Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Стюардесса:
    — Наш самолет лети быстрее скорости звука.
    Пожилая дама:
    — Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

  • Разговаривают два приятеля:
    — Моя девушка — как мобильник.
    — В каком смысле?
    — Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

  • Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

  • На собрании в колхозе выступает агроном:
    — Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук.
    В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук!
    Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!

  • Попали Убийца, Вор и Наркоман в тюрьму. Сидят и думают, как им оттуда выбраться.
    Убийца говорит:
    — Давайте я убью надзирателя, заберу ключи и мы сбежим отсюда.
    Вор говорит:
    — Давайте я украду ключи у надзирателя и мы сбежим отсюда.
    Наркоман забивает косяк и говорит:
    — Да ладно пацаны расслабтесь, мы щас курнём и полетим отсюда.

  • В высокогорном грузинском селе идет пьянка. Встает один грузин с рогом, наполненным вином:
    — Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины.
    Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика!
    — Грузины выпивают за Кацо.
    Встает другой:
    — Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин!
    Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца!
    — Выпивают за Вано.
    Встает третий:
    — Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина!
    Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос — почему за Ленина?
    — Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь... Но как он отомстил за смерть своего брата!!!

  • — Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

  • — Давно встречаетесь?
    — Почти месяц.
    — И как, секс был?
    — Раньше был.

  • — Девушка! Вы хотите вступить с кем—нибудь в романтические отношения?
    — Хочу!
    — Я Роман!

  • У нового русского спрашивают:
    — Как вы заработали такое состояние?
    — Hу, для начала нужен стартовый капитал.
    — А как вы заработали стартовый капитал?
    — Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

  • Грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди.

  • В офисе установили новую кофе машину.
    — Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! — предлагает один из сотрудников коллеге.
    — Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю...
    Начальник:
    — А на работе и не нужно спать!

  • Памятка мужу: если гардероб женщины не меняется, меняется её характер.

  • Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.

  • В адвокатской конторе.
    — 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент.
    — Не слишком ли это много?
    Адвокат сухо:
    — Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

  • Блондинка у врача:
    — Дышите, не дышите.
    — А вы что пукнули?

  • Беседуют два программиста.
    — Чем программист отличается от обычного смертного?
    — А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
    — Это как же?
    — Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
    — ТRUЕ!

  • В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
    Доктор:
    — У нас травмпункт, а не кукольный театр.

  • — Если на Западе вы вернули в магазин купленный там просроченный товар, которым отравились, то вы — потерпевший, истец в суде на крупную сумму.
    — А если в России, то вы — подумаешь, нежный какой, он на меня ещё рот открывать будет!

  • Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит:
    — Разменяла квартиру недавно.
    — Ну и как?
    — Чудное местечно! 50 метров до милиции, 100 метров
    до прокуратуры — райский уголок!

  • — Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
    — Наблюдая за работой садовников—египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
    — Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

  • Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
    — Ого! Водка! Буду третьим!
    — Нет — четвертым. Троих мы уже послали.

  • Рабиновича судят.
    Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
    — Стыдно. Но больше никто не давал.

  • Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
    — Красивый у вас подсвечник.

  • — Нет, честность все—таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
    — Из чего ты сделал такой вывод?
    — Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

  • Пьяная гайка — резьбе не хозяйка.

  • Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

  • Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

  • В магазине:
    — Дайте мне крысиной приправы.
    — Может, крысиной отравы?
    — Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно...

  • — Почему у нас дороги узкие?
    — Чтобы кошки успевали их перебегать!

  • Первоклассник обращается к учительнице:
    Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
    — Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!!!

  • Встала на весы... слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать...

  • Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет за долбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
    — Водитель, задние двери открой!
    Из—за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
    — Водила! Звук выключи!
    Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
    — Братан — говори...

  • — Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
    — Не могут найти озеро с наклоном.

  • Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
    — В общем, классные были грибы.

  • Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает:
    — А что, командир, дерьмо повезешь?
    — Садись, — снисходительно ответил таксист.

  • В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
    Жена: — Ой забыли туалетную бумагу взять.
    Муж: — Не надо, у нас чек 60 метров будет.

  • Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.

  • Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им "одно" кофе. Но однажды он услышал:
    — Мне, пожалуйста, один кофе.
    Ну, наконец то, — вздыхает профессор.
    — И один булачка.

  • Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
    — Ки—ись, ты спишь?
    — Нет, блин, боекомплект укладываю!

  • В бане.
    Вадик, ты что, еврей?
    — С чего ты взял?
    — У тебя же член обрезанный!
    — Не обрезанный, а надкусанный.

  • Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
    — Это — мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
    — Брось! — отвечает муж. — Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?

  • Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
    — Колобок—Колобок, — говорит Заяц, — я тебя съем!
    — Э нет, — отвечает Колобок, — это я тебя съем!
    И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.

  • "Ах так!" — воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.

  • 1945 год, 1 сентября занятие в школе.
    — Дети, расскажите, как Вы помогали фронту,
    — Ты Машенька:
    — А я связала носочки и отправила на фронт.
    — Молодец.
    — А та Коленька?
    — А я на фронт отправил мой шарфик.
    — Молодец.
    — А ты Вовочка?
    — А я, во время боя, солдатам снаряды подносил.
    — Молодец Вовочка, а что говорили солдаты?
    — Гут Вольдемар, гут.

  • Друзьяамериканцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
    — Economy. Just economy.
    — Спасибо. Иконами так иконами.

  • — Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет.
    — И, главное, в кого — непонятно.
    — Может, ему на день рождения что—нибудь подарить? Хотя, нет, обойдется.

  • В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

  • Глупая смерть:
    — На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все—таки, а он хоть бы хны, встает, говорит:
    — Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!! кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

  • — Мам, дай денег на ноут.
    — Нет! Деньги, по—твоему что, на деревьях растут?!
    — Мам, а из чего сделаны деньги?
    — Из бумаги, — задумчиво.
    — А бумага из чего?
    — ...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц