Анекдоты про губы

25 Августа 2022 12:16
  • Брюнетка блондинке говорит:
    — Ну ты и дура!
    Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
    — А так?

  • Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей... Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
    — Теперь ты мой!
    — Сама мой!

  • Глухонемые вполне могут работать гинекологами.
    — Слушать там нечего, всё читается по губам.

  • — Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?
    — Он был белый, на губах пена, а в руке держал бритву.
    — А потом?
    — Потом он начал бриться.

  • Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.
    — Лягушка, ты чего такая довольная?
    — Ген, поцелуй меня!
    — Ты чо, зеленая, я ж не умею!
    — Ну поцелуй, как умеешь!
    — Фу, да еще такую гадость!
    — Ну я очень прошу...
    — Ну ладно...
    Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:
    — Но—но!!! Без засосов!!!

  • Один мужик спрашивает у другого:
    — Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы — более чувственны?
    — Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб — губ!

  • В один из колхозов приезжает журналист, видит — у правления колхоза сидят три старца в глубокой задумчивости.
    — О чем думу думаете, дедушки? — спрашивает журналист.
    Ему отвечают:
    — Когда рождается младенец, Бог спускается на землю, и если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы — певец, если в руки — художник, если в ноги — танцор... А мы вот сидим и думаем, ну куда же он нашего председателя колхоза поцеловал?

  • Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
    — Ух ты Васек!, ни фига, ты где это так.
    — Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею — глаза говорят — да, губы шепчют — да, и она всем своим видом говорит — да...
    — Ну и че дальше то...
    — А потом пришел муж и сказал НЕТ.

  • Умирает Рабинович. Зовёт жену:
    — Роза, подойди ко мне!
    Роза подходит.
    — Роза, надень, пожалуйста, красное платье.
    — Зачем?
    — Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень красное платье!
    Роза надевает красное платье.
    — Роза, а теперь надень, пожалуйста, кружевные чулочки.
    — Зачем?
    — Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень чулки! И накрась губы!
    Роза все это делает, подходит к мужу и говорит:
    — А зачем всё это?
    — Роза, ложись рядом со мной! Господь увидит, какая ты красивая и заберет тебя вместо меня.

  • — Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...
    — Рукава?
    — Губу закатаем для начала!

  • Отец — сыну:
    — Если ты, когда—нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги: — Это малярия!

  • Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь марихуана.

  • — Как определить, что блондинка несет чушь?
    — Губы шевелятся.

  • — Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
    — А к чему юбка? Почему губы накрашены?
    — А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

  • Муж спросил: "Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только особо губу не раскатывай!" Третий день сижу, держу губу...

  • Стадии женского опьянения :
    1) Я так—то всё контролирую.
    2) Что—то не пьянею, но всё под контролем.
    3) Контроулем.
    4) КУСАЙ МОИ ГУБЫ, ЩЕНОК!

  • — Как здоровье твоего престарелого дяди?
    — Плохо, доктор. Раньше он плевал на подбородок, а сейчас уже на губу.

  • Идет Василий Иваныч по улице и поет:
    — Чужие губы тебя ласкают... на встречу ему Петька:
    — Ну что Василий Иваныч, опять Анка бросила?
    — Нет, чупа—чупс потерял...

  • — Ты так смотришь на мои губы... Наверное, хочешь меня поцеловать?
    — Нет. Разглядываю твои роскошные усы.

  • — Что Вы любите больше всего на свете?
    — Курить люблю..
    — Вот так курить и больше всего? А покушать хорошо?
    — Не, курить люблю..
    — Ну может выпить там водочки, коньяку хорошего?
    — Все равно курить больше люблю.
    — А женщин любите?
    — О!, да женщин люблю, люблю очень. Так люблю, весь бы, целиком бы в нее залез.. Только губы снаружи оставил бы.
    — А губы то чего снаружи?
    — А курить очень люблю..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 136