Анекдоты про грузин

11 Сентября 2022 20:14
  • Спорят два грузина:
    — Ты педик!
    — А ты дважды педик!
    — А ты трижды педик!!
    — А ты, ты... Ты вабще не педик!
    — Что?! Я не педик?!

  • Стоит грузин с бумерангом в руках, весь побитый, в кровоподтеках и чуть не плачет. К нему подбегает другой:
    — Послушай, дарагой, что с тобой, а зачем тебе этот палка? Выкинь её!
    — На! Сам выкинь!

  • Решил грузин по примеру предков заняться соколиной охотой. Купил все причандалы, а вместо сокола грузину впарили кого? Правильно, кукушку. Выодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузин подбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку:
    — Ку—ку, ку—ку...
    Грузин начинает медленно закипать:
    — Каку, каку, самий жирний хватай!..

  • При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит — новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
    — Ты грузина? Тогда говори тост!
    Дрожащий грузин со стаканом в руке:
    — Если мне дома в жаркий погода скажут — Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! Я его маму зарэжу!!!

  • Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
    — Вот так вам больно?
    — Нэт.
    — А так?
    — Слушай, доктор, давай перейдём на «ты»...

  • Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
    — Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя "п" пишется?
    — Да нет вроде. А что?
    — А вот здесь "женский половой орган" из 5 букв.

  • Встречаются два грузина.
    — Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
    — Как? Я вчера его видел! Расскажи — как?
    — Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
    — А что с его... мужской гордостью?
    — Успэл перекинуть...

  • Встречаются два грузина:
    Гиви, я слышал ты купил самолет?
    — Да, купил. Это очень удобно.
    — И сколько это стоит?
    — Пять миллионов!
    — Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

  • Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит:
    — Кто такой «НУ ДАВАЙ» я не знаю, но за него больше пить я не буду!

  • Разговаривают два грузина:
    Гоги я сегодня иду укол дэлать!
    — В поликлинику?
    — Нэ в попу!

  • В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
    — Берется глина, лепится заготовка, потом — если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
    Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
    — А что, старый способ отменили?

  • Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
    — Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
    — Да ты что? Я знаю, он залезет!
    Поспорили. Альпинист все—таки взобрался. Первый:
    — Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
    — Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
    — Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!

  • Посетитель обращается к продавцу—грузину:
    — Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
    — Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

  • Грузин в жаркий день идет по Москве. Его мучает жажда. Он вдруг видит, что на улице молодая девушка продает минеральную воду. Он подходит, дает ей деньги и говорит:
    — Дэвушка! Мнэ, пожулуйста, одын стакан вода!
    Она подает ему и поправляет:
    — Не вода — а воды.
    Грузин выпил воду и говорит:
    — Ох! Ну, спасибо вам. Очень у вас вкусный воды.
    Девушка:
    — Не воды — а вода.
    Грузин взрывается и, размахивая руками, кричит:
    — Воды — вода! Все мозга запудрила! Сама нэ знаешь, что продаешь!

  • Разговор 2—х грузин:
    — Здравствуй Вано, а в честь кого тебя так назвали?
    — В честь деда, Игорь! А тебя в честь кого? Тоже в честь деда?
    — Нет, в честь Олимпийских Игорь!

  • Спрашивает один грузин у другого:
    — Слышь бичо тебе какой птица нравиться???
    — Мине...... орёл
    — Почему????
    Нос красивый!!!!!

  • В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается
    к кассиру:
    — Один билет до Москвы.
    — Нет билетов до Москвы!
    Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко:
    — Один билет до Москвы.
    — Нет билетов до Москвы!
    Грузин достает еще 100 долларов:
    — Один билет до Москвы.
    — Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! — говорит кассир.
    Потом звонит по телефону:
    — Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь!
    Обращается к грузину у окошка:
    — Ты поедешь!

  • Просыпаются два грузина. С большого будуна.
    Гиви, а у нас Кинзмараули ест?
    — Нэт
    — А Гурджиани?
    — Нэт
    — А вот бутылка, дагарой, а!
    — Это ми нассали!
    — Ну Минассали, так Минассали...

  • Стоит грузин, держит в руках бумеранг. К нему подходит второй:
    — Что это?
    — Нэ знаю...
    — Зачэм это?
    — Нэ знаю...
    — Ну так викинь !
    — На, сам викинь !!!

  • Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
    — Эй, ты чего.
    — Это твой жена?
    — Мой!!
    — Вай, вай, а я думал дикий.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 372