Анекдоты про грусть
Встречаются как—то две подруги.
— Ты чё такая грустная?
— Да вот, взгрустнулось.
— А ты чё такая бледная?
— Да вот...Крокодил спрашивает крокодила:
— Ты что такой грустный?
— Блондинку проглотил...
— Чудак, они же вкусные!
— Да... Но башка—то пустая, теперь нырнуть не могу.— Коза, почему у тебя глаза такие грустные?
— Потому что муж козел.— Отчего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.— Ну не грусти... Вспомни, что когда—то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
— Увы... Я—то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало...Сел в автобус. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35—40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит
— Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче я глядя на нее грустными глазами отвечаю
— Я ссать хочу.. больше они ко мне не поворачивались.— Ты что такой грустный?
— Представляешь вчера звонил какой—то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Так отстань ты лучше от нее.
— Да я бы отстал, только он по телефону не представился!— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
— Резиновую женщину?
— В том—то и дело, что девушку!— Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках.
— Ради мира в семье он не стал поднимать шума.
— Но случилось так, что через месяц ребенок умер.
— Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Рабинович им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.Встречаются два друга. Один нормальный а второй такой грустный. Первый — Чего такой грустный?
— Да вот, кот у меня. Только сходит в туалет — разгоняется , бежит, и жопу вытирает об пол....
— Так ты постели на пол наждачную бумагу.... На том и порешили.
Встречаться через неделю.
— Ну как?
— Все ок. До двери только хвост с лапами доехал....— Сеня, почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту...
— Что ты говоришь?! А за кого?
— За меня...Идет как—то дедушка Крылов по Москве, видит на нижней ветке дерева грустную нахохленную ворону с сыром в клюве.
— Ворона, ты чего такая грустная?
— Спрашивает он.
— Ввддггг...
— Что—что?
— Гггдддыыы!.. Тьфу! Как меня ваш сыр достал за столько лет!— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот сервер вчера "упал".
— Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
— Да он со стола упал...Встречаются двое молодых парней.
— Чего ты такой грустный, кореш?
— Девушку полюбил...
— А она?
— А она другую...Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
— Вась, ты что?
— Да не везёт мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
— Да ладно тебе, Вась — сплюнь!
— Тьфу!
Пауза.
— Ты куда ж плюнул—то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты чё — совсем охренел?...(бьёт по морде).— Послушайте! — говорит бармен посетителю.
— Вам что, плохо?
— Да, — отвечает мужчина грустно.
— Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
— Вам повезло, — замечает бармен.
— С другими посетителями она спит всего раз в месяц.И скучно и грустно и некому душу продать.
— Я бы выпил что—нибудь безалкогольное — говорит посетитель официанту.
— Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
— Все равно, — грустно вздыхает посетитель — я в этом деле новичок...