Анекдоты про губы
Встреча двух подруг. Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!Рыщут голодные волки по горам. Вдруг видят—внизу стадо овец пасется.
— Братаны, побежали! Наедимся до отвала!
Но вожак стаи говорит:
— Нет. Туда нельзя. Это стадо охраняет собака—барабака.
— Ну чо? Нас много, а она одна. Отобьемся!
— Нет. Она за нами побежит.
— Ну и чо? Ну и пусть бежит.
— Ага! Она нас догонит и в жопу поцелует!
— Ну и чо? Ну и поцелует?
— Ага!!!!!!! Знаешь, какие у неё губы холодные!!!!— Кто проживает на дне океана?
— Есть губки, иглокожие и кораллы разные, кишечнополостные, гидроиды...
— А ты ниче такая.Иностранец пытается познакомиться с блондинкой:
— Ду ю спик инглиш?
— Дую, но больше предпочитаю губами и языком.— Девочки, я помолвлена! — похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро.
— Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал:
— Твои губы напоминают мне лепестки розы.
— Ах, этот Роберт... — разочарованно сказали секретарши хором.Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Ночь. Вдруг падает и кричит:
— А—а—а—а...
Подбегает Мария:
— Что с тобой Хосе Игнасио и почему ты орешь?
— Если бы не мои большие губы я бы себе нос разбил!Короче, просыпается после жуткого боду нища дублер с киностудии Подходит к зеркалу и
начинает делать специальные упражнения, напрягая то губы. то язык, и т.д. при этом смотрит на себя в зеркало...
— Раз, Раз, Раз, Два, Три. Проба, Проба... Мама мыла раму... Проба, Проба... Мда... не синхронноАнка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
— Ну как? Купила чего—нибудь.
— Да, вот пояс женский себе купила.
— Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой. Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает... Теперь уже лежат оба. Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
— Аня, что это с ними.
— Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку... Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
— Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы...— Почему на митингах оппозиции все меньше людей внимают речам Юлии Тимошенко, а все больше лезут к ней целоваться?
— Поскольку невозможно понять где ложь, а где пиар в ее новых речах, народ хочет хотя бы разобраться где татуаж, а где силикон в ее новых губах.— Твои поцелуи вызывают раздражение моей слизистой. Слышишь недовольный писк “Опять эти чертовы губы”?
— Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
— Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!