Анекдоты про губы

25 Августа 2022 12:16
  • У жильцов засорился унитаз, вызвали они сантехника. Сантехник:
    — Надо прочищать.
    Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул — и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка. Сантехник на нее показывает и говорит:
    — Вот причина засора!
    — Я не причина, я этажом ниже какала

  • — Ах, твои алые губки, а эти груди — как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек.
    — Мы будем тр*х*ться или инвентаризацию проводить?

  • Идёт наркоман и напевает песенку:
    — Чужие губы тебя ласкают...
    Навстречу ему другой наркоман.
    И говорит:
    — Чё, брат, девушка кинула???
    — Не ЧУПА ЧУПС потерял.

  • Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..

  • Перед смертью старый еврей просит маленького внука:
    — Монечка, я чувствую с кухни запах фаршированной рыбы. Иди, солнышко, попроси бабушку дать мне кусочек. Я хочу уйти в мир иной с этим неземным вкусом на губах.
    Ребенок уходит и возвращается ни с чем:
    — Бабушка сказала, что это — на потом.

  • Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич..» для п��лит корректности пришлось исправить образ Змея—Горыныча.
    — Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

  • Как узнать что блондинка говорит глупость?
    — У нее начинают губы шевелится.

  • — А чего у тебя губа разбита?
    — Подрался из—за любимой девушки.
    — Ух ты как! А с кем?
    — С женой...

  • Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах.
    — Гад ты этакий, — возмущается жена. — Откуда у тебя помада на губах?
    — Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! — промычал муж.

  • — У—у—у, меня пчела ужалила прямо в губу!
    — Может, она тебя поцеловать хотела?
    — Жопой?

  • Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

  • Маша легко опровергла утверждение, что улыбка — это лучшее, что можно сделать своими губами.

  • Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
    — Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
    На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
    — В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
    — Я действительно пробовал. Очень старался.
    Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента:
    — Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
    — Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

  • Мужьям на заметку:
    — Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы.

  • — Слышал, у тебя новая девушка.
    — Ну, как новая… С небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.

  • Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

  • Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме:
    — Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал!
    — Да? И что она тебе сказала?
    — А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

  • Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса.
    Одна из дев произносит с пафосом:
    — Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

  • Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
    — Вовочка, что случилось?
    — Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
    — И что — укусила?
    — Не, батя веслом убил!

  • Парень, кривясь говорит своей девушке:
    — Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
    — Вообще—то, Мишенька, это лак для ногтей.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 136