
    Чукча: — Не знаю, однако...
    3—й раз высунули: — Где золото, брилианты???
    Чукча: — Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...

  • Учитель опрашивает детей:
    — Мишенька, кто твой папа по профессии?
    — Юрист...
    — А твой, Лешенька?
    — Хирург...
    — А твой, Вовочка?
    — Трансформатор!
    — Это как?!
    — Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит...

  • Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем.
    — Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два:
    — Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
    — Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

  • На уроке в школе:
    — Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.

  • — Я вам нравлюсь?
    — Я конечно извращенец, но не до такой степени.

  • Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка.
    Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами:
    — Типа... типа... типа... опа!..

  • Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , пипец... , поломал...

  • Раньше как хорошо было: х*йнешь сопернице яду на пирушке, корсет потуже — и мужик твой. А сейчас лайки всякие и шугаринг

  • Гадают цыгане мужику на руке:
    — О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
    — О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

  • Милая, нам нужно серьезно поговорить.
    — Наконец—то ты повзрослел. Давай.
    — Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

  • Маленький мальчик спрашивает у мамы:
    — А это правда, что нас Бог кормит?
    — В общем—то да.
    — А детей приносит аист?
    — Почти так ...
    — А подарки раздает Дед Мороз?
    — Конечно!
    — Слушай, мам, а для чего мы тогда папу—то держим?!

  • Муж жене после ссоры:
    — Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого—нибудь другого, а не за меня!

  • — Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по—корефански на работу.
    — Ну, я могу, но есть определенные требования:
    — Мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
    — Как интеллигентно ты меня послал.

  • Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
    — Вам для взрослых или для детей?
    — Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

  • Новости:
    — В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

  • Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, а полный нежности взгляд — как контрольный выстрел в голову.

  • В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шёпотом говорит:
    —Алло.
    —А папа дома?
    Мальчик продолжат шептать:
    —Да.
    —Позови его пожалуйста к телефону.
    —Он не может, он занят.
    —А мама дома?
    —Да.
    —Тогда позови маму.
    —Она не может, она занята.
    —А кто—нибудь еще дома?
    —Да.
    —Кто?
    —Бабушка.
    —Тогда бабушку позови.
    —Она не может, она занята.
    —А есть ли еще кто—нибудь дома?
    —Да. Милиция и пожарники.
    —Ну, тогда их позови.
    —Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)
    —А еще кто—то есть?
    —Да. Скорая помощь.
    Мужчина уже злой кричит в трубку:
    —Да чем это интересно они все, там заняты?
    Мальчик еще тише отвечает:
    —А они все меня ищут.

  • — Ну, как твоя собака?
    — Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
    — Померла?
    — Не! Блохи ветеринара вызвали!

  • Ревнивый ГАИшник вернулся домой, там его встречает жена.
    — Ну, сейчас кому—то не поздоровится!— подумал он и заглядывает в ванную.
    — Так, никого...
    Подходит к шкафу:
    — Ну, если же ты тут — пеняй на себя! Хм…нет никого...
    Заглядывает за занавески — и там никого! Подходит к кровати. Из—под кровати высовывается рука со 100$ купюрой:
    — Странно, и тут никого!

  • Учительница на уроке зоологии спрашивает:
    — Дети, у кого самые большие яйца?
    Вовочка:
    — У слона!
    — Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!
    Вовочка:
    — А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

  • Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
    — Как Ваша фамилия?
    — Иванов.
    — Сколько будет дважды два?
    — Четыре.
    — Свободен.
    Приходит второй:
    — Как Ваша фамилия?
    — Хачикян.
    — Сколько будет дважды два?
    — Где—то, сэм—восем...
    — Свободен.
    Приходит третий:
    — Как Ваша фамилия?
    — Рабинович.
    — Сколько будет дважды два?
    — Таки, а сколько Вам надо?...

  • Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

  • "Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.

  • Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
    Перед посадкой решает выпендриваться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
    — Угадай кто?!
    А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
    — Угадай куда...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц