Анекдоты про грусть

25 Августа 2022 12:16
  • Встречаются как—то две подруги.
    — Ты чё такая грустная?
    — Да вот, взгрустнулось.
    — А ты чё такая бледная?
    — Да вот...

  • Крокодил спрашивает крокодила:
    — Ты что такой грустный?
    — Блондинку проглотил...
    — Чудак, они же вкусные!
    — Да... Но башка—то пустая, теперь нырнуть не могу.

  • — Коза, почему у тебя глаза такие грустные?
    — Потому что муж козел.

  • — Отчего ты такой грустный?
    — Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
    — Какую?
    — Мою сберегательную.

  • — Ну не грусти... Вспомни, что когда—то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
    — Увы... Я—то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало...

  • Сел в автобус. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35—40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит
    — Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче я глядя на нее грустными глазами отвечаю
    — Я ссать хочу.. больше они ко мне не поворачивались.

  • — Ты что такой грустный?
    — Представляешь вчера звонил какой—то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
    — Так отстань ты лучше от нее.
    — Да я бы отстал, только он по телефону не представился!

  • — А ты че такой грустный?
    — Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
    — Резиновую женщину?
    — В том—то и дело, что девушку!

  • — Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках.
    — Ради мира в семье он не стал поднимать шума.
    — Но случилось так, что через месяц ребенок умер.
    — Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
    Грустный Рабинович им говорит:
    — Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

  • Встречаются два друга. Один нормальный а второй такой грустный. Первый — Чего такой грустный?
    — Да вот, кот у меня. Только сходит в туалет — разгоняется , бежит, и жопу вытирает об пол....
    — Так ты постели на пол наждачную бумагу.... На том и порешили.
    Встречаться через неделю.
    — Ну как?
    — Все ок. До двери только хвост с лапами доехал....

  • — Сеня, почему ты такой грустный?
    — Завтра выдают замуж мою невесту...
    — Что ты говоришь?! А за кого?
    — За меня...

  • Идет как—то дедушка Крылов по Москве, видит на нижней ветке дерева грустную нахохленную ворону с сыром в клюве.
    Ворона, ты чего такая грустная?
    — Спрашивает он.
    — Ввддггг...
    — Что—что?
    — Гггдддыыы!.. Тьфу! Как меня ваш сыр достал за столько лет!

  • — Ты чего такой грустный?
    — У меня котенка молнией убило.
    — Это как же?!
    — Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

  • Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
    — Ты чего такой грустный?
    — Да вот сервер вчера "упал".
    — Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
    — Да он со стола упал...

  • Встречаются двое молодых парней.
    — Чего ты такой грустный, кореш?
    — Девушку полюбил...
    — А она?
    — А она другую...

  • Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
    — Вась, ты что?
    — Да не везёт мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
    — Да ладно тебе, Вась — сплюнь!
    — Тьфу!
    Пауза.
    — Ты куда ж плюнул—то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты чё — совсем охренел?...(бьёт по морде).

  • — Послушайте! — говорит бармен посетителю.
    — Вам что, плохо?
    — Да, — отвечает мужчина грустно.
    — Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
    — Вам повезло, — замечает бармен.
    — С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

  • И скучно и грустно и некому душу продать.

  • Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чё такой?
    — Да вот, прочитал сегодня в газете, что в сперма банке дают по 100 руб за порцию…
    — Ну и чё?
    — Чего чего… Получается что я за 4 года спустил целое состояние!

  • — Я бы выпил что—нибудь безалкогольное — говорит посетитель официанту.
    — Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
    — Все равно, — грустно вздыхает посетитель — я в этом деле новичок...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 238