Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

  • Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
    — Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
    Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
    — Что вы здесь делаете? — спросил он.
    Смущенная девушка ответила ему:
    — Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
    — Какая Европа леди? Вы находитесь на пароме.

  • Беседуют два россиянина:
    — Говорят, телескоп "Джеймс Уебб" на другом краю Вселенной обнаружил галактику практически идентичную нашей.
    — Да? Ну и чо там у хохлов?

  • Командир части отчитывает прапорщика—женщину:
    — Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера — с полковником, а сегодня — с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
    — Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

  • Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
    — Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы...
    И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

  • Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти.
    На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю:
    "Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке."
    А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.

  • Лучшая закуска — это любая пища, которую отправляешь в рот после водки.

  • Сидит на лавочке наркоман,и ест семечки. Одна семочка упала,а он к ней говорит:
    — Иди ко мне,иди,иди! Потом высыпает всю пачку и говорит:
    — Приведите её!

  • Хохлы решают какой сделать флаг. Первый предлагает:
    — Давайте жовто—блакидный!
    Другие:
    — Та не, як у гетмана ...
    Третий предлагает:
    — А давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО!!!

  • — Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
    — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

  • Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
    — Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

  • Одна подруга говорит другой:
    — Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего—то не хватает?
    — Думаю, наоборот... Чего—то прибавилось...

  • — Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
    — Бл@,Петрович! Оплачивай уже проезд!

  • Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу — Красная Шапочка.
    — Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
    — Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшочек масла...
    — Во, блин! Так только в сказках бывает:
    — Выпить — есть с кем, закусить — принесла, даже есть, чем тебе потом жопу смазать!

  • Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
    — Чего это он? — спрашивают звери друг у друга.
    — Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

  • Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.

  • экзамен приходит совершенно пьяный студент:
    — Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
    — Хорошо, берете билет
    — H—е—е, не у меня. Ребята, заносите Васю!

  • — Чем отличаются православные от протестантов?
    Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пид@расом.

  • Начальник вызывает к себе сотрудника.
    — Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
    — Нет, конечно.
    — А потных женщин?
    — Тоже нет.
    — Значит, в отпуск зимой пойдешь.

  • Когда—то при виде девушки в мини—юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...

  • — Мама, я не хочу видеть бабушку!!!
    — Дура, заткнись и копай!

  • — В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
    — Нет, скорее это я им.
    — Вы нам не подходите.
    — Вот видите? Я так и написал.

  • Губернатор Калифорнии за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор Магаданской области за десять миллионов долларов заработал два года.

  • Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился — и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!

  • Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

  • — А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
    — Хороший тамада и конкурсы интересные!

  • Муж, открывая двери жене:
    — Наш попугай, бл*ть, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    — Чего?!
    — Того!!! Говорит "Трахн*те меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

  • — Что получает шахтер после смерти?
    — 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

  • — Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
    — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
    — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова

  • Сорокалетний москвич, когда это машина, то это — говно, а когда это холостяк — это перспективно, очень перспективно.

  • Мужик приходит к проктологу:
    — Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните?
    — Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

  • Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

  • Два грузина встречаются:
    — Тебя как зовут?
    — Догадайся, в моем имени часть тела и нота.
    — Минога что ли?
    — Нет — Сирожа!

  • Скажи мне чего ты хочешь, и я объясню тебе как обойтись без этого.

  • Мать— мальчику:
    — Почему ты мокрый?
    — Мы с Петькой играли в собаку.
    — Не понимаю.
    — Я был деревом.

  • На «Евгении Онегине» еврей толкает супругу в бок и говорит:
    — Пока ты спала, Ленский прислал Онегину вызов!
    — И что, он поедет?

  • Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
    Француз:
    — Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
    Немец:
    — А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
    Русский:
    — Да—а… И моя на какую—то скотину похожа…

  • — Ты видел мою черепаху?
    — Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

  • Двое пьяных читают газету. Один:
    — П—пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет?
    — Тыр—р... Тыр—р... Трытцать!
    — Во—о... А если б не пил — было бы шиздисят!

  • Красную Шапочку спрашивают:
    — А ты не боишься одна по лесу ходить?
    — А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра—х—аться я люблю!

  • Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.

  • Муж обращается к жене:
    — Дорогая, тебе все—таки надо научится готовить.
    — А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
    — Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

  • — Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
    — Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.

  • Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
    — Ты что, пить бросил?
    — Да нет.
    — А что же так хорошо выглядишь?
    — Да я меру знаю.
    — Как это?!
    — А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!

  • Две блондинки купили хомячков, одна говорит:
    — А как мы теперь их будем различать?
    — А давай одному лапку отрежем?
    — А давай!
    Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке.
    — А как теперь??
    — А давай твой черненький, а мой беленький?

  • Идет 5—й месяц в море. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и со смаком курит трубку. Ароматный дым стоит вокруг.
    Тут появляется боцман, встает недалеко, достает старый отсыревший табак и говорит капитану:
    — А что вы такое ароматное курите, товарищ капитан?
    Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
    Волосы с пиз*ды любимой женщины!
    Боцман тоже затянулся и просто обалдел от аромата.
    Прошел год, встречаются опять капитан и боцман на палубе.
    Боцман раскуривает свою трубку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
    — Что у тебя за табак на этот раз?
    — Это не табак, товарищ капитан, а как вы и говорили, волосы с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
    Капитан берет у боцмана трубку, делает большую затяжку, долго выдыхает, делает вторую затяжку и говорит со знаем дела:
    — Горчит! Близко к жопе рвешь!

  • Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
    — Сема,здравствуй,ти шо сидишь?
    — Сижу....
    — И как тебе тут живется?
    — Ой,плохо...
    — И что тебе дают здесь кушать?
    — Черный хлеб и воду...
    — Адиет,ты шо не мог это кушать дома?

  • Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
    — Папа, давай ее съедим!
    — Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
    Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую—худую.
    — Папа, давай хоть эту съедим!
    — Ну что ты! Ее только на костяную муку.
    Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка — мечта.
    — Папа, уж эту—то съедим! Или домой возьмем?
    — Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

  • Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
    — Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
    — Само собой, сэр. Это психбольница.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц