Анекдоты про губы

25 Августа 2022 12:16
  • — Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
    — Вам завернуть?
    — Что завернуть?!
    — Губу!

  • Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
    Одна из дев произносит с пафосом:
    — Она предпочла смерть.

  • — А у нее губа не дура.
    — Силикон.

  • — Ну зачем ты снова губки надула? — они же у тебя силиконовые, могут лопнуть.

  • Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
    — Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы — как драгоценные рубины... Передай дальше.

  • В гостях, за столом.
    — Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
    — По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

  • Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает:
    — У вас есть мужские трусы?
    А она ему отвечает:
    — Мужских нет, возьмите женские,какая разница!
    Мужик:
    — Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!!

  • — Мам! у меня губы обветрились!!!
    — Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно одевать!

  • В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце.
    Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
    — Зачем ты это сделал? — спрашивает он.
    — Губы потрескались, — отвечает ковбой.
    — И как, помогает?
    — Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

  • Анекдот в Бутырке:
    — Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
    — А это не хвост, — сказал Серый волк и покраснел, — и вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло.
    — А это не молоко, отвечает Красная Шапочка.
    — И волк покраснел еще больше.

  • Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на FB.
    — Закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена.

  • Идет программа "Сам себе режиссер", показывают сюжет:
    — США. Белый дом. Кабинет резидента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом говорит:
    — А вам слабо?

  • Встречаются как—то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы:
    — Когда ты в первый раз поцеловался?
    — В пять лет.
    — Да нет, по—серьезному?
    — В десять.
    — А в губы?
    — В пятнадцать.
    — А с засосом?
    — В двадцать.
    — А с девушкой?
    — А, это в двадцать пять.

  • Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей. Но почему—то далеко не все хотят закатать губу.

  • — Мама! Сегодня мне 13. Я могу теперь красить губы, глаза? Тени, румяна ну все такое?
    — Зачем тебе это, Коля?

  • Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
    Она ему:
    — Когда же у тебя губы замерзнут?

  • Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому—то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.

  • Вопрос армянскому радио:
    — А что будет, если наши женщины еще на 10 см укоротят свои мини—юбки?
    — Тогда придется делать прически и красить губы.

  • — Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
    — А к чему юбка? Почему губы накрашены?
    — А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

  • —Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов?
    —Вам завернуть?
    —Что завернуть?
    —Губу.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 136