Самые свежие смешные анекдоты до слез

Человек по натуре своей — существо милое и доброе. Если он не в танке. А человека в танке лучше всё же не злить.

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера.
— Мы можем построить понтонный мост, — предлагает инженер.
— А можно его сделать очень быстро?
— Нет. На это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс—секретаря.
— На Вашем месте — говорит пресс—секретарь, — я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами.
— Звучит неплохо, — говорит Моисей.
— И ты думаешь, что у меня получится?
— Особой уверенности нет, — отвечает пресс—секретарь, — но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

— Я летом на Ибице отдыхал. Дикарём! Клева! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
— Так ты же говорил — дикарём?!
— Ага, да ты б видел, как я там отжигал!!!

Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
Армянское радио отвечает:
— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...

Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак...
— Да куда ж ты стилько льешь???
— Дак это же тебе...!
— А.. ну тады долей еще...

На уроке физики учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе Петя поднимает руку и говорит:
— Атомная бомба очень опасная она сделана из урана.
Учитель:
— Молодец Петя садись, кто ещё что—то может рассказать?
Вовочка поднимает руку и говорит:
— Атомная бомба всегда падает в эпицентр взрыва!

Шестилетний мальчик спрашивает:
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.

В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
— Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.

— Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
— Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

Разговор в камере заключённых в женской колонии строгого режима на тему кто за что сидит...
Одна:
— За убийство...
Вторая:
— За кражу...
Все рассказали, осталась бабка. которая забилась в углу. Её спрашивают:
— А тебя за что?
Она:
— За браконьерство!!! Подмылась в водоёме — вся рыба сдохла!!!

Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха:
— У нас что, гололед?
— Нет!
— А зачем тогда все песком посыпали?

Красная Шапочка приходит к врачу:
— Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся.
— Это и неудивительно, — отвечает доктор.
— Но почему?
— Ты что носишь каждый день в корзиночке?
— Пирожки.
— Пирожки—то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя бабка—то уже год как померла.

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
— Нам один монитор лишний привезли!
Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
— Идиот! Системный блок спёрли!!!

А почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у нее толстые пальцы.

— Любимый, Ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

— Дорогой, мы нигде не бываем вместе
— Хорошо, буду завтра мусор выносить, возьму тебя с собой

Ты можешь быть интересной и красивой, но какой в этом толк, если ты совершенно не умеешь выбирать нормальных мужиков.

Старый астролог поучает молодого:
— Главное — не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: "Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то да. Но всё зависит только от тебя..."
На следующий день к молодому астрологу пришёл клиент и спрашивает:
— Скоро ли умрёт моя теща?
— Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то скоро. Но всё зависит только от тебя...

— Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" — 1000 рублей, за "четвёрку" — 500 рублей, за "тройку" — отнимают 500 рублей, за "двойку" — отнимают 1000 рублей...
— Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Встречаются два мужика:
— Выпьем?
— Не—е, вчера так напился, так напился — сегодня смотреть на спиртное не могу!
— Эх, ну давай закурим...
— Не—е—т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
— А в задницу хочешь?
— Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
— Да—а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

Учёные заявили, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, а душа болит.

Жена:
— Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж:
— Что ты сказала?

Умные мысли преследуют меня, но видимо я быстрее.

Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг видит — Серый Волк под деревом сидит говорит ему:
— Какие у тебя, Серый Волк, большие глаза!
Волк отвернулся и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше по тропинке. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт Шапочка дальше. Пробирается через ельник да кусты. Вдруг — глядь! — под маленькой ёлочкой опять Серый Волк сидит.
— Какие у тебя здоровенные зубищи, Серый Волк! — пробормотала Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать наконец—то дашь или нет?

— Как прошли выходные?
— Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

Встречаются два приятеля.
— Коля, ты завтра свободен?
— Свободен.
— Приходи ко мне.
— Зачем?
— Единоборство животных увидишь.
— Каких? Что?
— Теще моей пиявки ставить будут...

— Папа, а что это такое — второй раз родиться?
— Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
— В чем дело?
— Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
— Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать.
— Десятку отдали учителю.

Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату.

— Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был.
— Ну, и?
— Разбили на счастье.
— А ты?
— У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.

Студент—медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания — китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
— В Китае?

Статус у девушки «ВКонтакте»:
— Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!.
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет.
— Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
— Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
— Ну что? Довыпендривалась! Из—за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано:
— НЕТ.

Бродяга с улицы Мобер просит у прохожего несколько франков.
— Нет, — отвечает тот, — если я дам тебе пару франков, ты все равно их пропьешь.
— Я не пью, мосье, — говорит бродяга.
— Ну, тогда проиграешь их на бегах.
— Я не играю на бегах.
— Значит, ты их истратишь на какую—нибудь девицу.
— Но я не имею дело с девицами, мосье!
Озадаченный прохожий осматривает горемыку с ног до головы и вдруг предлагает:
— Хорошо, я дам тебе пять франков. Но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена убедиться, что происходит с мужчиной, когда у него нет никаких пороков.

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном Мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот тоооочно такого же цвета колготки!

Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
— Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая—пребольшая.

В банке кассир возвращает клиенту деньги:
— Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая.
— А что с ней не так?
— Вот здесь не хватает водяного знака.
— Спасибо. На будущее учтём.

К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один — пишем, два — в уме!"

Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе. Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает:
— А рамы тоже красить?

Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью".
Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?"

Народная примета:
— Если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом — непременно жди беды.

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво—то осталось!

Встречаютьса Изя и Абрам. Абрам напоминает:
— Изя, за тобой 2 рубля. Изя смотрит назад через плечо и отвечает:
— Замной ничего нет. Ничего не вижу! Абрам поясняет:
— Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл? Ааааааа, Ну, тогда возьми тот что за мной — отвечает Изя.