Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.

  • Муж заходит домой пьяный поздно вечером и обращается к жене:
    Люся, извини, опоздал, такие пробки ужас!
    — Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
    — Два часа мучились с Серёгой, это же надо так вино закупорить!

  • Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату:
    — Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

  • Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов:
    — Лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

  • Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

  • Кто дьяволу служил, тот в церкви не смеётся.

  • Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
    — Да.
    — А подводку?
    — А под водку ты и так у меня красотка!

  • В городок приехал богатый турист.
    Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
    Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
    Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
    Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
    Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
    Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из—за кризиса "обслуживала" его в долг.
    Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
    В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
    Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

  • Два мужика (М) заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего М:
    — Hу расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал?

  • Один новый русский другому:
    — Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий — сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится:
    — Соединяю!

  • Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

  • Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.

  • Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

  • — А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
    — Правильно — дятЕл. Проверочное слово — пЕрфоратор!

  • Приплывает русалка к отцу—водяному и говорит:
    — Папа, люди такие жестокие!
    — С чего ты взяла?
    — Да вот я видела, как они привязали какое—то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
    — Ну, а ты что сделала?
    — Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
    — Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.....

  • Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
    — Будьте здоровы,
    — Спасибо.
    — Да не за что.
    — Да не стоит.
    — Не умничай.
    — Да пошел ты!

  • На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют, хлопают в ладоши, радуются. Дамблдор подходит к могильщикам.
    — Что тут происходит?
    — Да тут декана одного «на бис» десятый раз хороним.

  • Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:
    Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому.
    Вовочка:
    — А я анализ ДНК сдам.
    Я:
    — Вовочка, давай не будем рисковать!
    Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
    Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.

  • Сталина на вас нет!
    — Ага. А на вас — Ежова!

  • У Петра Порошенко на пресс—конференции спрашивают:
    — Г—н президент, вы же обещали, что на Украине люди будут жить хорошо.
    — Президент обещал — президент сделал!. Список людей можете получить у главы моей администрации.

  • Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали... Спасибо друзьям, что нас не забывают!

  • Врач оптимист решил не ехать на вызов.

  • Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор:
    — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?

  • Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
    — Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
    Мимо проходит алкаш:
    — Бутылка — и она твоя!
    Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:
    — Гражданин, что вы делаете?
    — Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
    — И далеко уже протолкали?
    Чукча оглянулся:
    — Далеко! Даже чемоданов не видно!

  • Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
    — Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

  • Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
    — Привет. Где ты сейчас живешь?
    — В бороде у мотоциклиста.
    — То—то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
    Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

  • — На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер.
    — Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

  • Российский ветеран последний раз был за границей в 1945 году.

  • Программер знакомится с девчонками:
    — Девчонки, хотите чаю?
    — Нет!
    — А кофе?
    — Нет!!
    — А водки?
    — Нет!!!
    — Странно... Стандартные драйвера не подошли.

  • Настоящая дружба — это передать 7 гигов через Skype!

  • — Разрешено ли разговаривать с пятнадцатилетней девочке про половую тему?
    — Да, если желаешь увеличить собственный кругозор.

  • Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот— вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
    — Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
    Мусульманин успокаивает себя:
    — Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
    Христианин говорит:
    — Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
    Мусульманин отвечает:
    — Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
    Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
    — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

  • Любовь с первого взгляда, приходит после второй бутылки.

  • Молодая женщина, рыдая, прибегает к матери:
    — Меня побил супруг!
    — Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
    — Я тоже так думала…

  • Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
    — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная.
    — Какая я вам сударыня!

  • Мужчины — как общественный транспорт:
    — Всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

  • Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
    — Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

  • Мигалки скоро отменят, вместо них на капоте будут автографы Путина.

  • Ржевский на балу говорит:
    — Пойду схожу пассать.
    Дама говорит:
    — Поручик, надо говорить: "Пойду посмотрю на звёзды"
    Ржевский вернулся и берёт даму за руку. Дама:
    — Вы бы хоть руки помыли!
    — Не волнуйтесь! Телескоп я держал в другой руке!

  • — Не подскажете адрес персонального интернет—сайта президента Украины?
    Порошенко собака Украины точка нет.

  • Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
    — Не иди туда. Ну не иди дурак...
    Жена спрашивает:
    — Что смотришь?
    Муж:
    — Нашу свадьбу...

  • Меньше знаешь — работаешь в "Макдоналдсе"!
    (с) Древняя студенческая мудрость

  • Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.

  • Две одесситки:
    Роза, как тебе нравится моё новое платье?
    — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

  • — У меня жена страдает от алкоголизма...
    — Пьёт?!
    — Нет, я пью, она страдает

  • В Москве прошли краш—тесты российских автомобилей.
    — Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока.
    — Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

  • — Ты чего такой грустный?..
    — Вот, вчера капитана присвоили...
    — Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!
    — Ага, радоваться... Позавчера—то я был майором.

  • В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

  • "Минет десять лет". Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет".

  • При таких ценах на нефть, нефть надо не продавать, а покупать, чтобы потом продать.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц