Анекдот про Грузин, Шутки про Грузинов и Грузинские анекдоты

11 Сентября 2022 20:14
  • В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
    — Пропустите, у меня яйца!
    Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
    — А у меня что пэрсики?

  • Едут в купе три девушки. Одна говорит:
    — Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
    — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
    — А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
    Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
    — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

  • На уроке русского языка учитель говорит грузину:
    — Скажи "хлеб".
    — Хлэб.
    — Мягче.
    — Хлэп!
    — Ещё мягче!
    — Буличка.

  • В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем—то из живых людей.
    Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
    — Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,
    — Три максимум.
    — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
    — Три максимум.
    — Эх слабовато!
    И утопил француза. Тут плывет немецкий корабыль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
    — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
    — Четыре, пять максимум.
    — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
    — Пять максимум.
    — Эх слабак!
    И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
    — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
    — Одынадцать
    — Так я ж говорил, что всего 10 есть,
    — А у мэня с собой эщё одна эсть,
    — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
    — Одынадцать"
    — У меня всего десять?!!
    — А ты мне тоже понравылся.

  • Поспорили управляющие Нью—Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного.
    Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
    Грузин:
    Попа мыл?
    — Мыл.
    Грузин молча тушит свечку...

  • Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт:
    — Наши женщины серебро любят!
    Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт:
    — Наши женщины золото любят!
    Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина.
    — Ну что, Кацо?
    — Бросай то, что ваши женщины любят!
    Русский:
    — Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?

  • Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
    — Слюшай ,я не понэмаю, ты мне его родила или связала?

  • У француза, немца и грузина спрашивают:
    — Что висит у вас ниже пояса?
    Немец говорит:
    — То, что доставляет мне удовольствие.
    Француз говорит:
    — То, что доставляет женщинам удовольствие.
    Грузин говорит:
    — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!

  • Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

  • Один грузин забыл, как по—русски будет слово «два». Заходит в магазин и говорит:
    — Дайте мне три батона… Один не надо.

  • Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
    — Как ты это сделал?
    — В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.

  • Останавливает гаишник грузина:
    — Права есть?
    — Есть.
    — Техосмотр?
    — Пожалуйста.
    — Аптечка, огнетушитель?
    — Да, канэчно!
    — Магнитола есть?
    — Да.
    — Включай…
    Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
    — Што смотришь? Для тебя танцую…Деньги давай!

  • В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.
    — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели.
    — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали.
    — Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли.
    Входит хозяин:
    — Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

  • Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
    Тут один японец говорит другому японцу:
    — Эти русские все на одно лицо.

  • Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

  • Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
    — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Нет.
    — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
    Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
    — Да сынок! У твоей матери!

  • В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
    — Опал или стекло?
    — Да нэт, просто расхотэлось.

  • Грузин стоит в аптеке:
    — Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов.
    Две молоденькие девушки, стоявшие позади, засмеялись. Грузин глянул на них и говорит:
    — Нет, пятьдесят два.

  • Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
    Француз:
    Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
    Русский:
    — Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил.
    Грузин:
    — Э—Э—Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай.

  • Диалог двух грузин:
    Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ!
    — Чем??
    — Чем мИ

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 372