Анекдоты про грузин

11 Сентября 2022 20:14
  • Поезд Тбилиси—Москва. Двое грузин едут в спальном вагоне... Один сверху, другой снизу. Ночь... Просыпается Гогия, который внизу спит, видит, что весь в говне,а сверху ещё льётся не переставая...
    Гиви!!!Проснись!!!Ты абасрался!!!
    Сверху, обречённо:
    — Э—э—э Гогия, а я нэ сплю...

  • Едут молодожены с грузином в одном купе поезда. Наступает ночь. Он ей:
    — Ты меня любишь?
    — Да.
    — Дай.
    — Не дам.
    — Не любишь?!
    — Люблю, но грузин не спит.
    — Спит он, — говорит парень и в доказательство выдергивает из головы грузина один волос.
    — Ну, может, дам, но не сейчас, — говорит она.
    Вскоре этот диалог повторяется, и грузин лишается еще одного волоса. Та же история повторяется в третий раз, четвертый, пятый... Вдруг грузин вскочил и закричал:
    — Любишь — не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?

  • Лежат два грузина в кровати. Спят. Один говорит:
    — Эй, Гоги! Это твой х$% у меня в ж$%е?
    — Да.
    — Вытащы.
    — Нэ вытащу.
    — Вытащы.
    — Нэ выташу.
    Первый дастает кинжал, обрубает второму все его богатство и говорит:
    — Нэ выташу, не выташу... тэпер выкавыривай!

  • Встречаются два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним приключилась:
    — Еду я как—то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом в место лягушки прекрасная девушка лежит рядом. Скажи Ваханг, ты мне веришь?
    — Да.
    — А вот жена — нет.

  • Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук—бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.
    — Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
    — Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
    — Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
    — Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?
    Грузин вынимает кинжал, машет им.
    — Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
    Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.
    — Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
    — И, слюшай, у тебя когда—нибудь спина чесался, да?

  • Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
    — Права есть?
    — Есть!
    — Техосмотр есть?
    — Есть!
    — Аптечка есть?
    — Есть!
    — Огнетушитель есть?
    — Канэчна есть!
    — А магнитола есть?
    — Есть!
    — Тогда включай.
    Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
    — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

  • Приходит грузин на работу с опозданием. У него спрашивают:
    — Ты почему опоздал?
    — Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
    На следующий день та же картина, тоже спрашивают:
    — Ты почему опоздал?
    — Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
    На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают:
    — Ну а сегодня что у тебя случилось???
    — Иду я по улице, вижу три грузина, у меня попка не сладкий пэрсик, но пришлось задержаться.

  • Грузин — судебным заседателям:
    — Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" — это тост, а не статья!

  • На пороге дома умершего грузина стоит его друг и громко плачет:
    — Не верю, не верю....
    Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
    — Товарищ, пропустите того, кто верит...

  • Один грузин спрашивает своего друга:
    — Ну что, купил сэбе машина?
    — Да, купил.
    — А какой?
    — Джип...
    — А, "Чероки"?
    — Нэт, не чирокий, узкий такой...

  • Торгуют на рынке грузин и арменин. Арменин говорит грузину:
    — Армьянэ лючшэ чэм грузины.
    Грузин ему отвечает:
    — Нэт, грузыны лючшэ чэм армьянэ
    Арменин опять:
    — Армьянэ лючшэ чэм грузины.
    Грузин:
    — Ну чэм, чэм лючшэ?
    Арменин:
    — Чэм грузины!

  • Грузину звонят из роддома.
    — У вас родилась девочка.
    — Как дэвочка? Вам что, из обкома не звонили?

  • Грузин приехал из Москвы и рассказывает:
    — Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь:
    — Так это же его орден Ленина в натуральную величину!

  • Едет грузин на машине, вдруг видит два армян насилуют другого грузина, резко тормозит, выбегает на помощь земляку, подбегает становиться на четвереньки и кричит:
    — Один сюда... один сюда!

  • Грузин заходит с девушкой в кафе. Разговаривать по—русски он умеет, а из цифр знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке:
    — Что тэбэ заказать?
    — Мне, пожалуй, чашечку кофе.
    Грузин, минуту подумав:
    — Афициант, принэси тры чашэчки кофэ, а одну — мамэнтально унэси!

  • Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
    — Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
    Сидящая рядом женщина говорит:
    — Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
    — Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

  • У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
    — Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй — самый прекрасный часть женский тела.
    — Не знаю. — Ах ты, СИРОЖА.

  • Два грузина знакомятся.
    — Тебя как зовут?
    Гоги. А тебя?
    — Игор.
    — Это в честь дэда, да—а?
    — Нэт, в честь XX олимпийских игр.

  • Дрочит грузин за углом, идет девушка,смотрит на грузина:
    — Мужчина,это же анонизм!!!
    — Вах, какой механызм,все вручную!

  • Заходит грузин в магазин:
    — Дайтэ мине вот тот ткань — дэсят мэтров!
    — А на что вам так много?
    — Костюм!
    — Но на костюм нужно метра три, ну четыре...
    — А кэпка?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 372