Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает:
    Миша, что ты на меня так внимательно смотришь?
    Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью:
    — Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.

  • — Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? — спросил взрослый парень своего юного, романтически настроенного друга.
    — Случилось ужасное, — признался юноша.
    — Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
    — Ну, не печалься, — стал успокаивать друг, — женское "нет" часто обращается в "да".
    — Это я знаю, — печально произнес отвергнутый, — но она не сказала "нет", она сказала:
    — Что?! Тьфу!

  • Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

  • Американец — это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

  • — Доктор, что у меня?
    — А что у Вас?
    — Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
    — Свободного времени у Вас до хрена, батенька.

  • Встречаются два эстонских кинорежиссера:
    — Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
    — Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
    — Патумать только, какой протфинутый!
    — Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...

  • Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день туда нагрянуло гестапо.

  • В коридоре учреждения встречаются кадровик и Шихман.
    — Что сегодня такой радостный, Шихман?
    — Как что?! Разрешили выехать в Израиль!
    — Ты не очень—то радуйся. На тебя анонимка пришла, что ты русский!

  • Блондинку в автошколе спрашивают:
    — Опишите процесс работы двигателя?
    — Можно своими словами?
    — Да?
    — Дрррр, дрррр, дрррр.

  • Старый астролог поучает молодого:
    — Главное — не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: "Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то да. Но всё зависит только от тебя..."
    На следующий день к молодому астрологу пришёл клиент и спрашивает:
    — Скоро ли умрёт моя теща?
    — Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то скоро. Но всё зависит только от тебя...

  • Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
    — А ты её затр@хай. За это судить не будут.
    Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить.
    Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
    — Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

  • На собеседование на вакансию секретаря пришла блондинка.
    На вопрос:
    — А как у вас обстоят дела с эк селем?
    Ответила:
    — Да ну, для меня икс эль большой. Я обычно эмочки ношу.

  • Разговаривают две подруги:
    — Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
    — Но у меня все в порядке.
    — Замечательный доктор — обязательно что—нибудь найдет.

  • Умные девушки — это настоящие сокровища. Приятно находить их в земле.

  • — Да, какая—то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы..

  • Тяжело быть роковой женщиной, когда с тебя сползают колготки...

  • Встреча выпускников школы. Учительница:
    — Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил:
    — Не знаю да Не знаю.
    — А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю:
    — Выяснить и доложить.

  • Муж и жена лежат в постели. Вдруг муж спрятал голову под подушку.
    Жена спрашивает:
    — Ты что, страус?
    — Это потому что у меня яйца большие? — переспрашивает муж.

  • Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить…
    — Вообще—то, меня зовут Юра.
    — Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!

  • Автоинспектор остановил женский автомобиль:
    — Ваши права!
    — Умоляю, не отбирайте, там ТАКАЯ удачная фотка!!!

  • Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать.
    — Но я ведь гордая… Я мимо пробежала!

  • Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

  • Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать все равно не можете, так хоть скучать не будете.

  • Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

  • Он:
    — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь!
    Она:
    Носки под кроватью таки дали урожай?

  • Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов.
    — Что ты будешь с ними делать? — спрашивают друзья.
    — Как что? Раздам долги!
    — А остальные?
    — Остальные?
    — Остальные подождут.

  • — Мама, а кто такие ангелы? Ну это отвечает мать такие существа, которые с крылышками и летают...
    Странно, говорит ребенок:
    — Вот вчера наш папа похлопал нашу соседку по попке и сказал что она ангел, но она же без крылышек и не летает...

  • Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
    — Доставка суши.
    — Спасибо, не ем, — мрачно ответил я.
    — А это не вам, а в шестьдесят вторую.
    — Вот туда и звоните.
    — А там домофон не работает.
    — Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.

  • Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по—русски: "На пирамиды не влезать".
    Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

  • — Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале—маскараде.
    — О, как это романтично!
    — Куда же романтичнее?! Я—то думал, что она сидит дома с детьми...

  • Из—за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

  • — Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
    — Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.

  • Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
    Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
    — А почему он не двигается, и жабры у него какие—то бледные?
    — Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

  • Девушка паркует машину. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит гаишник и говорит:
    — Мадам, паркуемся на слух?

  • Едут в одном купе:
    — Чимкентец, Алматинец и Астанинец. Едут, едут и вдруг Чимкентец вытащил из сумки дыню, отрезал кусочек, попробовал, не понравилось, выбросил дыню в окно. Астанинец ему:
    — Ты зачем дыню выкинул? Это же ДЫНЯ!
    — Да, у нас в Чимкенте этого говна хватает.
    Дальше едут и Алматинец вытащил Алматинский Апорт, попробовал, не понравилось, выбросил в окно. Астанинец ему:
    — Ты зачем яблоко выкинул? Это же ЯБЛОКО!
    — Да, у нас в Алма—Ате этого говна хватает.
    Дальше едут, Астанинец берет Алматинца выкидывает в окно. Растерянный Чимкентец:
    — Какого черта ты его в окно выкинул?
    — Да у нас в Астане этого говна хватает!

  • Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пипец страшно.

  • Жена обращается к своему зевающему мужу:
    — Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой ...

  • Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
    — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из—за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома.
    Тонкий голос с первого ряда:
    — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
    Грубый голос с последнего ряда:
    — Вот из—за таких козлов, как ты, флот только на третьем месте!

  • Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
    — Даром?

  • Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
    — Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
    — Тогда заходи задом.

  • В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
    — Шломо, попробуй этот суп.
    — Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
    — Нет, ты попробуй.
    — Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
    — Я тебе говорю: попробуй!
    — Что, он пересолен?
    — Попробуй, говорю!
    — Ну хорошо уже, хорошо, вот я сажусь и пробую, я попробую... а где ложка?
    — Ага!!!

  • Пассажир обращается в бюро находок:
    — Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?
    — Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.

  • Пациент рассказывает:
    — Когда я был ребенком, врач мне сказал:
    — Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом.
    — И почему же вы не перестали?

  • Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином.

  • — Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
    — Это не моя!
    — Точно?
    — Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.

  • Разговор в столовой:
    — Лучшая пара — та, которая началась с дружбы?
    — Лучшая пара — та, с которой отпустили.

  • Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу.
    На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
    — А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
    Моряк:
    — Наливай!
    — А два?
    — Наливай!
    — А три?
    — Наливай!
    — А четыре?
    Попугай:
    — И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

  • Мать:
    — Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
    Сын:
    — Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

  • Человек на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа.
    — Дайте бедняге глоток виски, — сказала сердобольная леди.
    — Пусть будет больше воздуха, — потребовала дама с зонтиком.
    — Дайте ему виски, — повторила леди.
    — Надо отвезти его в больницу, — сказал прохожий.
    Больной приоткрыл глаз и прошептал:
    — Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди!

  • Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию:
    — У меня на огороде какой—то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
    — И что он с ней делает?
    — Если я вам скажу, вы не поверите...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц