Анекдоты про грузин

11 Сентября 2022 20:14
  • В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
    к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
    — Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

  • По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
    — Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает.
    Грузин монетку бросил, читает:
    — Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
    Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
    — Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
    Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
    — Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700.

  • Едет водила вечером по улице. Тормозят его два грузина:
    — Дарагой, давези да Дамадедово — на самалет апаздываем, — не обидим!
    Посадил, повез. Зеркальце поправил, а они на заднем сиденье дипломат с пачками баксов делят:
    — Тэбэ — мнэ — тэбэ — мнэ...
    Остается одна пачка.
    — Давай водиле отдадим!
    Тут водила обалдел — ни фига себе — прикатило!
    — Дарагой, тармазни у магазина — на минуту!
    Видила тормозит, уходят, приходят с ящиком коньяка. Короче, довез он их до Домодедово, за 5 мин. до вылета, они выскочили и бегом в самолет.
    — Эй, коньяк—то!
    — Это тэбэ!
    Сидит водила и репу чешет — вот привалило так привалило! И бабок, да еще и выпить. Надо в парк ехать. Не, там как на хвост упадут, лучше домой, к жене, посидим...
    — Вась, вставай, на работу пора!
    — Черт, лучше бы в парк поехал!!!

  • Едут в одном купе грузин и русская девушка. Девушка журнал читает, а грузин от нетерпения не может успокоиться. Наконец он изрекает:
    — Дэвушка, ти пачему малчиш?
    Девушка удивлённо:
    — Хочу и молчу!
    Грузин ещё больше удивляясь:
    — ХОЧЕШЬ! ХОЧЕШ И МАЛШИШ!?

  • На пляже сидит волосатый грузин. К нему подходит мальчик и спрашивает:
    — Дяденька, вы папуас?
    — Да, мальчик, я в попу ас, а с переду — мастер.

  • Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
    — Мама, смотри крокодил полетел!
    — Крокодилы не летают — сказала мама и обошла колодец.
    Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
    — К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают!

  • Грузин говорит своему приятелю:
    — Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени — это нота, второй — самый прекрасный часть женского тела.
    — ?????
    — Эх ты! СИРОЖА!

  • Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала...
    — Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе...
    — И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес.
    Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца:
    — Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься???

  • Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет!
    Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
    — Эй, генацвале! Ты что творишь?!
    — Один—ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
    Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
    — Ай—яй, ара, вай, как нехорошо!
    — Два—один в пользу "Арарат" Ереван!
    Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
    — Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
    — Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

  • В Армении под Ереваном выкопали древний город и нашли доказательства что Ереван старше Рима. Ну Грузинам это естественно не понравилось, они взяли ведро, написали на нем:
    — Тбилиси 3000 лет, и закопали его в каком—то исторически важном месте в Грузии, через некоторое время выкапывают его и поднимают панику что Тбилиси самый древний город, ну Армяне берут это ведро, переворачивают его и на дне читают надпись читают:
    — Ереванский алюминиевый завод.

  • Грузин армянину:
    — Женщина как пластинка — послушал и выкинул!
    Армянин:
    — Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!

  • Грузин приходит к врачу:
    — Дарагой, выпиши какое—нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова — с цветами и коньяком.
    — Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
    — Что, уже помогло? — удивляется доктор.
    — Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

  • В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик, наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин ухмыльнулся:
    — Такой маленький, а уже технику безопасности знает!

  • Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит:
    — Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
    Макаревич:
    — Давай попробуем.
    Он по микрофону.
    — Раз, раз, раз.
    Грузин:
    — Одын, одын, одын.

  • Грузина просят разменять тысячу рублей.
    — А развэ дэнги мэнше бывают?

  • Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
    — Таскател! Таскател...
    К нему подходит служащий и говорит:
    — Я не таскатель я носильщик.
    — Д а?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

  • Заходит грузин в ресторан, подходит к нему официантка. Грузин говорит:
    — Дайте мне, пожалуйста, список блюдей.
    — Может быть, Вам меню?
    — И тебю тоже.

  • В Тбилиси садится грузин на самолет и тащит за собой барана.
    — Гражданин, зачем везете барана?
    — Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!

  • Продает грузин рыбу. Кричит на весь базар:
    — Форэл, свежий форэл, покупай форэл!
    Подходит мужик:
    — Свежак рыбка?
    — Э, слущай, свежий, только что плавал!
    — А, чё она не шевелится?
    — Э. спит, да!
    — По—моему она даже еще и пахнет, как—то не хорошо, душком?
    — Э—э—э, слущай, ты когда спищь себя контралыруешь, да?!

  • Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит:
    — Кондытэр... Кондытэр.... Вах какой кондытэр!!!
    Девушка оборачивается и говорит:
    — Простите я не кондитер, а парикмахер
    Грузин:
    — Да нэ ты, а отэц твой кондытэр, на двух яйцах такой пирог замесил!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 372