Анекдоты про губы
У жильцов засорился унитаз, вызвали они сантехника. Сантехник:
— Надо прочищать.
Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул — и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка. Сантехник на нее показывает и говорит:
— Вот причина засора!
— Я не причина, я этажом ниже какала— Ах, твои алые губки, а эти груди — как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек.
— Мы будем тр*х*ться или инвентаризацию проводить?Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..
Перед смертью старый еврей просит маленького внука:
— Монечка, я чувствую с кухни запах фаршированной рыбы. Иди, солнышко, попроси бабушку дать мне кусочек. Я хочу уйти в мир иной с этим неземным вкусом на губах.
Ребенок уходит и возвращается ни с чем:
— Бабушка сказала, что это — на потом.Как узнать что блондинка говорит глупость?
— У нее начинают губы шевелится.— А чего у тебя губа разбита?
— Подрался из—за любимой девушки.
— Ух ты как! А с кем?
— С женой...Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах.
— Гад ты этакий, — возмущается жена. — Откуда у тебя помада на губах?
— Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! — промычал муж.— У—у—у, меня пчела ужалила прямо в губу!
— Может, она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!Мужьям на заметку:
— Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы.— Слышал, у тебя новая девушка.
— Ну, как новая… С небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса.
Одна из дев произносит с пафосом:
— Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
— Вовочка, что случилось?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что — укусила?
— Не, батя веслом убил!Парень, кривясь говорит своей девушке:
— Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
— Вообще—то, Мишенька, это лак для ногтей.