Самые свежие смешные анекдоты до слез
Девушка мечтательно говорит своему парню:
— А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
— Ну…Сожги свой паспорт.Блондинка рассуждает:
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга—брюнетка:
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта..Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
— Профессор, голубым не видно!
— Голубые могут пересесть на первый ряд.Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом.
Вовочка: — Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю?
М.И.: — Отрицательно!
Вовочка: — Тогда я ничем не занимался...Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать.
В 2011 призывники штурмуют военкомат.
— Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
— Анекдоты про чукча знаешь.
Все отвечают:
— Нет
— Хорошо, проезжай, однако.
И тут попадается мужик который говорит:
— Знаю.
Ну чукча ему:
— Давай талон, права и т.д.
Берет талон, компостер и говорит:
— Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь , февраль — не будешь , март не будешь.
Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
— Сделай что—нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
— Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.— Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло.
— Срубил Илья ему две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16—ти битным.Прилетают в хирург и анастезиолог Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомиться с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может...
Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг но не может…В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь.
— Чего звали?
— Начинать можно?— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
— А дверь—то мне на хрена?Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую ситуацию:
Сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай.
Альпинист:
— Вы чего, ребята?
Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
— А здесь место такое — восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам!
Альпинист, дурак, поверил, подошёл к краю, развёл руки и сделал шаг вниз. Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит:
— Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святойПетрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
— Тетя, дайте мне бутылку водки?
— Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
— А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.Во время экскурсии возник вопрос:
— А есть ли в женском монастыре мужской туалет?Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
У армянского радио спросили:
— Кто такая порядочная женщина?
— Порядочная — это когда у нее есть и муж и любовник!
— Да вы что, это же гулящая?!
— Гулящая — это когда есть муж и много любовников!
— Это ж пропащая?!
— Пропащая — это когда ни мужа, ни любовника.
— Это ж одинокая?!
— Одинокая — это когда один муж!!!Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!— Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы?
— Да, я. А что, у вас есть претензии насчет шва?
— Нет, что вы! Просто это не моя голова.Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
— На рыбалке.
Жена:
— Что—нибудь подцепил?
Муж
— (вздрагивая): надеюсь нет.Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.
В наше время адекватность девушек можно определить по их бровям..
Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все:
— Ну???
— Поставил отлично.
— А что он у тебя спрашивал?
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!Папа звонит соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал.
— Дайте списать.Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке:
— Когда ты приведешь свою мать сюда?
Вовочка (возмущенно):
— Да я вам что — сутенер?Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лёг. А вдруг чужой?
— У чужого, сразу бы встал!Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах*ячим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х*й не нужна.На приеме у врача:
— А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
— Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!Жена разбудила ночью мужа—программиста:
— Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
— Так ты выдерни её из системника!Нашла свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!"Водитель проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит, тормозит значит.
— Вы что же на красный?!!
— Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водителя на пост ДПС — там майор с трубкой.
— Он пьян, пьяный за рулем!!!!
— Да с чего ты взял?
— А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует — ничего...
— Ну??
— А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!Приходит раз мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
— Ну, как дела?
— Все хорошо, не гремят и дети есть.
— Как?!
— Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
Девушка на приёме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!Учитель:
— Прекратите пересылать друг другу записки.
Ученик:
— Это не записки. Это мы в карты играем.
Учитель:
— О, тогда извините.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.