Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Девушка мечтательно говорит своему парню:
    — А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
    — Ну…Сожги свой паспорт.

  • Блондинка рассуждает:
    — На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
    Подруга—брюнетка:
    — А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта..

  • — Она была не очень худая и не слишком умная...
    — Короче, полная дура.

  • Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
    — Профессор, голубым не видно!
    — Голубые могут пересесть на первый ряд.

  • — Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
    — Кот!.

  • Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом.
    Вовочка: — Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю?
    М.И.: — Отрицательно!
    Вовочка: — Тогда я ничем не занимался...

  • Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать.

  • В 2011 призывники штурмуют военкомат.
    — Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

  • В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
    — Эта крыса у нас пайку украла, значит, она — вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
    — А что ж ей посидеть с нами в падлу?

  • Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
    — Что вы ищете? — спросил Сидоров.
    Деньги, — отвечает вор.
    — Гм... Разбудите, если найдете что—нибудь.

  • Программер знакомится с девчонками:
    — Девчонки, хотите чаю?
    — Нет!
    — А кофе?
    — Нет!!
    — А водки?
    — Нет!!!
    — Странно... Стандартные драйвера не подошли.

  • Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
    — Анекдоты про чукча знаешь.
    Все отвечают:
    — Нет
    — Хорошо, проезжай, однако.
    И тут попадается мужик который говорит:
    — Знаю.
    Ну чукча ему:
    — Давай талон, права и т.д.
    Берет талон, компостер и говорит:
    — Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь , февраль — не будешь , март не будешь.
    Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
    — Сделай что—нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
    — Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.

  • — Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло.
    — Срубил Илья ему две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16—ти битным.

  • Прилетают в хирург и анастезиолог Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомиться с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может...
    Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг но не может…В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь.
    — Чего звали?
    — Начинать можно?

  • — С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
    — А дверь—то мне на хрена?

  • Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую ситуацию:
    Сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай.
    Альпинист:
    — Вы чего, ребята?
    Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
    — А здесь место такое — восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам!
    Альпинист, дурак, поверил, подошёл к краю, развёл руки и сделал шаг вниз. Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит:
    — Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой

  • Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

  • Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!

  • В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
    — Тетя, дайте мне бутылку водки?
    — Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
    — А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

  • Во время экскурсии возник вопрос:
    — А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

  • Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что—сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой.

  • Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

  • — Ну дебил, я говорю где моя невеста?
    — Может, она вылезла!
    — Как она могла из закрытого шкафа вылезти?
    — Я один раз видел, как волк себе ногу отгрыз, чтобы из капкана вылезти.

  • У армянского радио спросили:
    — Кто такая порядочная женщина?
    — Порядочная — это когда у нее есть и муж и любовник!
    — Да вы что, это же гулящая?!
    — Гулящая — это когда есть муж и много любовников!
    — Это ж пропащая?!
    — Пропащая — это когда ни мужа, ни любовника.
    — Это ж одинокая?!
    — Одинокая — это когда один муж!!!

  • Гена упал в унитаз и кричит:
    — Чебурашка, кинь веревку.
    Чебурашка дергая за цепочку:
    — Эту, что ли?

  • Две подруги:
    — Мой муж подарил мне норковую шубу!
    — Покажи! (Та показывает шубу) Дура, ты посмотри на эту шубу, она ж облезлая и вся в дырках!
    — Сама та дырки, это — норки!!!

  • Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
    — Что это такое? — спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
    — Бежим отсюда! Это моя теща!

  • Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
    — Нет, ребята, я плотненько поужинал.
    — Ну, как хочешь.
    Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
    Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
    — М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
    Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
    Третий им вслед, доставая ложку:
    — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

  • Проснувшись утром Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во первых она обосралась...

  • — Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы?
    — Да, я. А что, у вас есть претензии насчет шва?
    — Нет, что вы! Просто это не моя голова.

  • Жена:
    — Дорогой, где ты был всю ночь?
    Муж:
    — На рыбалке.
    Жена:
    — Что—нибудь подцепил?
    Муж
    — (вздрагивая): надеюсь нет.

  • Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как—то помочь ему, сказала:
    — Давай я ее молотком забью!

  • Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

  • В наше время адекватность девушек можно определить по их бровям..

  • Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все:
    — Ну???
    — Поставил отлично.
    — А что он у тебя спрашивал?
    — Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!

  • Папа звонит соседу:
    — Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
    — Сделал.
    — Дайте списать.

  • Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

  • Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке:
    — Когда ты приведешь свою мать сюда?
    Вовочка (возмущенно):
    — Да я вам что — сутенер?

  • Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
    — Даже не смотришь, кто лёг. А вдруг чужой?
    — У чужого, сразу бы встал!

  • Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

  • Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
    — А вот здесь мы полку зах*ячим.
    Отец дает подзатыльник и спрашивает:
    — Понял?
    — Понял.
    — Что понял?
    — Что полка здесь на х*й не нужна.

  • После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей:
    — Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы:
    — Попал в ЦК Святой Лука. Попал и я. Пророк Илья. Жив — здоров. Нарком Петров.

  • На приеме у врача:
    — А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
    — Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!

  • Жена разбудила ночью мужапрограммиста:
    — Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
    — Так ты выдерни её из системника!

  • Нашла свой старый дневник.
    Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!"

  • Водитель проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит, тормозит значит.
    — Вы что же на красный?!!
    — Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму.
    ГАИшник обрадованно тащит водителя на пост ДПС — там майор с трубкой.
    — Он пьян, пьяный за рулем!!!!
    — Да с чего ты взял?
    — А вот пусть дунет, пусть дунет!
    Водила дует — ничего...
    — Ну??
    — А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

  • Приходит раз мужик к врачу.
    — Доктор, у меня яйца болят.
    Доктор посмотрел и говорит:
    — Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
    — Ну, как дела?
    — Все хорошо, не гремят и дети есть.
    — Как?!
    — Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

  • Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

  • Девушка на приёме у гинеколога
    — Доктор, у меня такой деликатный случай. .
    — Да?
    — Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
    — Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

  • Учитель:
    — Прекратите пересылать друг другу записки.
    Ученик:
    — Это не записки. Это мы в карты играем.
    Учитель:
    — О, тогда извините.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц