Самые свежие смешные анекдоты до слез

Известное издательство выпустило в свет книги из серии "Как в России дожить до":
— 40 лет тиражом 100 000 экз.;
— 50 лет тиражом 1000 экз.;
— 60 лет тиражом 100 экз.

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
— Здравствуй, мама...

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
— А Даша была девочка, а теперь — не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко пострижена.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней — армянин! Грузин:
— Эй, ты че, сдурел?!
Армянин:
— А че — это твой баба?
Грузин:
— Мой!
Армянин:
— Эээ, а я думал дыкий…

Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"... И так всю жизнь!

Ресторан. Девушка спрашивает парня:
— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Hет
— А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.

Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь — никого, кроме жены.
"Стареешь, дорогая", — подумал он. "Умнею, дорогой", — подумала она.

— Что с лицом? Лимон съел?
— Хуже. Тебя увидел.

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька:
— В левой?
— Думай, Петька, думай!

Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

— Вовочка, где же ты научился так ругаться?
— Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя — это природный дар.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй— каждый день по два часа секса... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать

Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по—настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?..

— Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
— Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.

— Путин летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала.
— Ну это что!Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
— Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

Сын говорит отцу:
— Папа, тебя опять вызывают в школу, я в классе окно разбил.
— Господи! Сколько же у них там окон?! Не школа, а оранжерея какая—то!

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
— Бактерия, принеси воды.
— Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
— Вашу жену действительно зовут Бактерия?
— Нет, это я на людях так ее зову. А дома она — зараза.

Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой измывается.
— Как это?
— Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.

Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии.
— Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.

Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
— Ты пила?
Дочь мрачно:
— Я — топор!

В Иркутской области объявилась медведица—шатун.
— Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь—храпун.

У женщины куда—то уехал муж и полгода не возвращается. Она идёт к раввину. В приёмной раввина сидит служка. Женщина говорит:
— Мне надо узнать у ребе, когда вернётся мой муж.
Служка заходит к раввину и через минуту возвращается:
— Ребе говорит, что он вернётся скоро, но я вам говорю, что он не вернётся.
Женщина:
— Да, кто ты такой, чтоб говорить! Раз ребе сказал, значит, вернётся. И счастливая уходит. Через полгода снова приходит к раввину, муж не приехал. Служка снова идёт к раввину, выходит и говорит то же самое:
— Ребе сказал, что он скоро вернётся, но я вам говорю, он не вернётся.
Женщина:
— Что это ты всё говоришь "Не вернётся", когда ребе говорит, что вернётся?.
Служка:
— Так ребе вас не видел.

— Рядовой Петров, почистить ведро картофеля!
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля...
— Конечно, и вы представляете ее последнюю модель!

— Боже, когда в России будет райская жизнь?
Бог заплакал и сказал:
— Я наверное не доживу

Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит — Жизнь похожа на кружку чая.
— Почему?
— Хрен его знает, я не философ!

Оксане, дегустатору компании "Чупа—чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Мужчина, обычно консервативный в одежде, явился на работу с серёжкой в ухе.
— Билл, а мы и не знали, что ты носишь серьги!
— Как видишь!
— И давно это?
— Ну, не очень...с тех пор как моя жена нашла эту серёжку в нашей постели...

Полковник заходит в казарму:
— Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
— Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту.

Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше.

Каким бы крутым не был бык , на банке пишут тушенка.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь... заслужил...
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие—то папины друзья.

Три старушки сидят на скамейке у подъезда.
— Мне шестьдесят лет, а у меня еще все зубы целы, тьфу—тьфу, не сглазить.
— А мне семьдесят, а я еще ни разу не болела. Тьфу—тьфу, не сглазить!
— А мне восемьдесят, а я еще девушка. Тьфу—тьфу, не сглазить.

Вовочка в магазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.

Жрать на ночь в три горла и не поправляться, можно только водку.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ—27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!

Идет мужик по лесу, грибочки собирает. Из кустов выходит бабка с двухстволкой.
— Что, милок, надругаться решил?
— Ты что, бабка, вот грибы собираю!
— А придется!

Поймал мальчик—дебил золотую рыбку.
Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает — что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронки отдать...
Стоит он таким макаром час—другой, тут рыбка не выдержала и говорит:
— Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь чё сказать?
Тот испугался:
— Знаю!
Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет:
— Лети, лети лепесток через север на восток...

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

Плывёт крокодил по реке, вдруг видит — слоны на берегу топчут кого—то. Крокодил:
— Эй, слоны! Кого дубасим?
— Бегемота.
— За что?
— Сильно широко пасть открывал.
— (Тихо). Понятно.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.

Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".

Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".

Вовочка: — "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, прекрасно!"

— Тебе понравились Гавайи?
— Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

Обрезание — это редактирование произведений Господа Бога.

Умная женщина делает комплимент мужчине:
— Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?