Анекдоты про грузин

11 Сентября 2022 20:14
  • Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
    — Слушай, я тебя отсюда гонял?
    — Гонял, дарагой, гонял!
    — Я тебя бил?
    — Бил, дарагой, сильно бил!
    — Я в тебя стрелял?
    — Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
    — Я тебя топил?!
    — Тапил, дарагой, харашо тапил!
    — И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!!
    — А ныкак!
    — Почему?!!
    — ДА ПАТАМУ, ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!

  • В поезде "Москва—Тбилиси" в спальном вагоне двое — русский и грузин. Прошло два часа пути. Скука. Грузин предлагает:
    — Дорогой, давай поиграем в загадки. За каждый правильный ответ — пятьдесят рублей.
    Русский согласился. Грузин спросил:
    — Откуда я еду?
    — Из Москвы.
    — Правильно. На пятьдесят рублей.
    — Куда я еду?
    — В Тбилиси.
    — Правильно. На пятьдесят рублей.
    — К кому я еду?
    — К жене.
    — Правильно. На пятьдесят рублей.
    — Зачем я еду?
    Русский думал—думал и говорит:
    — Разводиться.
    — На пятьсот рублей.
    — За что же пятьсот?!
    — За хорошую идею!

  • Встретились два друга — доктора, один—русский, другой—грузин. Разговорились о жизни, ну естественно и о зарплате. Русский говорит зарплата у нас сейчас 500—700 рублей.
    Грузин кивает в ответ головой:
    — У нас тоже также... только день на день не приходится.

  • Судят грузина за изнасилование. Судья:
    — Подсудимый, расскажите суду, как вы изнасиловали эту девушку?
    — Спасыба, харашо!

  • Приходят пятеро грузин в баню, достают мыло и вдруг оно падает на пол. Один из них говорит:
    — Ну вот блин и помылись.

  • Два грузина разгадывают кроссворд:
    — Женский половой орган, пять букв.
    — По вертикали или по горизонтали?
    — По горизонтали.
    — Тогда ротик...

  • Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
    НАСОСЫ (красывым дэвушкам — бэсплатно). Подходит девушка:
    — Что, действительно бесплатно?
    Грузин:
    — Канэшна, красавыца!
    Девушка:
    — А можно мне взять?
    Грузин (расстегивая ширинку):
    — НА, СОСЫ!

  • Собрались муж и жена на день рождения к маме мужа. В общем, решили пойти по закоулкам. Тут мужа позвал к себе один грузин. Муж подошел (без жены). Грузин:
    — Смотри, какие у меня достоинстава (в этот момент достает свои достоинства), только жене ни слова!
    — Конечно, я не скажу, я нем как рыба когда мне поручают такое!!!
    Отошел. Жена:
    — Что он хотел?
    — Да так, наше мужское.
    — Ну что?
    — Какая разница?
    — Ну что?
    — Блин, замучила, ну показал свои достоинства и просил тебе не рассказывать, вот и все!!!
    ТУТ ВНЕЗАПНО жена:
    — Ой... что—то у меня голова разболелась, пойду—ка я домой, а ты иди, поздравь маму... и поцедуй ее от меня!!!
    — Хорошо, иди и выпей таблетку!!!
    Поздно вечером приходит домой муж. Открывает ему тот грузин и говорит:
    — Заходи Болтунишка!!!

  • Суд. Грузия. Судья обращается в зал:
    — Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
    В зале тишина. Судья повторяет:
    — Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли.
    Никто даже не шевелится. Судья:
    — Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт?
    Встает огромный грузин. Судья:
    — Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
    — Нэт. Я — Резо Цинцадзе.
    — А тогда зачем ви всталы?
    — Сейчас. Яйцо поправлю и сияду.

  • Встретились как—то грузин и американец. Спорят, кто живет лучше. Американец:
    — У нас каждый американец имеет квартиру отдельную.
    Грузин:
    — У нас каждый грузин имеет большой коттедж.
    Американец:
    — У нас каждый американец имеет машину.
    Грузин:
    — А у нас каждый грузин имеет самолет.
    Американец:
    — Слушай, а что ты все про грузин да про грузин, а русские—то у вас как живут?
    Грузин:
    — Я же у тебя про негров не спрашиваю.

  • Касса аэрофлота. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
    — Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
    Из кассы:
    — Бэлэтов — нэт! — и возвращает паспорт.
    Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
    — Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
    Кассир снимает трубку телефона:
    — Дэвушка, мне областного прокурора.
    Пассажир про себя думает:
    — Неужели земляк продает? Но слышит речь кассира:
    — Товарищ прокурор, Ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

  • Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами:
    — Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай. Поэтому и даю тебе деньги. Утром пассажиры стали свидетелями такой картины. Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет разъяренный грузин и ругает его последними словами.
    — Боже, как он ругается! Почему вы терпите? — замечает сердобольный пассажир.
    — Ну, это разве ругается? Вы бы слышали как ругался ночью тот, которого я высаживал в Сухуми.

  • Встречаются два грузина.
    — Ты знаешь, Гоги, мне приснился сегодня жуткий половой акт!
    — Это как, мужчина с мужчиной?
    — Нет!
    — Женщина с женщиной?
    — Да нет же!
    — А как?
    — Я и я...

  • В грузинском ресторане посетитель спрашивает официанта:
    — Ты не знаешь, почему финны не едят чахохбили?
    — В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.

  • Идет грузин, видит впереди идет девушка.
    — Дэвушка, а девушка, повернитесь,
    — Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.
    — Ой, тысчу дам, только отвернись.

  • Грузин обращается к продавщице:
    — Мнэ, бюстгалтэр, 58 размэр.
    — Что вы, такого размера нет.
    — Как так нэт, я своэй кэпкой мэрил — как раз.

  • Грузин в кассе:
    — Я хочу, билят, минэт.
    — !!!???
    — Вах! Нэ..нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

  • Разговаривают два грузина:
    — Слушай, у тебе что жена мужчина?
    — Вай, какой мужчина, мальчик еще.

  • Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый—волосатый, и спрашивает жену:
    — Тамара, слушай, ты его родила или связала?

  • Грузин на скамье подсудимых. Он обвиняется в убийстве проститутки.
    — Объясните, почему вы столкнули ее с балкона?
    — Я подумал, что эта ночная бабочка полэтыт.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 372