Анекдоты про губы

25 Августа 2022 12:16
  • Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:
    — У тебя же на трусах помада...
    На что прапор с кислой миной отвечает:
    — Да, на губе сидел...

  • Вопрос:
    — Как определить, врет ли адвокат?
    Ответ:
    — Когда врет, у него губы шевелятся!

  • Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
    — Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
    — Ты бы ее согнал!
    — Не успел. Отец ее веслом убил.

  • Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
    — Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины...Передай дальше.

  • — Коля любит Мамбу!
    — Толя любит Мамбу!
    — И Сережа тоже Мамбу любит!!!
    В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
    — А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!

  • У чукчи спрашивают:
    — Чукча, а ты курить любишь?
    Чукча:
    — Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю!
    Чукча, а ты женщин любишь?
    — Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни—б губы оставил…
    — А губы зачем?
    КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…

  • Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
    — Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
    Мама возмущенно спрашивает:
    — И как же это произошло?
    — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

  • — И как вы, женщины, этим губы мажете?
    — Вообще—то, Лёша, это лак для ногтей.

  • Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
    — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
    Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
    — И как же это произошло?
    — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

  • Сделал себе украинец огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить не может. Другой идет мимо:
    — Кумэ, може тоби розрИзать?
    — Да, отут, показывая на уголки губ.

  • — Ребе, как, собственно, возникает дождь?
    — Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
    — Чем вы можете это доказать?
    — Ну, ты же видишь: идет дождь!

  • Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
    Она ему:
    — Когда же у тебя губы замерзнут?

  • Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка удивилась:
    — Серый, что с тобой?!
    — А я уже не серый, — ответил Волк и потупил глаза.

  • Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам!
    Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

  • Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит:
    — Эдак ты всех друзей растеряешь!

  • — Сколько лет Вы мне дадите? — спрашивает мужчину дама.
    — По цвету губ — семнадцать, по изгибу бровей — шестнадцать, по цвету лица — двадцать, а всего получается пятьдесят три.

  • Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

  • Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
    — Не буду тебя целовать — я не знаю, где твои губы были вчера!
    На что я ей вполне резонно заметил:
    — У меня ситуация ещё хуже. Я ЗНАЮ, где твои губы были вчера — но всё равно при встрече целую!

  • Так хочется к кому—нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

  • — Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов?
    — Вам завернуть?
    — Что мне завернуть?!?
    — Губу!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 136