Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
    — Может быть и должно, но возможно ли?

  • — Мойше, куда вы так бежите?
    — Спешу исполнить свой супружеский долг.
    — Так вы ж живете в другую сторону!
    — Туда я уже не донесу!

  • Одесса, базар:
    — Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
    — Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

  • Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур ур ур и разлетелись.

  • Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший практиканту:
    — Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
    Практикант:
    — Может — черепно—мозговой?
    Старший:
    — Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.

  • Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
    — Дед, а чегой—то они там молчат?
    — Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

  • Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию.
    Пораженный гроссмейстер восклицает:
    — И подумать только: вы моги мне сделать мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
    — Как? Ладью тоже можно передвигать?! — спрашивает попутчик.

  • В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
    — Инженер — унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
    — Физик — поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
    — Математик — осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув:
    — О! Решение существует! — спокойно возвращается к себе в номер!

  • Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным.

  • Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
    — О, ужас! Опять начинающий!

  • — Че щас слушаешь?
    — Слушаю как чайник кипит!
    — Афигеть, кто поет?
    — Хор страдающих молекул.

  • — Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?!
    — Вы любите Чехова?
    — Руслан, представьте себе.
    — Знаете три языка?
    — Даже больше.
    — Любите живопись?
    — Очень люблю.
    Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.

  • — Кулинарный рецептМясо по—английски.
    — Прийти в гости. Взять мясо. Уйти не прощаясь.

  • Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

  • Налоговый инспектор спрашивает человека:
    — Откуда деньги?
    — Не знаю, Аллах даёт!
    — Что это вообще у вас за отмазка такая?
    — А ты докажи, что не Аллах!
    — Вы что, совсем обнаглели?
    — А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?

  • — Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев.
    — Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

  • Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.

  • Маленькая девочка спросила своего брата:
    — Что такое любовь?
    — Это, когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

  • Сидят растаманы.
    Саня, тебя когда—нибудь машина сбивала?
    — Да...
    — Ну и как?
    — Насмерть...
    — А, ну извини, что спросил...

  • Людоед кого—то тащит. Навстречу другой.
    — Кого тащишь?
    — Студента.
    — Выкинь его, я вчера одного варил так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

  • Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
    — Девушка,вам сколько лет?
    — 17.
    — Да—а не дашь.
    — Почему не дам? Дам.

  • — Жемчуг, который я буду носить в первом акте — должен быть настоящим!
    — Требует капризная актриса.
    — Все будет настоящим — говорит директор театра.
    — Все будет настоящим — и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.

  • — Выходи за меня замуж.
    — Хорошо, Согласна!
    И тишина...
    — Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
    — Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул...

  • Идет бабка по рельсам, а сзади поезд едет. Машинист свистит, а бабка все идет и говорит:
    — Свисти, свисти, милок, я и в семнадцать лет на свист не оборачивалась...

  • Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
    — Это что? — спрашивает муж.
    — Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
    Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
    — Есть—то хочешь?
    — Ага...
    — Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился...

  • Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
    — Ваши документы!
    Мужик достаёт права и тех паспорт.
    — Нормальные люди в это время спят, а он куда—то собрался. Это очень подозрительно... — нахмурив брови, говорит гаишник.
    — Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...

  • Двое приятелей во время путешествия из—за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе звонит другу:
    — Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
    — Помню!
    — Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее дрючил?
    — Ну... помню...
    — Ты что — назвался ей моим именем?
    — Аааа... ээээ... да, а что, у нее родился ребенок?
    — Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

  • Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино—водочный и тут же познакомились.

  • Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец—то появились деньги на веревку и мыло...

  • Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного, вялый, другого:
    — Вообще импотент.
    А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
    — Ну что, твой петух кур топчет?
    — Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
    — Даром забэрай!

  • Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.

  • — У меня жена беременна.
    — Какой месяц?
    — Июль.

  • Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
    — Живут же люди...

  • Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано:
    — Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь...

  • Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время — забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
    — Здорово, черт! Это ты что, машину купил?
    — Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!

  • Презираю людей, которые превращают собственных детей в пассивных курильщиков. Неужели так жалко своего ребенка сигаретой угостить?

  • Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
    — В Генеральном штабе!
    — Вы что, идиот?
    — А это обязательное условие?

  • — Этот шрам на твоем лице, это...
    — От подушки.
    — Боже, а этот, это...
    — От дивана.
    — Мой герой!

  • Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

  • Люди, у которых вечно хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

  • — Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
    — А может, это не из—за арбуза?
    — Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался...

  • Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не еб*т.

  • В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости — на год, в старости — на день.

  • Две пожилые дамы встретились после многих лет. Одна говорит:
    — Какие мы были красавицами тогда, особенно я...
    Вторая говорит:
    — А теперь мы такие страшные, особенно ты...

  • Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски.
    — А среднему классу смешивал...

  • Реклама:
    — Новый «Вискас» для котят со вкусом собаки — воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

  • Встала на весы... слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать...

  • Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

  • Бабушке Саре очень понравился скайп.
    — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

  • — А в Америке хорошо?
    — Везде хорошо, где нас нет!
    — Значит, в Америке с каждым годом всё хуже и хуже?!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц