Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Хорошая штука — лежачий полицейский:
    — И скорость регулирует, и переехать приятно.

  • Бродяга с улицы Мобер просит у прохожего несколько франков.
    — Нет, — отвечает тот, — если я дам тебе пару франков, ты все равно их пропьешь.
    — Я не пью, мосье, — говорит бродяга.
    — Ну, тогда проиграешь их на бегах.
    — Я не играю на бегах.
    — Значит, ты их истратишь на какую—нибудь девицу.
    — Но я не имею дело с девицами, мосье!
    Озадаченный прохожий осматривает горемыку с ног до головы и вдруг предлагает:
    — Хорошо, я дам тебе пять франков. Но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена убедиться, что происходит с мужчиной, когда у него нет никаких пороков.

  • Летит кризис над США
    — О! вижу, я здесь хорошо поработал!
    Летит кризис над Европой
    — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
    Летит кризис над Украиной
    — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

  • Сегодня обнаружил в «Одноклассниках» — в «друзья» набиваются чернокожая американка и какой—то аргентинец—трансвестит.
    — Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...

  • Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая!

  • — Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
    — Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

  • Из—за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

  • Маленький мальчик звонит в службу спасения:
    — Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена...!!!

  • Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
    — Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай—ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
    Лифт не работает и коридорный отправляется на 9—й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
    — Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

  • Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками — за маленький холмик. И падает.
    Все в панике. Охотники орут:
    — Мужи—и—и—к, ты жи—и—и—и—в?
    А тот:
    — Не—е—е—е—е—ет, я русский, русский!!!

  • В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
    Вдруг один из них говорит:
    — Надо же — Пугачёвой уже шестьдесят — а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
    Второй:
    — А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
    — Маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

  • Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
    Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
    И когда совместными усилиями 150—килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
    — Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

  • Вовочка:
    — Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
    Мама:
    — Hу, я думаю — вы ее прогнали ?
    Вовочка:
    — Ага, по два раза ...

  • По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

  • Чукчу арестовали, а он сидит все время поет. Его спрашивают:
    — Ты о чем все поешь?
    — Однако, что вижу, то пою.
    Полицейским надоело, погасили свет, а он опять поет.
    — Ну а теперь—то ты что видишь?
    — Однако, темнота вижу.

  • Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
    — Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

  • — Мой начальник всегда под мухой...
    — Что — просто пьяный?
    — Нет, просто говно!

  • Когда человек покупает байк, его ангел—хранитель говорит "Бл*ть!"

  • Жена спрашивает мужа:
    Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
    — Да!
    — Класс! Найди мне другого мужика.

  • — Ты кто?
    Змея.
    — Почему в очках?
    — Очковая.
    — Почему дрожишь?
    — Очкую.

  • В школе:
    — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
    — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

  • — Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
    — За что, Марьвана?
    — Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

  • Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

  • В Италии проститутка ловит клиентов. Наш турист испуганно отскакивает от неё.
    Проститутка:
    — Импотенто? Педерасто? Кастрато? А, советико!

  • Чета пришла к священнику просить развода. Тот решил сначала побеседовать с незадачливыми супругами:
    — Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли...
    — Да, но дело в том, что я встретил миноносец!

  • Муж жену постоянно обзывал дурой: «дура и дура, дура и дура»...
    Наконец та не выдержала:
    — Да, я дура. Но если бы ты был профессором, то я была бы профессоршей!

  • Прогноз:
    После снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...

  • В инструкции к новой системе для голосования в Госдуме написано:
    — Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат.

  • Встречаются два бомжа:
    — Ты где живешь?
    — Нигде.
    — Значит, соседи.

  • У директора сельской школы спрашивают:
    — Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
    — А пес их знает, может они так привыкши!

  • Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
    — Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
    — Ты что, охренел совсем?!
    — А я за это 500 рублей дам!
    Тёща согласилась и налила водки.
    — А налейте мне, мама, ещё 50...
    — Ты переходишь все границы!
    — Вот ещё тыща...
    Тёща взяла деньги и налила водки.
    — А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
    Тёща согласилась и выпила водки.
    — А давайте, я вам в глаз дам!
    — Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
    — А я за это три тыщи дам!
    Тёща согласилась, и мужчина ка—ак вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
    — Дорогой, ты отдал маме пенсию?
    — В процессе, дорогая, в процессе...

  • В театре:
    — Тише, увертюра!
    — От увертюры слышу!

  • Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

  • Он:
    — Просыпайся, соня.
    Она:
    — Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
    Он:
    — Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол—второго».

  • Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
    — Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
    — Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.

  • Отец с сыном едут в автомобиле, за рулем сын:
    — Ну как батя, как тебе моё вождение?
    — Сынок, а ты хоть заметил красивую тёлку в коротенькой обтягивающей юбочке, на остановке?
    — Нет, не заметил.
    — Значит, сына, тебе ещё учиться и учиться вождению...

  • Теперь на Украине и в жопу послать некого: все там!

  • Урок обществоведения.
    Учитель:
    — Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи.
    Вовочка:
    — Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет. Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится. Так что цвет кожи на права не влияет

  • Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. Приезжает домой и говорит жене:
    — Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса.
    — Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
    — А что же я им, по—твоему, сказал в первый раз?

  • Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.

  • Разговор женщин:
    — О—о—о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и "достал мне с неба звезду"! ТРИ РАЗА!!!

    Разговор мужчин:
    — Да?
    — Да.
    — Красавчег!

  • Диалог на улице:
    — Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела?
    Слушай, ты так вытягивался, похудел, облысел, очки стал носить...
    — Но меня зовут не Саня!
    — Ни фига себе, ты даже имя поменял?

  • Две полные женщины разговаривают в спортзале:
    — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
    — Так в чем же проблема?
    — Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

  • Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
    — Несут, значит, меня пьяного драться...

  • Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
    — Ну как съездил? — Нормально ...
    — Что поймал в этот раз? — Ничего, баб решили не брать ...

  • В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

  • Кенгуру:
    — Иметь двух детей мне не по карману!

  • — И все—таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
    — Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.

  • — Чем похожи курица и депутат?
    — Оба могут часами сидеть на яйцах.
    — А чем отличаются?
    Курица — не безрезультатно...

  • Пациент — врачу:
    — Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
    — Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
    — «Что делать?» Чернышевского.
    — Та—ак. И давно у вас не стоит?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц