Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Подруги друг с другом:
    — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
    — Забыла?
    — Да специально не одела! Вычитала в каком—то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
    — Завело?
    — Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

  • — Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание.
    Синоптики?
    — Хуже, энергетики!

  • Вовочка:
    — Мария Ивановна, слово ``попа`` надо писать вместе или через тире?
    Мария Ивановна:
    — Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
    Вовочка:
    — Ну как же, у нее же две половинки..

  • — Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
    — А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
    — Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

  • — Я хочу быть только с тобой!
    — А в чем проблема?
    — Куда девать остальных?..

  • — Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
    Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
    — А у меня обычно сало мороженое остается?!
    Мороженое сало — амулет морозилки!

  • Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает:
    — Что будете заказывать?
    — Чай! — отвечает зэк.
    — Какой?
    — Сделай как себе...
    Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф—повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как себе". Чего это такое не пойму...
    — Ты мол сведущий в этих делах... Помоги... Шеф—повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк, ему чифир нужен. Заварил чифир, самый крепкий...
    Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку:
    — Эк, тебя по жизни помотало—то...

  • Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом.
    — Что случилось, Гиви?
    — Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка.
    Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь — а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано?
    — Верю, Гиви!
    — А жена нэ вэрит!

  • Сворачиваешь такой горы для своей девушки... а она не любит оригами.

  • — У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
    — Почему же вы не покажете его психиатру?
    — Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

  • Отчаянно влюбленный молодой человек использует 8 марта, чтобы объясниться в своих чувствах возлюбленной. Стоя на коленях, он просит ее руки.
    — Ну что ж! — отвечает она.
    — Может быть, я и соглашусь пойти за тебя, но запомни хорошенько ту часть своей речи, где ты признал, что не достоин меня.

  • Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
    — Документы!
    Мужик отдает права и техпаспорт.
    — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда—то. Подозрительно…
    — Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…

  • Сидят на экзамене Гога Борачинский (преподаватель) и студент. Студент уже в течении трех часов отвечает Гоге, уже рассказан весь курс и без единой ошибки (!!!). Гоге тяжко — надо ставить пять, а принцип не позволяет... Гога:
    — Ладно, студент, Вам последний вопрос:
    — Сколько лампочек в аудитории?
    Студент, взглянув на потолок:
    — Девять.
    Гога, доставая из кармана лампочку:
    — Десять! Идите, Вам "четыре"...
    Следующая сессия, та же аудитория, тот же студент и конечно Гога. Ситуация повторяется. Ну Гога решает повторить свой трюк. Гога:
    — Ладно студент Вам последний вопрос:
    — Сколько лампочек в аудитории?
    Студент, взглянув на потолок:
    — Десять!
    — А я сегодня лампочку не захватил!!!
    Студент, доставая из кармана лампочку:
    — Зато я взял!
    — ?!?!

  • — Товарищ военный, мы правильно на станцию идем?
    — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

  • Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
    — Что более вероятно — рождение мальчика или девочки?
    Студент:
    Китайца.

  • Самые лучшие женихи среди тех, кто плохо танцует.

  • Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?

  • — Па—ап, а кто такой мужчина?
    — Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
    — Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

  • Объявление: «В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

  • Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
    — Ну что я могу сказать… Счет 15: 1 в мою пользу.

  • На уроке.
    — Все уже забыли что такое обычная серая мышь, не компьютерная. Кто ответит, что же такое мышь?
    Мышь—это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

  • Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
    — Товарищ налоговый инспектор! Просьба — за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос:
    — Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил — за буйки не заплывать!
    Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
    — Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!
    — Да нет, все очень просто, — отвечает спасатель.
    — Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы — под себя...

  • Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
    1. Отключи плиту!
    2. Закрой воду в ванной!
    3. Забери ребёнка из детского сада!

  • Совещание оно как наркотик, главное чтобы вовремя отпустило.

  • Жена мужа собирает в командировку. Чемодан, бритва, полотенце и т. д. — все, что нужно в дороге. Муж смотрит, лежит пачка сливочного масла и гвозди!
    Он:
    — Масло зачем?
    — В дороге проголодаешься, намажешь на хлеб и покушаешь.
    — А гвозди?
    — Так вот же они!

  • Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

  • Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
    — Даже елка не стоит...

  • Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.

  • Из объяснительной водителя троллейбуса:
    — Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль...

  • Дети играют во дворе. Голос из окна:
    — Мишенька, пора домой!
    — Мама! Ну еще чуть—чуть!
    — Ладно! Еще по чуть—чуть и домой!

  • В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами:
    — Девочка, передай за проезд.
    — Я не девочка!
    — Нашла, чем гордиться!

  • Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
    — Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
    — Я Юра. И я алкоголик.
    — Я Дима. Я алкоголик.
    — Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

  • Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморойные свечи, и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
    — Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

  • Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое—как проснувшийся мужчина берет трубку.
    — Алло.
    — Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
    — Вы что, охуели?!!! Три часа ночи!
    — Спасибо, так и отметим — «отрицательно».

  • Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
    — Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
    — Десять, но то ж в крематории.

  • После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину.
    Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает.
    — Доктор, как? — не выдерживает муж.
    — Ну, что я Вам могу сказать... Около года ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать — заговорит... Так что — покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку...
    Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит.
    Хирург:
    — Да шучу я — умерла она.

  • Объявление в газете:
    В день святого Валентина — скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.

  • Книга отзывов в музее: — За*бись — Ох*ительно — П*здато — Третья слева х—йня вызвала непередаваемые эмоции.

  • Если подсчитать все бюджетные деньги, потраченные в этом году на тушение лесных пожаров, то выяснится, что вся Россия полностью выгорела не меньше трёх раз.

  • Женщина делится с подругой сенсацией:
    — Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену. Какой—то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание. А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок. Ну, тут и он грохнулся в обморок!

  • Вас беспокоят соседи снизу?
    — Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

  • Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом!!!

  • Просыпаются два грузина. С большого будуна.
    Гиви, а у нас Кинзмараули ест?
    — Нэт
    — А Гурджиани?
    — Нэт
    — А вот бутылка, дагарой, а!
    — Это ми нассали!
    — Ну Минассали, так Минассали...

  • Звонит мужик с похмела своему корешу:
    — Вася, мы вчера пиво пили?
    — Пили.
    — А водку пили?
    — Пили.
    — А коньяк?
    — Пили.
    — А ракетное топливо пили?
    — Пили.
    — А ты срать еще не ходил?
    — Нет!?
    — Вася, не ходи, я из Токио звоню.

  • Люблю колбасу. В очередной раз сижу, наяриваю бутер. Потом второй. Муж подталкивает колбасу и шепчет ей: «беги

  • У Интернета один недостаток: здесь нельзя набить морду подлецу.

  • Кризису посвящается:
    — Алло! Это ФСБ?
    — Да.
    — Мой сосед что—то ест!
    — Вас поняли, выезжаем!

  • Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
    — О, мы почти закончили куpс лечения, но тут его застрелил какой—то киллер!

  • — Вас не пугает, что он бегает за женщинами?
    — Вы знаете, мой пес бегает за машинами. Но если даже догонит, за руль—то он не сядет!

  • Она:
    — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
    Он:
    — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц