Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Буратино поднимается по трапу Як—40 с поленом и пеньком подмышкой. Стюардесса:
    — Это еще зачем?
    — Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

  • Девушка, умеющая классно делать минет:
    Прекрасная представительница рота человеческого.

  • Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из—за кражи лосин и бигудей певца.

  • Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
    — А я доеду...?
    Так и хочется ответить:
    — Как Бог даст.

  • Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем—то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
    — Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
    Она:
    — Фи..
    — Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
    Она:
    — Фи..
    Пилот поворачивается:
    — Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

  • После футбольного матча тренер говорит своим игрокам:
    — Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете...

  • Это только у нас могут пельмени назвать "Бабушка Аня", причём подписано, что из натурального мяса.

  • — Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
    — Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.

  • Разговаривают двое сталкеров—одиночек:
    — Интересно, почему вы дали мне кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
    — Нет. Потому что как только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

  • — Каких договорённостей достиг Путин на переговорах с Порошенко?
    — Peace deal!!
    — Ну, что пи*дил, это понятно, на то он и дзюдоист...А договорённости—то какие?

    *Peace deal (англ.) — мирный договор.

  • Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
    — Классный журнал!

  • Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
    — Как на урок ко мне — так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять — так все здоровые и в «Адидасе»!..

  • В автобусе молодой человек обращается к девушке:
    — Девушка, вы случайно не программистка?
    — Да, а как вы догадались?
    — У вас очень глупое выражение лица!
    Дурак!
    — Да, я тоже программист...

  • Не верь, не бойся, не проси — азы вождения в городе Москве!

  • Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу.
    — Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката.
    — Что случилось? — спросил судья в изумлении.
    — Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?.
    — Ну, можете себе представить, ваша честь, — был ответ, — у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!

  • Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
    — Колобок—Колобок, — говорит Заяц, — я тебя съем!
    — Э нет, — отвечает Колобок, — это я тебя съем!
    И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.

  • ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ:
    Прямо по тротуару едет машина
    ГАИшник:
    — Что вы делаете?
    Водитель:
    — Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…

  • Служащий — шефу:
    — Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

  • Встречаются два друга—милиционера. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы золотые.
    — О! Это чего — премия, что ли?
    — Ага, типа того... — отзывается второй.
    — Чего, мафиози крупного поймал?
    — Да нет... отпустил.

  • Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
    — Как же хорошо!...
    — Дорогая, тебе так понравилось?
    — Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ты в чем хранишь свои сбережения?
    — Я нашел универсальный способ!
    — Какой же?
    — Я храню свои сбережения в долгах!

  • — Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
    — Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
    — Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.

  • "Меньше народу — больше кислороду" — сказал марсианин, сбивая очередную ракету с Земли.

  • Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из—под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…

  • — Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
    — Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

  • — Девушка, а можно с вами познакомиться?
    — Нет.
    — А почему?
    — Ты хороший, жизнь тебе ломать не хочу

  • Музей. Картина. На ней — шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:
    — Картина называется «Ленин в Польше».
    — А пятки это чьи?
    — Это Крупская и Троцкий.
    — Постойте, а Ленин где же?
    — Я же говорю — Ленин в Польше!

  • Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах—катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"

  • Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.

  • На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

  • Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
    Он:
    — Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
    Она:
    — А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
    Он:
    — А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
    Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую—то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
    Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

  • Учитель географии приходит к врачу:
    — Что у вас болит? — спрашивает тот.
    Нога.
    — Где?
    — К северу—востоку от пятки…

  • — Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль?
    — Господин судья! После речи адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль...

  • Прапор:
    — Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все—таки страшно, поэтому и не курю.

  • Штирлиц пришел на конспиративную квартиру и достал из под кровати передатчик.
    Голос за кадром:
    Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному попискиванию на родине поймут:
    — Задание партии выполнено!

  • Маленький верблюженок подходит к маме:
    — Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
    — Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.
    — Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
    — Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
    — Мама, а зачем нам все это в зоопарке?

  • — Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму...
    — Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить — зачем вообще куда—то ехать, чтобы набухаться?

  • Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через Wi—Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст:
    — Вы зашли под логином из необычного места...
    — Как он догадался???

  • Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
    — Я не понял, че за дела, в натуре...

  • Нью—Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
    — Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.
    — Но почему? — удивляется Циперович.
    — Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

  • Заходит мужчина в зоомагазин.
    — Дайте попугая!
    — Нету, закончились!
    — Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
    Думали—думали, подкрасили сову, продали.
    Через неделю приходит счастливый:
    — Спасибо, ребята!
    — Неужели говорит?
    — Нет, зато как слушает!!!

  • Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает..."

  • Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву.
    Экскурсовод:
    — А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
    Любопытствующий из публики:
    — Ну, жил — это понятно. А что же, интересно, он творил?
    Экскурсовод:
    — О, господа, он тут та—акое творил...

  • Для семейного счастья нужно 2 условия: умный муж и красивая жена.

  • Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
    — Труп не проплывал?
    — Нет.
    И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
    — Труп не проплавал?
    — Нет.
    Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая:
    — Плыви мужик, мы тебя откосили...

  • Путин звонит министру внутренних дел.
    — Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров—оборотней?
    — Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876.
    — Сколько—сколько?!
    Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
    — Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

  • Два соседских белых кота постоянно задирают моего черного кота. У них там свой расизм и Кусь—кусь—клан.

  • Обратился мужик в милицию:
    — Пропала жена.
    — Дайте описание вашей жены.
    Мужик на секунду задумался:
    — С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

  • Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц