Анекдоты про губы
Брюнетка блондинке говорит:
— Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
— А так?Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей... Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
— Теперь ты мой!
— Сама мой!Глухонемые вполне могут работать гинекологами.
— Слушать там нечего, всё читается по губам.— Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?
— Он был белый, на губах пена, а в руке держал бритву.
— А потом?
— Потом он начал бриться.Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.
— Лягушка, ты чего такая довольная?
— Ген, поцелуй меня!
— Ты чо, зеленая, я ж не умею!
— Ну поцелуй, как умеешь!
— Фу, да еще такую гадость!
— Ну я очень прошу...
— Ну ладно...
Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:
— Но—но!!! Без засосов!!!Один мужик спрашивает у другого:
— Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы — более чувственны?
— Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб — губ!В один из колхозов приезжает журналист, видит — у правления колхоза сидят три старца в глубокой задумчивости.
— О чем думу думаете, дедушки? — спрашивает журналист.
Ему отвечают:
— Когда рождается младенец, Бог спускается на землю, и если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы — певец, если в руки — художник, если в ноги — танцор... А мы вот сидим и думаем, ну куда же он нашего председателя колхоза поцеловал?Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
— Ух ты Васек!, ни фига, ты где это так.
— Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею — глаза говорят — да, губы шепчют — да, и она всем своим видом говорит — да...
— Ну и че дальше то...
— А потом пришел муж и сказал НЕТ.Умирает Рабинович. Зовёт жену:
— Роза, подойди ко мне!
Роза подходит.
— Роза, надень, пожалуйста, красное платье.
— Зачем?
— Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень красное платье!
Роза надевает красное платье.
— Роза, а теперь надень, пожалуйста, кружевные чулочки.
— Зачем?
— Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень чулки! И накрась губы!
Роза все это делает, подходит к мужу и говорит:
— А зачем всё это?
— Роза, ложись рядом со мной! Господь увидит, какая ты красивая и заберет тебя вместо меня.— Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...
— Рукава?
— Губу закатаем для начала!Отец — сыну:
— Если ты, когда—нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги: — Это малярия!Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь марихуана.
— Как определить, что блондинка несет чушь?
— Губы шевелятся.— Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
— А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??Муж спросил: "Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только особо губу не раскатывай!" Третий день сижу, держу губу...
Стадии женского опьянения :
1) Я так—то всё контролирую.
2) Что—то не пьянею, но всё под контролем.
3) Контроулем.
4) КУСАЙ МОИ ГУБЫ, ЩЕНОК!— Как здоровье твоего престарелого дяди?
— Плохо, доктор. Раньше он плевал на подбородок, а сейчас уже на губу.Идет Василий Иваныч по улице и поет:
— Чужие губы тебя ласкают... на встречу ему Петька:
— Ну что Василий Иваныч, опять Анка бросила?
— Нет, чупа—чупс потерял...— Ты так смотришь на мои губы... Наверное, хочешь меня поцеловать?
— Нет. Разглядываю твои роскошные усы.— Что Вы любите больше всего на свете?
— Курить люблю..
— Вот так курить и больше всего? А покушать хорошо?
— Не, курить люблю..
— Ну может выпить там водочки, коньяку хорошего?
— Все равно курить больше люблю.
— А женщин любите?
— О!, да женщин люблю, люблю очень. Так люблю, весь бы, целиком бы в нее залез.. Только губы снаружи оставил бы.
— А губы то чего снаружи?
— А курить очень люблю..